Agatha Christie: "indovini"
Alice: "una meraviglia"
Ampere: "sono elettrizzato
Arianna: "appesa ad un filo"
Aristotele: "mi sento in forma"
Attilio Regolo: "sono in una botte di ferro"
Beethoven: "non mi sento bene"
Bellini: "secondo la norma"
Berkeley: "bene, mi sembra"
Bloch: "spero bene"
Boezio: "mi consolo"
Cambronne: "boccaccia mia..."
Camus: "di peste"
Carlo Alberto:"a carte 48"
Carlo Magno: "francamente bene"
Cartesio: "bene, penso"
Casanova: "vengo"
Catilina: "sinche' dura..."
Cheope: "a me basta un posticino al sole..."
Colombo: "si tira avanti"
Copperfield: "sparisci!"
Croce: "non possiamo non dirci in buone condizioni di spirito"
Cyrano: "a naso, bene"
D'Alambert e Diderot: "non si puo' dire in due parole"
Damocle: "potrebbe andar peggio"
D'Annunzio: "va che e' un piacere"
Dante: "sono al settimo cielo"
Darwin: "ci si adatta"
De Sade: "a me bene"
Demostene: "difficile a dirsi"
Desdemona: "dormo tra due guanciali..."
Diogene: "da cani"
Dr. Zap: "bene, la sai l'ultima?"
Dracula: "sono in vena"
Edipo: "la mamma e' contenta"
Einstein: "relativamente bene, ma rispetto a chi?"
Enrico VIII: "io bene, e' mia moglie che..."
Epicuro: "di traverso"
Epimenide: "mentirei se glielo dicessi"
Eraclito: "va, va..."
Erasmo: "bene da matti"
Fabio Massimo: "un momento..."
Fermi:"o la va o la spacca"
Foscolo: "dopo morto, meglio"
Franklin: "mi sento elettrizzato"
Freud (2) : "dica lei"
Freud: "il fatto che lei me lo chieda con questo tono fa dedurre che lei è sessualmente represso"
Galileo: "mi gira bene"
Gandhi: "l'appetito non manca"
Garibaldi: "ho mille ragioni per essere contento"
Geremia: "sapesse, ora le dico..."
Giobbe: "non mi lamento, basta aver pazienza"
Giordano Bruno: "infinitamente bene"
Giovanna d'Arco: "si suda"
Giove: "da Dio"
Giuda: "al bacio"
Giuglio Cesare: "sa, si vive per i figli, e poi marzo e' il mio mese preferito..."
Goethe: "c'e' poca luce"
Gorgia: "mah!"
Hegel: "in sintesi, bene"
Heisemberg: "dipende"
Henry James: "secondo i punti di vista"
Hercules: "una forza"
Hitler: "forse ho trovato la soluzione"
Hobbes: "tempo da lupi"
Hume: "credo bene"
Icaro: "uno schianto"
Ippocrate: "finche' c'e' la salute..."
Jacquard: "faccio la spola"
Joyce: "fine yes yes yes"
Kafka: "mi sento un verme"
Kant: "situazione critica"
La Palisse: "va esattamente nella maniera in cui va"
Larousse: "in poche parole, male"
Lazzaro: "mi sento rivivere"
Leibniz: "non potrebbe andar meglio"
Lenin: "cosa vuole che faccia?"
Leopardi: "che fa, sfotte?"
Livingstone: "mio sento un po' perso"
Lorenzo de' Medici: "magnificamente"
Lucifero: "come Dio comanda"
Lucrezia Borgia: "prima beve qualcosa?"
Lumiere: "attento al treno!"
Luna Rossa: "a gonfie vele"
Mallarme': "sono andato in bianco"
Malthus: "c'e' una ressa..."
Manolo: "come una parete liscia"
Manzoni: "grazie a Dio, bene"
Maometto: "male, vado in montagna"
Marat: "un bagno"
Marx: "andra' meglio..."
Matusalemme: "tiro a campare"
Mme Curie: "sono raggiante"
Montgolfier: "ho la pressione bassa"
Mose': "facendo le corna..."
Musil: "cosi' cosi' "
Muzio Scevola: "se solo mi dessero una mano..."
Napoleone: "Mi sento isolato"
Nerone: "guardi che luce"
Newton: "regolarmente"
Nietzsche: "al di la' del bene, grazie"
Nievo: "le diro', da piccolo..."
Nobel: "sono in pieno boom"
Noe': "guardi che mare..."
Novalis: "un sogno"
Omero: "me la vedo nera"
Onan: "mi accontento"
Orlando: "scusi, vado di furia"
Paganini: "l'ho gia' detto"
Papin: "ho la pressione alta"
Parmenide: "non va"
Pascal: "sa, ho tanti pensieri..."
Patrick de Gaiardon: "a picco"
Picasso: "va a periodi"
Pietro Micca: "non ha letto che e' vietato fum..."
Pirandello: "secondo chi?"
Pitagora: "tutto quadra"
Platone: "idealmente"
Plotino: "da Dio"
Pontorno: "in una bella maniera"
Ponzio Pilato: "fate voi"
Popper: "provi che vado male"
Priapo: "cazzi miei"
Prometeo: "mi rode..."
Proserpina: "mi sento giu'"
Proust: "diamo tempo al tempo"
Queneau: "bene grazie, grazie bene, brazie gene, eeaie bngrz, generazie b"
Robespierre: "c'e' da perderci la testa"
Rubbia: "come fisico, bene"
Sacher-Masoch: "grazie a Dio, male"
San Pietro: "mi sento un cerchio alla testa"
San Tommaso: "tutto sommato bene"
Savonarola: "e' il fumo che mi fa male"
Schopenhauer: "la volonta' non manca"
Shakespeare: "ho un problema: va bene o non va bene?"
Sheherazade: "in breve, ora le dico..."
Shubert: "non mi interrompa, per Dio"
Sig.ra Riello: "sono stufa!"
Socrate: "non so"
Sotheby: "d'incanto"
Spielberg: "Bene, E.T.?"
Spinoza: "in sostanza, bene"
Stakanov: "non vedo l'ora che arrivi ferragosto..."
Talete: "ho l'acqua alla gola"
Teseo: "finche' mi danno corda..."
Torricelli: "tra alti e bassi"
Ulisse: "siamo a cavallo"
Ungaretti: "bene (a capo) grazie"
Vico: "va e viene"
Volta: "piu' o meno"

Due carabinieri e la condanna a morte

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".


Su una stradina di campagna

Su una stradina di campagna i carabinieri, a bordo dell'auto di servizio, chiedono a un contadino che sta lavorando il suo campicello, se vanno nella direzione giusta per recarsi alla cascina tal dei tali per un controllo. Il contadino, dopo averli rassicurati positivamente, chiede loro: "Come mai andate in retromarcia?" L'appuntato di rimando gli spiega: "Sa, su queste stradine di campagna non si è mai sicuri di trovare lo spazio per fare manovra, così ...". Dopo una mezz'oretta sono di ritorno e si fermano a ringraziare per l'esattezza dell'indicazione. "Come mai di nuovo in retromarcia?" chiede il contadino. "Beh, c'era il posto per girare..." !!!


Il carabiniere e gli asini

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano?  Ci sara' un nido ! ".


Il Maresciallo e il computer

Il maresciallo, deciso a informatizzare la sua piccola stazione dei carabinieri, va in un negozio ad acquistare un computer: "Comandante, questo personal e' cosi' potente che fara' meta' del suo lavoro!". Il sottufficiale ci riflette e poi dice: "Va bene, allora ne prendo due!"

Il toro e il leprottino

Una lepre ferita sta' cercando di mettersi in salvo dal cacciatore, e si va a rifugiare sotto le gambe di un toro gigantesco.Il toro come la vede con aria sbruffolegna gli dice:"CHE HAI, BEL CONIGLIETTO!!!La lepre gli fa:"EH!!!UN CACCIATORE DI MI HA SPARATO E SONO FERITO!!!il toro ancora con aria da sbruffone replica:"UH!!!E TU CON QUELLE ORECCHIE COSI' GRANDI POSSIBILE CHE NON HAI SENTITO IL PERICOLO? La lepre alza la testa guarda in su e gli dice:"E TU CON QUELLE PALLE COSI' GRANDI POSSIBILE CHE PORTI LE CORNA!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Il topolino da laboratorio

Una cavia tornata nella gabbietta del laboratorio dice tutta contenta alle altre: "Sapete una cosa? Ho ammaestrato il dottore!"
"Come hai fatto?", chiede un'altra cavia.
"Semplice... ogni volta che attraverso il labirinto mi dà da mangiare".

 

La gallina sull'arca

 

Diluvio universale. Noè cerca tutte le coppie di animali e le imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla barca e pensando che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero cominciato a procreare, decide di togliere momentaneamente i pistolini ai maschi. Così fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio comincia a restituirli: "Di chi è questo??!!". Ed il leone risponde: "Mio!". "Di chi è quest'altro?". Ed il rinoceronte risponde: "Mio!". Fino a quando arriva il turno di quello dell'elefante, ma il pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che Noè ha ripetuto più volte la domanda, la gallina si rivolge al gallo e gli sussurra all'orecchio: "DI' CHE E' TUO, DI' CHE E' TUO !

 

IL BAMBINO GUARDA L'ALBUM DI MATRIMONIO

IL BAMBINO GUARDA L'ALBUM DI MATRIMONIO DEI GENITORI...

MAMMA MA CHI E' QUESTO BEL GIOVANOTTO QUI CON TE NELLA FOTO ???
E' PAPA' TESORO !!!  MA ALLORA CHI E' QUEL SIGNORE GRASSO E CALVO CHE ABBIAMO QUI IN CASA ???

Una giovane donna in gravidanza

Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo.

Questi le chiede: "Al momento del parto, il padre del bambino, secondo lei vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."


Due mamme si incontrano

Due mamme si incontrano e tra un discorso e l'altro parlano anche dei loro figli:-

"Mio figlio ha scoperto che cosa vorrà fare da grande!"- "Davvero?? E cosa?"- "Il musicista! Non fà altro che prendere note!"


Mia suocera decise un giorno


 

Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Così il giorno seguente uscì a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e iniziò ad affogare. Il primo genero si gettò immediatamente in acqua e la salvò. Il giorno dopo, trovò davanti alla porta del garage una Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene". Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invitò ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del più e del meno, poi ad un certo punto inciampò e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di merda! Sono anni che aspetto questo momento!". Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

Sulle ginocchia di papà!

"Mamma, quando ero nell'autobus, il papà mi ha detto di lasciare il mio posto ad una signorina che era in piedi".

"È giusto, piccola mia, far sedere le persone più grandi". "Mamma, ma il mio posto era sulle ginocchia di papà!"

Il gommone a forma di bagnino

Papà Papà mi compri il gommone a forma di bagnino ?

Papà: ma non esiste !!Figlia: ma come la mamma è dietro lo scoglio a gonfiarne uno !!!


L' Arrosto

Una ragazza appena sposata decide di preparare un arrosto per il pranzo della domenica. Il giovane marito la osserva e nota che, prima di porlo nella teglia ne taglia via il pezzo finale e le chiede curioso: "Cara, come mai butti via quel pezzo di carne? Mi sembra uno spreco!"

Lei risponde: "Guarda, lo faccio esattamente come lo fa la mia mamma, e ti assicuro che è un arrosto squisito!" Allora il marito dice: "Sono curioso, posso telefonare a tua madre e chiederle come mai tagliava via questo pezzo?" "Certo, fai pure!"

Prende il telefono e chiede alla suocera: "Scusa, tua figlia mi ha detto che quando fai il tuo meraviglioso arrosto ne tagli via un pezzo, ma perché? C'è qualche ragione?" E la suocera: "Guarda, io faccio esattamente come lo faceva

mia mamma, ed era l'arrosto più buono del mondo!" Il marito, non convinto ribadisce alla moglie: "Ti dispiace se chiamiamo la nonna?"

"Certo che no!" Allora compongono il numero della nonna e le chiedono: "Scusa, nonna, la mamma dice che ha imparato da te a fare l'arrosto e ogni volta ne taglia il pezzo finale prima di infornarlo, esattamente come facevi tu ... ma perché tu tagliavi via quel pezzo?"

E la nonna, serafica: "Perché avevo la teglia troppo piccola!"

Un ricco fattore

Un ricco fattore purtroppo ha un figlio scemo e per di piu' e' anche figlio unico e quindi unico erede dell'azienda. Un giorno decide che ormai il figlio ha raggiunto un'eta' in cui deve cominciare a prendersi delle responsabilita' e cosi' lo porta nella sua azienda per fargli vedere tutto quello che un giorno sara' suo. Comincia a fargli vedere le macchine per la macellazione e l'insaccamento: "Questa e' una macchina per fare gli insaccati" e il figlio con un sorriso ebete: "Beeeloooo!". Il padre continua: "Vedi, da questa parte si inserisce la carne tritata, e da quest'altra escono i salami gia' pronti!". "Che beeelooooo!". Passano ad un'altra macchina: "Questo e' un modello perfezionato della prima macchina: si inseriscono da questa parte dei quarti di maiale e dall'altra escono i salami gia' pronti!". "Beeelooo!". Infine gli mostra l'ultima novita': "Questa e' una macchina che mi e' costata un capitale; serve per fare i salami di asinello. Da questa porta si fa entrare un asinello vivo e da questa parte escono i salami di asinello! Bene, tutto questo un giorno sara' tuo!". "Che beeelooo! Quando saro' il padrone faro' costruire anche una macchina che da una parte ci metti il salame, e dall'altra viene fuori un asinello!". E il padre: "Sarebbe una spesa inutile: quello lo sa fare benissimo tua madre!"


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