I Chi...: della vita

Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!

Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...

Chi fuma piu' di un turco? "Due turchi". "No, un cinese, perche e' un fumatore ... d'oppio".

Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".

Chi ha un futuro prospero? Un piromane.

Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.

Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia!

Chi e' il dentista di Mary Poppins? Lo spazzacanin!

Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!!

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.

Chi prese la Bastiglia? ...un negro raffreddato!

Chi ha lo stomaco di ferro? Il robot.

Chi e' il piu' grande evasore fiscale? Il prete, perche' lavora... in nero!

Per chi votano i tossici? Per la destra! Perche'? Perche' fanno di ogni erba un fascio...

Chi e' il motociclista piu' lento? Valentino Rossi.

Chi e' stato l'inventore del puzzle? Un genovese quando gli sono cadute mille lire nel frullatore.

Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier britannico.

Chi ha inventato il canone ? Due violisti che dovevano suonare un passo all'unisono.

Chi vive più a lungo? Un parente ricco.

Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.

Chi fu il primo radiotecnico della storia? Adamo, perché con una costola costruì un altoparlante.

Chi e' la persona piu' sfortunata? Il contadino che si punge con l'unico ago del pagliaio.

Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare? 1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello, 3: Un gay con un dente scheggiato.

Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN... Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN...

Chi erano gli elettricisti più bravi del Settecento? Gli illuministi..

Chi segue l'andamento della Borsa? Lo scippatore.

Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle? Mah, qualcuno dice un tale Bin, qualcuno un taleban...

Chi era il poeta preferito dal Manzoni? Era Pascoli.

Chi fa i calcoli a proprio danno? I reni.

Chi e' il Re delle pistole? Re Volver.

Chi e' il Re dei ladri? Re... furtiva.

Chi e' il regista più curioso nella storia del cinema? Akira Kuriosava!

Chi e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.

Chi e' un poeta? Uno che va preso per il suo verso.

Chi non e' contento del suo capo in pelle? Il calvo.

Chi e' la piu' triste ragazza statunitense? Judy Chord.

Chi lavora sempre in nero? Il becchino!

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perché para due palle in contemporanea e fa piangere il centroavanti.

Chi sono gli interpreti del film "Casablanca Casablanca"?. Humphrey Bogart Humphrey Bogart Ingrid Bergman Ingrid Bergman.

Chi fa la vita comoda? Il sarto.

Chi è il personaggio più perverso della pubblicità? CAPITAN FINDUS perché porta i bambini al polo nord per mostrare loro il BASTONCINO DEL CAPITANO!

Chi ha ucciso Huang Ho Feng? E' un giallo.

Chi è il peggior nemico di un mago? Il latte detergente... perche' elimina il trucco.

Chi e' che ha sempre un chiodo fisso? Il quadro.

Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo.

Chi è SerVizio ? Un Lord inglese molto libidinoso !!!

Chi affonda fino al collo in pochi centimetri d'acqua? Il piede.

Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti? Romero.

Chi si sente piu' leggero quando tutti sono usciti? L'attaccapanni.

A chi telefona uno dopo che s'è fatto male? A Corso. Lui risponde: "Pronto socCorso"

A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.!

Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha inventato l'Alpi-tour.

Da chi compra casa un deejay? Da techno casa!!!

Chi e' il prete piu' tranquillo? Don Camomillo.

Chi e' la donna ideale per gli indiani ? La casa-lingam.

Chi non spegne mai la luce quando va a letto? Il guardiano del faro!

Chi sono i testimonial delle pile Duracell? I Duran Duran!

Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce!

Qual è il ministro dell'economia irakeno? Padoa-SCOPPIA!

Chi è che tutto vede e tutto sente? La signora del piano di sopra.

Chi piange orzata? Gli orientali con gli occhi a mandorla.

Chi sono i piu' grandi poeti della terra? Gli animali, perche' si esprimono sempre in versi.

Chi ripara le auto sempre rivolto verso oriente? Il MECCAnico!

Chi era il piu' famoso presentatore del '68? Claudio l'Hippy.

Chi vende solo occhiali italiani? Il patri...ottico!

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In un circo

In un circo si scommette su chi nel pubblico riesce a far ridere un asino. Ci prova un sacco di gente ma niente; alla fine si avvicina un tizio e l'asino si mette a ridere a crepapelle. Pero` non si ferma piu` e il tizio si riavvicina e l'asino smette immediatamente di ridere e piange . Il padrone del circo incredulo gli chiede come ha fatto. "Prima gli ho detto che ce l'avevo piu`. grosso del suo, poi gliel'ho mostrato

Un anziano pensionato

Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino sta per andare in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po' di compagnia. Il tale parte, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno si ricorda all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto, ma non trova nessun pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo. Torna a casa e consegna al vecchietto l'uccello:
"Salve, ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che, se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!"
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo in una gabbia. Dopo un mese i due vicini si incontrano:
"Allora come va il pappagallo? Parla?".
"Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento...!"

La gallina sull'arca

Diluvio universale. Noè cerca tutte le coppie di animali e le imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla barca e pensando che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero cominciato a procreare, decide di togliere momentaneamente i pistolini ai maschi. Così fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio comincia a restituirli: "Di chi è questo??!!". Ed il leone risponde: "Mio!". "Di chi è quest'altro?". Ed il rinoceronte risponde: "Mio!". Fino a quando arriva il turno di quello dell'elefante, ma il pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che Noè ha ripetuto più volte la domanda, la gallina si rivolge al gallo e gli sussurra all'orecchio: "DI' CHE E' TUO, DI' CHE E' TUO !

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Un uomo con la Ferrari

Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini per quelli che cercavano qualcisa di alternativo". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!"."

UNA BAMBINA TORNA DAL SUO PRIMO GIORNO DI SCUOLA

UNA BAMBINA TORNA DAL SUO PRIMO GIORNO DI SCUOLA E GRIDA ALLA MAMMA " MAMMA MAMMA SO SCRIVERE !!! "

LA MAMMA INCREDULA GLI CHIEDE...E CHE COSA HAI SCRITTO AMORE DI MAMMA ???

E LEI RISPONDE...COME FACCIO A SAPERLO SE NON SO ANCORA LEGGERE !!!

Lettera alla mamma

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini. La tua adorata bambina”

P.S.
tutte balle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.

Ti voglio bene!

Il carabiniere alla frontiera

Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un’Audi 4. Il carabiniere la ferma e dice al conducente: "Non potete passare, è illegale essere in 5 su un’Audi 4!"
"Come sarebbe a dire? Perché è illegale?", gli chiede il tedesco.
"Perché 4 significa quattro! Non uno di più...", gli ribatte il carabiniere .
"Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!", gli grida il tedesco, incredulo e irritato. Poi sbotta: "Ma leggiti il libretto di circolazione! L’auto può portare 5 persone!"
"Ma lei chi vuol prendere in giro?" gli fa eco il carabiniere , precisando: "4 significa quattro, Ok? E con lei a bordo ci sono cinque persone! Uno in più del dovuto, quindi è illegale, contro le disposizioni di Legge!"
Il tedesco, fuori di sé, sbotta: "Ma tu sei proprio un idiota! Chiamami il tuo superiore. Voglio parlare con uno meno stupido!"
"Spiacente" replica il carabiniere "adesso non può venire. E’ impegnato..."
"E per quanto ne ha?" gli chiede il tedesco.
"Questo non lo so. E’ da un’ora che sta discutendo con quei due sulla Uno..."

Il giovane papà entra in camera della giovane mamma

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma…. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: - Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d’Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero. - Davvero? E’ per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo! E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: – E’ nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia? - A dire la verità, è nero… ma c’è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d’Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero. - Ah, sì, capisco. E’ successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!

Confessione alla mamma

Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre: "Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza "Maledetta!!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre. "Come cavolo faccio a saperlo?!!" - replica astiosa la figlia - "La colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".

Una signora con tre figliole nubili

Una signora con tre figliole nubili (di 20, 30 e 40 anni) torna a casa dalla messa: "Figliole mie! Che bravo marito vi avrei trovato oggi in chiesa!", dice la madre alle tre pervicaci zitellone, "E' ancora scapolo e non aspetta altro che di sposarsi!". La figlia di 20 anni chiede: "E com'e' com'e', mamma, e' bello?". La figlia di 30 anni chiede: "E com'e' com'e', mamma, e' ricco?". La figlia di 40 anni chiede, infilandosi il vestito buono: "E dov'e' dov'e', mamma, e' ancora li'?".

Il padre manda a letto il figlioletto

Il padre manda a letto il figlioletto perché ormai è tardi. Cinque minuti dopo, il ragazzino grida: "Papàaa?"
"Che c'è?"
"Ho sete. Puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"
"No, devi dormire!"
Cinque minuti dopo, il ragazzino grida di nuovo: "Papàaa?"
"Che c'è?"
"Ho sete. Puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"
"Ti ho detto di no! Se insisti vengo lì a sculacciarti!"
Cinque minuti più tardi, il ragazzino grida di nuovo: "Papàaa?"
"Che c'è?"
"Quando vieni a sculacciarmi, puoi portarmi un bicchiere d'acqua?"

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