Manuale in 50 punti del perfetto accannato.
1. Chi rolla la canna, anche se il fumo non e' di sua proprieta', ha diritto ad accenderla.
2. Se la canna e' ben fatta, val la pena dargli alcuni tiri in piu'.
3. Per evitare malintesi, prima di accendere la canna e' bene stabilire se il fumo basta per altre due o tre canne. Puo' sembrare meschino, ma non sempre se ne ha a sufficienza per due.
4. Se chi dovrebbe accendere ha gia' fumato troppo, che ceda il privilegio ad un altro. In questo caso chi accende non deve pero' indugiare eccessivamente.
5. Se qualcuno, troppo stonato, lascia cadere il fumo per terra, deve essere allontanato dal giro per alcuni minuti.
6. Se fumi con qualcuno a casa tua e' buona regola fornire al convitato qualcosa da sgranocchiare.
7. Mai lamentarsi della qualita' del fumo degli altri. Se non e' di tuo gradimento evita di fumare!
8. Se stai fumando fumo di altri non dire che il tuo e' migliore, a meno di non essere disposto a metterlo immediatamente a disposizione.
9. Se un amico ti fa fumare hai l'obbligo morale di restituirgli, prima o poi, il favore.
10. Se hai poco fumo, che non basta per tutti, evita di mostrarlo a chi non ne beneficera'
11. Se compri il fumo da un amico, o da un amico di un tuo amico, e' gentile rollare una canna, (anche piccola), e fumarla insieme.
12. Molta attenzione a non parlare con altri del fatto che hai comprato fumo da un amico: quella persona, che ti ha solamente fatto un favore, puo' passare per uno che traffica.
13. Se fumate un chilum, colui che riempie il chilum col proprio fumo, non importa di chi esso sia, ha diritto di accenderlo.
14. Se qualcuno ti fa fumare per bene e' gentile ringraziarlo.
15. Se ti capita di dover chiedere cartine, tabacco o fuoco ad uno sconosciuto, e' educato offrirgli alcuni tiri in cambio della gentilezza.
16. La persona che ha procurato il fumo ha diritto a scegliere la musica.
17. Non sbavare la canna!
18. Non aspettare che la canna prenda fuoco per poi dargli una aggiustata.
19. E' meglio prevenire che poi doverci mettere una pezza!
20. Rispettate sempre il turno!
21. Poiche' il fumo e' ancora illegale, evita di fumare con troppa leggerezza per strada.
22. Se siete troppo stonati non vergognatevi di saltare un giro! Eviterete di rincoglionirvi troppo e darete ad altri la possibilita' di trarne miglior profitto!
23. Mai buttar via l'ultimo tiro! (a meno che non lo abbia gia' fatto il proprietario del fumo ...)
24. Se fumate a casa (o in macchina) d'altri, accertatevi di non lasciare in giro filtrini o altre "tracce" compromettenti. Potrebbero finire in mano a persone cui non dovrebbero...
25. Sappiate usare il collirio degli amici: una sola goccia e' sufficiente a rendere limpidi gli occhi.
26. Accettate di buon grado che il fumo possa non bastare per tutti! Se il fumo e' poco e tutti dovessero fumare, nessuno ne trarrebbe profitto!
27. Quando stai fumando con amici non chiedere mai la canna, arriva sempre !
28. Chi la fa spegnere la deve riaccendere e chi la accende storta o male deve aggiustarla prima di farla girare.
29. Chi delega sistematicamente la fase del "rollatore" ad altri, con la scusa di non essere capace, ha il dovere di fare un sincero sforzo per imparar.
30. Se qualcuno del gruppo sta rollando la canna e' bene che qualcun altro prepari un buon filtro.
31. Ad un amico una canna non si vende, si regala !!!
32. Se un tuo amico ti procura il fumo, mai lamentarsi della quantita' , e' pur sempre un favore.
33. Se ci si accorge di aver trattenuto troppo la canna si chieda pubblicamente scusa e, avendo la materia prima, ci si prenoti come fornitore per il prossimo giro.
34. Se si e' ancora in grado (poiche', visto l'inconveniente a cui si e' andati incontro, questo non e' scontato!) ci si proponga anche come facitore.
35. Se qualcuno sta male perche' ha fumato troppo e' un dovere assisterlo.
36. Chi accende un chilum e' tenuto ad essere il pulitore prescelto del medesimo !
37. Se qualcuno ti offre da fumare non rifiutare mai!!
38. Se qualcuno dopo aver fumato, ti chiede un po' della tua bibita, non puoi rifiutarglielo.
39. Chi rompe un chilum lo deve ricomprare.
40. Un chilum non si svuota fino a quando la cenere non e' bianca (solo per gli shivaiti)
41. Prima di passarla, ricorda sempre di scuoterla.
42. Non affezionarti mai alla canna.
43. Se qualcuno sta rullando, ma e' sprovvisto di sigarette, e' da bastardi fare storie per offrirne una.
44. Sarebbe un atto di cavalleria gradito, offrire prima alle signore (che ovviamente non devono approfittarsene)
45. Se chi rulla sbaglia a chiuderla, e' bene dare un'altra possibilita' all'abile artigiano senza inutili commenti.
46. L'ultimo tiro al rollatore, il penultimo al fornitore.
47. Meglio non vantarsi mai che il proprio fumo e' il migliore, prima o poi qualcuno te ne portera' di piu' buono.
48. Assicurarsi di fare un cannone che possa fare almeno un giro completo.
49. E' maleducazione chiedere due tiri se c'e' qualcuno che aspetta il suo giro, quindi un saggio fumatore non deve far fumare chi lo chiede con insistenza.
50. Il rollatore piu' marcio deve sempre avere il diritto di provare aiutato dal rollatore piu' bravo.


Il maresciallo e la bandiera

Un maresciallo dei carabinieri viene mandato in una caserma a  sostituire il vecchio sottufficiale andato in pensione. Arrivato a destinazione, fa un giro di ispezione per controllare lo stato della caserma. Prende nota degli interventi che ci sono da fare e soprattutto si accorge che la bandiera italiana che sventola di fronte alla caserma è tutta scolorita e scucita. Chiama allora un carabiniere a rapporto e come prima cosa ordina proprio di andare a comprare una nuova bandiera. Il carabiniere si reca in un negozio e fa al commesso: "Buongiorno, dovrei comprare una bandiera...". "Italiana?". "Certo!". "Come la preferisce?". "Perché, come la avete?". "Verde, bianca e rossa...". "Me la dia verde..."

Il carabiniere pescatore

Una domenica mattina un carabiniere vede il suo collega Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".


Quattro carabinieri in una stanza

Ci sono quattro carabinieri in una stanza, uno di questi dice: "Vado un attimo fuori a fare pipì!"
Al rientro, i colleghi lo vedono con i pantaloni bagnati e uno gli chiede: "Sta piovendo fuori?"
E lui: "No, non piove, però c'è molto vento!"


Il carabiniere e la brutta notizia

In una caserma di carabinieri giunge un giorno un telegramma: "La moglie di Rossi e scappata con il suo amante".
Rossi è un giovane che sta prestando servizio di leva presso la caserma. I suoi superiori discutono allora a lungo su come riferire al ragazzo l'mbarazzante notizia. Dopo una nottata di meditazione il comandante esclama: "fatto! so io il modo".
La mattina seguente i militari sono schierati sul piazzale dell'appello ed il comandante grida: "chi ha ancora la moglie che lo aspetta a casa faccia un passo avanti!!".........."Rossi dove CA22O vai?!"


Le due piattole

Due piattole si incontrano per strada. Uno è grasso , pasciuto e felice, l'altro palesemente raffreddato, con gli occhi rossi e il naso che cola. "Come va?" fa il primo "Cosa vuoi" dice il secondo "sono sfortunato. Vivo sui baffi di un motociclista, questo corre tutto il giorno e io mi raffreddo". "Ma tu fai come me" dice il secondo "siamo in estate, ci sono tante belle ragazze in giro . Tu salta nella scollatura di una di esse e lasciati cadere giù fino in fondo. Troverai un posto caldo, umido, scuro, dove vedrai che si vive benissimo." "Farò così" dice l'altro e si salutano. Si rincontrano dopo tre mesi. Il primo sempre più grasso e l'altro sempre più raffreddato. "Ciao" fa il primo "Come mai sei ancora raffreddato?" E l'altro: "Sono sfortunato. Ho seguito il tuo consiglio, ho visto una ragazza , sono saltato dentro la scollatura e sono sceso fino in fondo." "E allora?" "Sono sfortunato. Ho trovato il posto che dicevi;era così comodo umido e accogliente che mi sono addormentato. Beh non mi sono svegliato di nuovo sui baffi del motociclista?"


Il gorilla e il coniglietto

Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".

Le due passerotte

Due passerotte cinquettano tra loro: Al mio compagno piace tanto baciarmi proprio lì, ma ha il becco troppo piccolo e non mi soddisfa! E cosa vuoi di più dalla vita? Un TUCANO!!!!

 

Tre signore, con rispettive figlie si incontrano dal parrucchiere

Tre signore, con rispettive figlie si incontrano dal parrucchiere

- "Ah, io amo molto i fiori, dice la prima e per questo ho chiamato mia figlia Margherita."

- "Oh, io invece vado matta per le pietre preziose, fa la seconda, e per questo ho chiamato mia figlia Smeralda". Allora la terza prende per mano la figlia e con fare stizzito: "Andiamo a casa, Pompilia!"


LA LETTERA DELLA MAMMA


 

LA LETTERA DELLA MAMMA  Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.  E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Con affetto, Mamma.


Esame all'Accademia dei Carabinieri

Durante un'esame all'Accademia dei Carabinieri, uno degli esaminatori chiede ad un allievo: "dimmi che somma fa' 5+5", e il giovane allievo, dopo qualche minuto di titubanza risponde: "9";l'esaminatore, piuttosto seccato da tale errore gli urla: "SEI BOCCIATO.. VA' A CASA!!"... e in quel momento tutti gli altri allievi, per spirito di solidarieta' urlano tutti in coro: "UN'ALTRA POSSIBILITA'!!... UN'ALTRA POSSIBILITA'!!", "va bene, va bene.. dimmi quanto fa' 3+3", e l'allievo, dopo un po' risponde "5";cosicche' l'esaminatore ancor piu' arabbiato gli urla : "VA' A CASA!!" e tutti gli altri allievi, ancora una volta incitano: "UN'ALTRA POSSIBILITA!.. UN'ALTRA POSSIBILITA'!"... ok, va bene.. l'ultima volta pero'.. dimmi che somma fa' .. 1+1", e il giovane allievo dopo qualche secondo riponde a fatica: "2"... e tutti glii altri allievi ancora una volta incitano: "UN'ALTRA POSSIBILITA'!... UN'ALTRA POSSIBILITA!... !


Il carabiniere e il ventriloquo

Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"


Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri

Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo 3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"


IL PADRE AL FIGLIO CHE STA PER SPOSARSI

IL PADRE AL FIGLIO CHE STA PER SPOSARSI... TI FACCIO I MIEI MIGLIORI AUGURI, QUESTO E' IL GIORNO PIU' BELLO DELLA TUA VITA !!!

MA PAPA' GUARDA CHE IO MI SPOSO DOMANI RISPONDE IL FIGLIO E IL PADRE... APPUNTO !!!

I capelli bianchi

Una bimba si accorge che la mamma ha alcuni capelli bianchi e un po' preoccupata le fa: "Perche' hai alcuni capelli bianchi?". La mamma risponde: "Ogni volta che una figlia fa qualcosa di sbagliato e mi fa essere triste la mamma, un capello della mamma diventa bianco". La bimba ci pensa un po' su e poi le fa: "Mamma e perche' la nonna ha tutti i capelli bianchi???"


Bisogna risparmiare.

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Si caro, e se tu imparassi a far l'amore, anche l'autista e il giardiniere!!!

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