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Una donna di New York


 

Una donna di New York – USA – ha scritto a un sito di finanza americano…

… chiedendo consigli su come trovare un marito ricco: già ciò di per sé é divertente, ma il meglio della storia é quello che un tizio le ha risposto.

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e ho molta classe.Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari all’anno. C’é in questo sito un uomo che guadagni ciò? Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito? Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos’ha fatto x meritare ciò e Perché io non ci riesco? Come posso raggiungere il suo livello?

LUI: Ho letto la sua mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila dollari all’anno.
Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare.
E ciò per i seguenti motivi:
Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento mentre io sono un attivo che rende dividendi. Lei non solo soffre un deprezzamento, ma questo é progressivo, e aumenta ogni anno! Spiego meglio: oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così per i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno,e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita.
Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei é ben quotata, nell’epoca ideale per essere venduta, non per essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in “trading position” (posizione di commercio), e non in “buy and hold” (compra e tieni stretto), che,da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre.
Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio (“buy and hold”) con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente,un affare ragionevole e potremmo pensarci su. … Potremmo avere una relazione per un certo periodo…
Huuummm… Pensando meglio, e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, io, possibile futuro “affittuario” di tale “macchina”, richiedo ciò che é di prassi: fare un test drive.
La prego di stabilire data e ora.
Cordialmente,
Suo Investitore


Un uomo d’affari incontra una bellissima ragazza


 


Un uomo d’affari incontra una bellissima ragazza…

… che concorda di passare una notte con lui alla tariffa di 500€.
I due passano la notte insieme e, quando è il momento di pagare, l’uomo dice di non avere contanti ma che avrebbe chiesto alla sua segretaria di spedirle un assegno motivandolo come “affitto appartamento”. Tornando in ufficio però l’uomo, ripensando all’esperienza appena vissuta, decide che non valeva il prezzo che avevano pattuito perché non era stata soddisfacente. Così dice alla sua segretaria di mandare un assegno da 250€ accompagnato dal seguente biglietto:
“Gentile signora, Le invio un assegno di 250€ per l’affitto del suo appartamento. Non le pago la cifra che avevamo pattuito, perché quando ho deciso di affittare l’appartamento ero convinto che:
- fosse nuovo e mai stato abitato;
- fosse pieno di calore;
- fosse abbastanza piccolo e confortevole da farmi sentire a casa.
In realtà, ho constatato che:
- era stato già abitato in precedenza;
- era privo di riscaldamento;
- era nel complesso troppo grande”
Quando ricevette l’assegno, la ragazza immediatamente lo rispedì al mittente con la seguente nota:
“Egregio signore: Non so come possa aspettarsi che un bell’appartamento rimanga vuoto a tempo indeterminato;
per quanto riguarda il riscaldamento, le assicuro che ce n’è in abbondanza, basta sapere come accenderlo;
infine, l’appartamento è di una misura assolutamente normale, se lei non ha abbastanza mobili per riempirlo non è certo colpa mia.
La invito pertanto a versare l’intero importo pattuito o mi vedrò costretta a contattare la sua attuale padrona di casa!!!”


Un gruppo di amiche quarantenni

Un gruppo di amiche quarantenni pensa a dove incontrarsi per il pranzo. Infine viene concordato di andare all'Ocean View Restaurant, perche' i camerieri sono belli, indossano pantaloni attillati e hanno dei bei culetti.

Dieci anni dopo, all'eta' di 50 anni, ancora una volta le amiche vagliano dove incontrarsi per il pranzo. Infine concordano che si vedranno al ristorante Ocean View perche' il cibo e' buono e la selezione dei vini eccellente.

Dieci anni dopo, all'eta' di 60 anni, le amiche nuovamente esaminano dove riunirsi per il pranzo e alla fine concordano per il ristorante Ocean View, perche' e' un posto tranquillo con una bellissima vista sul mare.

Dieci anni dopo, all'eta' di 70 anni, le amiche discutono su dove fare il loro pranzetto decennale e la scelta cade sull'Ocean View perché il ristorante è accessibile ai disabili e ha l'ascensore.

Dieci anni dopo, all'eta' di 80 anni, le amiche devono scegliere dove incontrarsi per il pranzo. Infine decidono all'unanimita' di trovarsi all' Ocean View Restaurant, perche' non ci sono mai state prima.


Un gruppo di amiche è in viaggio


 

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui, ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e' mai modo di accontentare una donna".


Manifesto Femminile


 

Manifesto Femminile
1. Se pensate di... ops che sbadata... ho usato il principale verbo di cui non conoscete il significato!
2. Imparate ad usare il coperchio del WC, se la tavoletta è su... potete riabbassarla e magari chiudere proprio il coperchio (o potevamo risparmiarci i soldi per il suo acquisto!), non provoca nessuna infiammazione alla muscolatura delle braccia. Assicurato!
3. Il parrucchiere serve ad evitare di diventare stile "Wilma, passami la clava!". I commenti non li fate proprio! Nemmeno con gli occhi! E tutto andrà alla grande!
4. Compleanni, S. Valentino e anniversari non prevedono obbligatoriamente cena preparata con le nostre manine, pantofole pronte appena entrate in casa, insieme a tutte le vostre camicie stirate e scarpe lucidate e un appuntamento a sorpresa che sbuca da una torta fatta proprio da noi. Ah! Se ce ne dimentichiamo: non vogliamo il divorzio! Ce ne siamo solo dimenticate. Non è scoppiata la terza guerra mondiale!
5. Prima di fare una domanda.. mettete in funzione il cervello (ah... si trova dentro la scatola cranica!)
6. Spesso non pensiamo a voi... non sentitevi feriti nel vostro orgoglio di maschi... la vita è fatta di priorità.
7. Domenica: calcio, formula 1... fate come vi pare. Ma non chiedeteci dove stiamo andando e con chi stiamo uscendo!
8. Fare la spesa è un'enorme rottura! Fatela voi! Forse così vi torneranno i conti. Ah! Noccioline, patatine, anacardi e puff, non servono per preparare la cena...
9. Perchè quando abbiamo scelto un vestito per voi è sempre o troppo corto, o troppo scollato, o troppo vistoso?
10. Piangere? Ricatto?????? Ehm... veramente io stavo parlando di ieri notte...
11. Quando chiediamo chiaramente ciò che vogliamo non c'è bisogno che facciate finta di non avere capito solo perchè non vi piace la domanda. Potete rispondere con un "sì" o con un "no" o con un "mmmmmmm"
12. Dov'è? Dov'è quell'uomo che permette, senza chiedere lo Stato di Emergenza al Comune di Residenza, l'acquisto di 30 vestiti e altrettante scarpe nuove? Ditemelo, vi prego!
13. vedi sopra (11)
14. Eh già... se sono 17 mesi che la vostra donna è costretta alla scusa del mal di testa, beh... temo proprio che dobbiate accettare l'idea di andare da un medico. Il piacere della propria donna non è un'utopia! Esiste! E non servono le sette ore di Sting!
15. Non è necessario che vostra madre  venga quotidianamente a controllare che il suo bambino cresca bene e che quotidianamente sottolinei che è dimagrito, visibilmente stanco e tanto, ma tanto pensieroso...
16. Quando svuoti la bottiglia dell'olio per l'auto, sei pregato di avvisare o di comprarne al più presto una nuova e rimetterla esattamente dov'era. Ma visto che siamo in tema: controllate il detersivo. E' essenziale per lavare i panni in lavatrice e i piatti in lavastoviglie. Ah! Occhio al brillantante!
17. Appunto, non rompete i cosiddetti!
18. Collegata alla 14... non c'è bisogno che immaginiate che la vostra donna stia provando un orgasmo... glielo potete far provare davvero...
19. 7 giorni di validità? Ma davvero dopo 7 giorni siete ancora in grado di ricordare? Stupore...
20. Assicurarci che i modelli maschi e fustoni che vediamo nelle riviste femminili siano tutti gay, non servirà a farci smettere di guardarli e di pensare che invece ci è toccato qualcosa di ben diverso...
21. Le modelle delle riviste maschili sono meravigliosamente belle (e con le foto ritoccate), ma... non sono roba vostra! Altra galassia... altri orizzonti...
22. Se qualcosa che avete detto ci ha fatto incazzare, peggio per voi. Mettere in funzione il cervello (è sempre dentro la scatola cranica) prima di aprire la bocca, a volte può evitare dannosi e noiosi effetti collaterali.
23. Lasciateci guardare in pace i fustoni. Se non guardiamo gli altri uomini, come facciamo a capire quanto siete maschi voi? (quanto?)
24. Chiedete il destino delle vostre mutande sporche dimenticate nel lavandino durante la pubblicità, non mentre George Clooney si sta mostrando in tutta la sua "interiorità".
25. Gli uomini che non sono in grado di non sbavare di fronte a scollature varie, bei seni o minigonne sono pregati di rivolgersi al reparto "animali in libertà".
26. Quando siamo a letto e siamo stanche vuol dire che siamo stanche. Forse alzarci alle 6 del mattino, preparare la colazione, fare due lavatrici e stenderne il relativo contenuto prima di uscire a portare i bambini a scuola e poi perdersi nel traffico per andare al lavoro, per poi sbrigarsi a tornare a casa per preparare la cena non troppo tardi, stirare, riordinare e svegliare il marito che si è addormentato sul divano... FORSE ci fa davvero stancare, non vuol dire che abbiamo un amante!
27. Quando vogliamo prendere il dolce a fine pasto, non ricordateci che la signora del 2° piano è proprio una gran bella donna e che peserà almeno 10 Kg in meno di noi... perchè finiremo col mangiare una porzione del vostro!
28. Se la piantate di ripeterci che eravamo così belle quando è cominciata la nostra storia, forse non avremmo bisogno di diete. E se la piantaste di stressarci per ogni cosa, forse non saremmo nemmeno mai ingrassate!
29. Cucinare? Ahhhhh! Ma allora lo conoscete il significato di questa parola! Sapete? Non è difficile: basta provare e potrete bollire, soffriggere, friggere, sbollentare, rosolare e perfino fiammeggiare, ciò che volete! Ah! Magari non più tardi delle 20.30.. alle 21.00 c'è Clooney su Canale 5... visto che la realtà è quella che è... ci rifacciamo con la fantasia...
30. Quando siete in auto, usate lo stradario! L'hanno inventato apposta! O d'ora in poi girerete in tondo per la città 100 volte in 2 ore, ma da soli! Noi intanto facciamo un salto in palestra e a prendere un aperitivo con le amiche.
31. La prossima volta che decidete di sfasciare la macchina per guardare la minigonna passante di turno, assicuratevi di essere con la vostra... che l'assicurazione della mia è intestata a me!

Il pescatore

Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!". Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu  non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

Chi è mio padre


 

"Mamma, mamma, è ora che tu mi dica la verità: chi è mio padre?". "La verità, figlio mio, è che sei un figlio di provetta". "Di provetta??". "Si. Ne ho provati talmente tanti che non ho proprio idea di chi possa essere tuo padre".

La giovane sposa dice al marito


 

La giovane sposa dice al marito: "Caro, so che non è colpa tua se non trovi lavoro, però io mi vergogno". "E perché ti vergogni amore?". "Perché viviamo alle spalle della mia famiglia. Mio padre ci paga l'affitto, mamma fa la spesa per noi, mia sorella ci compra i vestiti, e la zia ci ha regalato l'automobile". "Hai ragione, amore, e sai cosa significa questo?". "Che anche tu hai dei rimorsi?". "No! Significa che quello stronzo di tuo fratello, non ha mai fatto niente per noi".

Quando sarò vecchio

Quando sarò vecchio, vivrò per un certo periodo con ogni figlio e porterò loro tanta felicità, così come loro hanno ne hanno portata a me. Voglio ritornare loro tutta l'allegria che mi hanno dato. Oh, come saranno emozionati! Scriverò sulle pareti con i pennarelli di tutti i colori. Salterò sul letto con le scarpe. Berrò dal cartone del latte e lo lascerò fuori, e poi intaserò il water con la carta igienica. Quando saranno al telefono, svuoterò tutti i cassetti, gli scatoloni e le scatoline della casa. Oh, mi faranno cenno di no con il dito, ed io farò la faccia di "non sono stato io" e farò l'offeso. Quando prepareranno la cena e mi chiameranno per mangiare, tarderò a sedermi a tavola, così, tanto per renderli nervosi. Non mangerò assolutamente la verdura! Mi abbufferò coi cereali, spanderò l'acqua sul tavolo, e quando si arrabbieranno mi metterò a piangere finchè non mi carezzeranno amorevolmente il capo... hehe, voglio proprio vedere la loro faccia. Mi siederò attaccato alla televisione, cambierò canale quando vorrò, alzerò il volume al massimo e incrocerò gli occhi solo per vedere se resto strabico. Naturalmente, poi me ne andrò senza spegnere la tivù... eeehehehehe. Prima di andare a letto andrò a prendere il mio bicchierozzo di latte e lascerò aperta la porta del frigo, le luci accese e le mie scarpe in mezzo alla cucina, poi chiamerò al telefono una mia amica e le racconterò per mezz'ora quanto mi sta andando bene. Più tardi, a letto, mi stirerò, canterò la mia canzoncina preferita e appicciccherò la mia gomma da masticare sotto la sedia. Ringrazierò Dio con una orazione e chiuderò gli occhi. I miei figli mi osserveranno con un sorriso, usciranno lentamente dalla stanza e diranno, sottovoce: "E' tanto tenero, quando dorme!".


Un bambino domanda al padre


 

Un bambino domanda al padre: "Papà, papà perché ti sei sposato con mamma???". E il padre risponde: "Sta zitto, disgraziato, per colpa tua".


Può sembrare un cavallo normale, ma non lo è. Ecco perchè


It may look like a normal horse, but it is not... di Ridi Che ti Passa

A prima vista sembra un cavallo come tutti gli altri ma ha una caratteristica che lo rende assolutamente unico al mondo. Un video ci mostra la sua particolarità.

Un sub viene travolto da un tornado di pesci. Le riprese della sua telecamera sono mozzafiato!


A sub is overwhelmed by a fish tornado The... di Ridi Che Ti Passa

Quando vedrete quello che ha ripreso quest'uomo durante un'escursione subacquea non potrete che restare senza parole di fronte alla maestosità di madre natura.

Un gufo si avvicina ad un gatto. Quello che accade è del tutto inaspettato


An owl approaching a cat What happens is... di Ridi Che ti Passa

Un uomo sta riprendendo un gufo quando lo vede volare per avvicinarsi ad un gatto. Quello che succede pochi minuti dopo, proprio non se l'aspettava e rimane senza parole

Pensa di poter la lotta contro uno struzzo. Poco dopo capisce di aver commesso un tremendo errore


He thinks he can win the fight against an... di Ridi Che Ti Passa

Quest'uomo credeva di essere abbastanza forte per vincere la lotta contro lo struzzo. Poco dopo l'abilità dell'animale lo mette ko e gli fa comprendere di aver commesso un errore di valutazione.

Mette un camaleonte di fronte allo specchio. Dopo meno di un minuto, tutti restano sbalorditi!


Put a chameleon in front of the mirror After... di Ridi Che ti Passa

Quando vedono la reazione del camaleonte dopo averlo messo di fronte ad uno specchio, non credono ai loro occhi. Quello che accade non potrà che sorprendere anche voi.

Un contadino acquista una fattoria

Un contadino acquista una fattoria vecchia e cadente, con l'idea di ristrutturarla. I prati intorno sono pieni di erbacce secolari, i recinti cadono a pezzi, la casa e' devastata. Inizia a lavorare alacremente e, dopo qualche giorno, riceve la visita del parroco del paese, che benedice il lavoro del contadino e gli dice: "Possiate tu e Dio lavorare insieme per realizzare questa fattoria". Dopo qualche mese, il prete torna a visitare la fattoria e vede un cambiamento totale: la casa del contadino e' ricostruita e in ottima condizione, i recinti riparati e verniciati, i campi arati e il frutteto in perfetto ordine. Il parroco fa al contadino "E' davvero fantastico quello che tu e Dio avete fatto insieme!". "Gia', reverendo" risponde il contadino "ma si ricordi di com'era la fattoria quando Dio ci lavorava da solo!!".

 

Due ubriachi al bar

Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve  4 birre, va alla finestra,  e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".


Due giovani preti

Due giovani preti, amici da tempo, sono soliti trovarsi in bicicletta. Un giorno uno dei due arriva e vede il secondo prete a piedi: "Amico mio che e' successo?". "Ah ! Neppure per il loro parroco hanno rispetto! Ieri da davanti la chiesa mi hanno rubato la bici! Ma domenica vedrai! Gli faccio una predica con i fiocchi". La settimana dopo si rivedono e il prete ha la sua bella bici. Il primo prete gli chiede se la predica abbia fatto effetto e il prete risponde: "Eh si', ho parlato dei 10 comandamenti. Con tono drammatico ho cominciato a dir loro: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me !' Quando sono arrivato al Non rubare ho guardato i miei fedeli negli occhi ripetendo: 'Tu non rubare.... TU ... Tu non rubare!'. Il giorno dopo riavevo la mia bella bici di fronte alla chiesa!". Tempo dopo il secondo prete vede il primo a piedi e gli chiede cosa sia successo. "Ah ! Neppure per me hanno rispetto ! Ma faro' come te. Questo sabato faro' una lezione sui 10 comandamenti come non ne hanno mai sentite!". La settimana dopo il primo prete ha di nuovo la sua bici e l'amico prete gli chiede come sia andata. E lui: "Ho fatto proprio come te ! Ho cominciato a dire i 10 comandamenti, uno ad uno: 'Io sono il Signore tuo Dio, Non avrai altri dei all'infuori di Me ...'. Quando sono arrivato al 'Non desiderare la donna d'altri'... mi sono ricordato dove avevo lasciato la bici!".


Un poliziotto ferma un automobilista

Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine". "Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca". "Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo ubriaco per farlo..."


Il pescatore ateo

Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!". Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu  non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

 

Le statue più bizzarre e strane in iro per il mondo.

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5 creature più inquietanti trovate per caso

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5 Modi Strani In Cui I Bambini Vengono Cresciuti In Altri Paesi

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Una creatura si avvicina silenziosa alle spalle del kayak. Quello che accade è da brividi


A creature approaches silently behind the kayak... di Ridi che ti Passa

Stava tranquillamente facendo un escursione con il suo kayak quando una creatura gli si è avvicinato da dietro. L'inseguimento non potrà che mettervi i brividi.

Indonesia: trovati i resti di una misteriosa creatura marina. Le sue dimensioni sono scioccanti!


Indonesia found the remains of a mysterious... di Ridi che Ti Passa

Quando hanno visto quello che galleggiava sulle acque che bagnano l'isola di Seram, in Indonesia, sono rimasti tutti a bocca aperta. Le dimensioni di questa creatura marina sono scioccanti.

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