Un uomo sul cornicione

Un uomo, in preda ad un forte esaurimento nervoso si trova sul cornicione di un palazzo e minaccia di buttarsi di sotto. Un vigile del fuoco nel frattempo, cerca di farlo tornare alla ragione:


- Non si butti... pensi a sua moglie!
- Non me ne frega niente di mia moglie!
- Allora pensi ai suoi figli!
- Non me ne frega niente neppure dei miei figli!
- Allora... pensi... pensi alla primavera che sta arrivando!
- Non me ne frega niente della primavera! La odio... sono pure allergico ai pollini!
- Va bene, allora pensi a Berlusconi che governerà l'Italia per altri dieci anni
- Non me ne frega niente di Berlusconi!
- E allora buttati maledetto comunista!!!


Il pollo investito

Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa  di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"


Il contadino al grande magazzino

Un contadino e suo figlio sono in visita per la prima volta in una grande citta'. Ad un tratto vedono le luci sfavillanti di un grande magazzino e, attratti, entrano. Quello che piu' li attira e' un ascensore, una cosa che non avevano mai visto: due porte argentate che si aprono e chiudono lasciando passare la gente. Dopo un po' che sono li' vedono una vecchia entrare, le porte si chiudono, passano alcuni secondi in cui si accendono delle lucette con dei numeri che salgono: 1... 2... 3... 8... e poco dopo che scendono ...7... 5... 2... 1. Si aprono le porte ed esce una stupenda bionda super sexy. Allora il contadino si rivolge tutto eccitato al figlio e gli dice: "Corri subito a casa e porta qui tua madre!".

Personaggi internazionali famosi

RUMENI
 Il miglior posteggiatore rumeno.............EMMO CUMESCU
 Il piu bravo detective rumeno.....................SILU PESCU
 Il piu ricercato evaso rumeno................NICOLAE CIAUESCU
 Il piu sfortunato evaso rumeno..............SCIVOLAJ SOPUMURU
 Il piu forte pugile rumeno.......................NUTIPU MANESCU
 Il secondo piu forte pugile rumeno.............SELIPII TULIPESTI
 Il terzo piu forte pugile rumeno.............GANGIU DESTRU
 Il piu basso nano rumeno....................MEZZU METRU
 Il piu sfortunato vampiro rumeno..................NOSFIGATU
 
 RUSSI
 La piu forte lottatrice russa..............VALENTINA MOCCESKAYA
 La piu brava ballerina russa...............OLANKA SBYLENKA
 La piu esperta guida russa..............ANDREJ DOMETROVO
 Il piu bravo cuoco russo......................TOKOTT HOTTOVA
 La piu esperta cuoca russa...............GALINA COCIMELOVA
 Il piu forte attaccante russo....................PRITT BOSTIK
 Il milite ignoto russo...........IVAN KIUCONOSH
 
 SPAGNOLI
 Il piu forte tuffatore spagnolo......................CASCO DE PANZA
 La piu forte tuffatrice spagnola..............MARIA CHE PANZATA
 La piu grande cantante spagnola........DOLORES DE PANZA
 La piu affranta vedova spagnola..........ESPERANZA DE ESCOBAR
 Il piu grande transessuale spagnolo........MANOLO TIENGO
 La vergine piu impenetrabile di Spagna........INES PUGNABILE
 La piu freddolosa donna spagnola...............AMALIA DE LANA
 Il piu astuto investigatore spagnolo.............VASCO TESGAMA
 Il piu noto petomane spagnolo....................VASCO REGGIANDO
 
 AMERICANI
 La piu grande prostituta americana..................KALAMY JEANS
 La seconda piu grande prostituta americana.............JULY SLIP
 La piu cinica becchina americana..................ELY MORETOUCH
 Il piu grande filatelico americano........................FRANK BOLL
 Il piu famoso rosticciere americano................BRUCE KETH
 Il piu esperto subacqueo americano....................PAUL MON
 Il piu grande tuffatore americano.............STEVE KADEND
 Il piu povero nullatenente americano..................JOHN CATS
 Il piu grande omosessuale americano................ERIC KYOWN
 Il fratello del piu grande omosessuale americano...CARY KYOWN
 Il piu grande industriale del vetro americano..........CHRIS TALL
 Il piu fornito farmacista americano.............ROY PNOLL
 
 VITENAMITI
 Il piu grande tuffatore vietnamita..............MO MA YET
 Il piu assiduo suonatore di citofono vietnamita......VIEN PO JU
 La piu brava prostituta vietnamita.........FAN POM PIN
 Il piu grande masturbatore vietnamita...........IN MAN LAH
 Il piu compianto leader veneto-vietnamita........FU CHI MIN
 
 INGLESI, SCOZZESI, IRLANDESI
 Il piu famoso zoologo inglese.....................SIR PENT
 Il piu ricco petroliere inglese.........................SIR BATOY
 Il piu famoso produttore di coltelli anglo-italiano.......SIR RAMANICO
 Il piu imbranato cacciatore inglese.................TIM PALLIN
 La piu grande prostituta scozzese...........BRENDA 'NCOOL
 Il piu forte pugile scozzese...............TYROMP O'COOL
 Il piu forte pugile irlandese.................JOE MC KEBBOTT
 
 GRECI
 La piu brava prostituta greca.............MIKALA DOGRATIS
 Il fratello omosessuale della prostituta greca...THEO DOGRATIS
 Il piu grande freddoloso greco.......FAFRES KETT
 Il piu grande portiere di calcio greco.....MIKI PARALIRIGORIS
 
 ITALIANI
 Il piu grande barzellettiere italia...ADRIANO ALTORIO
 Il piu forte motociclista italiano.........GUIDO LA VESPA
 Il piu forte vogatore italiano.............REMO LA BARCA
 Il piu grande armatore italiano...........ALVARO DELLA NAVE
 Il secondo piu grande armatore italiano.....ARMANDO LA NAVE
 Il peggiore avvocato italiano.........MASSIMO DELLA PENA
 Il piu grande omosessuale italiano........GUSTAVO LA MAZZA
 Il secondo piu grande omosessuale italiano.......PIO LA FAVA
 Il piu pagato travestito italiano...........ERMINIO OTTONE
 La piu sporca zoccola italiana.........DOMENICA MELALAVO
 La vergine piu impenetrabile d'Italia.........SARA CINESCA
 La vergine piu "stretta" d'Italia.....ADDOLORATA DALLA MAZZA
 Il piu ingenuo italiano............FELICE MASTRONZO
 L'uomo piu conosciuto d'Italia................RINO MATO
 La piu fornita farmacista italiana.............RINA ASPI
 La piu grande ninfomane italiana................ADA MELODIA
 La piu grande maggiorata italiana..............ADELE BELEPERE
 Il piu grande superdotato italiano........ARTURO CIELODURO
 Il secondo piu grande superdotato italiano......LUCA PITONE
 Il terzo piu grande superdotato italiano.........LUCA AZZONE
 Il quarto piu grande superdotato italiano.......SELLONE CIAMPI
 Il piu grande idraulico italiano...........OSCAR DABBAGNO
 Il piu brutto figlio italiano....................OSCAR RAFONE
 La piu grande cinofila italiana............ALESSIA TURNACCASA
 La piu grande psicopatica italiana...........MARTA DA LEGARE
 La piu grande imbecille italiana...........MARTA DE SONNO
 Il piu grande zoologo italiano.........RINO CERONTE
 Il secondo piu grande zoologo italiano.............DARIO DROME
 Il piu grande paleontologo italiano.................DINO SAURO
 Il piu grande tecnico ENEL italiano..............DARIO LAMPA
 La moglie del piu grande tecnico ENEL...............DINA LAMPAL
 Il piu grande igienista italiano.............TEODORO MAPUZZI
 Il piu grande sodomita italiano.............TEOFILO DEDIETRO
 Il piu grande rosticciere italiano...........APOLLO ARIOSTO
 Il piu grande avicoltore italiano..............APELLE DEPOLLO
 La piu grande avicoltrice italiana..........CHIARA DELL'OVO
 Il piu grande orafo italiano............PIETRO PREZIOSO
 Il piu grande assenteista italiano...............RENATO STANCO
 Il piu sfigato personaggio dei fumetti.....CAPPUCCETTO ROTTO
 Un vero tecnico RAI ..................MELO FRENI
 Il piu famoso cantante latino.......OVIDIO MAREQUANTEBBELLO
 Il piu grande meccanico latino........AGRIPPA MOTORIO
 Il piu grande ******** iatialo GARBATO ALESSIO
 L'italiano più indeciso sulle vacanze : Mario Monti
 
 TEDESCHI
 Il piu grande nuotatore tedesco............OTTO VASKEN
 Il piu rappresentativo disoccupato tedesco...EGON VON KATZEN
 Il piu ricco produttore di cioccolata tedesco.....KLAUS VON DENT
 Il piu bravo rosticciere tedesco.................OTTO PANTZER
 Il piu astuto giocatore di poker tedesco.......OTTO VON BLEFF
 Il piu grande autodidatta tedesco............OTTO VON PIPPEN
 La piu forte mezzala tedesca..................MARK VON CROSS
 Il piu grande freddoloso tedesco...........OTTO MAJE
 Il piu grande omosessuale tedesco................PETER AST
 
 GIAPPONESI
 Il più brutto uomo giapponese .............. SOSHITO NAKAGATA
 Il piu abile lanciatore di coltelli giapponese....DOKOYO KOYO
 La moglie del lanciatore di coltelli giapponese....SOTU TANTAYO
 Il piu noto ginnasta giapponese...KAKAPOKO KIFAPOKOMOTO
 Il piu riconosciuto vulcanologo giapponese........SARIFUMA MEDO'
 Il piu laborioso contadino giapponese..........MINOARO SAPPO
 Il piu grande pentito giapponese............FATU NAKAZATA
 Il piu grande scocciatore giapponese...........KAKAMY OKATSU
 Il piu stupido studente giapponese.......NAKAPITU NOKATSU
 Il piu abile amatore giapponese.....................SUDO MAGODO
 La piu grande prostituta giapponese...............LAFIKA MIFUMA
 La seconda piu grande prostituta giapponese...MINKIA SUKAY
 La terza piu grande prostituta giapponese....TOSUKO SIMODAY
 La quarta piu grande prostituta giapponese......YOSUKO TUGODY
 La piu prolifica ragazza madre giapponese.........HATU NONUSAY
 Il piu forte pugile giapponese..........SOSHITO NTRONATO
 Il secondo piu forte pugile giapponese............SOHITO STESO
 Il milite ignoto giapponese................MAKI KA TZEE
 Il piu sfigato uomo giapponese........TO TZI FAN
 Il piu pagato dentista giapponese.........TEKURO NAKARIE
 Il piu schifoso teppista giapponese.........URINU SUMURI
 Il piu famoso allenatore di calcio giapponese.......JO KAY
 Il piu imbattuto portiere di calcio giapponese....TUTIRI YOPARO
 Il piu noto calciatore giapponese.......YOKOPOKO MAYOKO
 La piu dimenticata riserva di calcio giapponese...NOYOKO MAY
 Il piu curioso regista giapponese..........AKIRA KURIOSAVA
 Il piu professionale cameraman giapponese.............MO ZUMO
 Il piu pauroso stuntman giapponese........KIPAGA SIMORU
 Il piu frequentato barbiere giapponese.......TARA SATO
 Il piu costoso sarto giapponese...............SUMI SURA
 Il piu fortunato sopravvissuto di Hiroshima....HEROITO AKKAKA'
 Il piu grande motociclista giapponese...........MAFUSO LAMOTO
 Il piu temuto guardone giapponese.......TAMIRO LESISE
 Il piu rinomato cuoco giapponese...........SONASEGA SUSUGHI
 Il secondo piu bravo cuoco giapponese...........SUGHI SHAPI
 Il piu forte tuffatore giapponese..........SESOKI MASPINTO
 Il secondo piu forte tuffatore giapponese.......TOKAI OFUN
 La piu grande top model giapponese........KEMONA IKEGOSHE
 
 BRASILIANI
 Il grande produttore di succhi di frutta brasiliano...AUGUSTO DE PERA
 La piu grande ninfomane brasiliana....COSTANZA DE PRENDELO
 Il piu esperto geologo brasiliano............PEDRO MACINHO
 Il piu noto dentista brasiliano..........ALFONSO MOLARES
 
 BULGARI
 Il piu noto omosessuale bulgaro..........ANDREJ KOLIMASKIJ
 Il piu famoso ecologista bulgaro...........ANDREJ PELIBOSKIJ
 Il piu ricco ristoratore bulgaro.......PETR ILIC CIOJKIOSKIJ
 
 CINESI
 Il piu grande campione di poker cinese.......CHON FULL
 Il piu agile ostacolista cinese...........CHIN CHAN PAI
 Il piu sfigato sciatore di slalom cinese.........CHIN FOR KAI
 Il piu grande produttore di autoveicoli cinese....CAM YONG CHIN
 Il piu grande produttore di motoveicoli cinese........CHON CHAO
 Il piu pericoloso piromane cinese.................CHAN CHE RIN
 Il piu abile falegname cinese...............CHAN KIO DIN
 Il piu grande produttore farmaceutico cinese........CHAN KA SHE
 
 CONGOLESI
 Il piu sanguinario terrorista congolese......MOBUTO NABOMBA
 Il piu noioso oratore congolese..................MARIMBA MBUTO
 Il piu grande sodomita congolese..............TOBUTO NELANO
 Il piu forte saltatore in lungo congolese.....MOZOMBO NEABUCA
 Il piu grande sadico congolese......TAZZANNO NAZZINNA
 Il piu indeciso sadico congolese......KEZZINNA TAZZANNO
 
 ARABI
 Il piu famoso barista arabo..................NABIR AL BAR
 Il piu noto ministro delle finanze arabo.............NALIR COLBUK
 Il piu grande produttore di cioccolata arabo..........AL LATT
 Il piu goloso pasticciere arabo..............ALLICK LI BABA'
 Il piu fornito pizzicagnolo arabo...............ALI' MENTARI
 Il piu noto agente di pompe funebri arabo...........ALI' MURTACC
 Il piu maldestro barbiere arabo..............ALLAH METT
 Il piu grande superdotato arabo...............ALLAH BEN DUR
 La piu grande maggiorata araba.............KEBEL AZIZ
  Il piu famoso saltatore arabo....................DALI' ALLAH
 Il piu forte lanciatore di peso arabo..........BUTH ALLAH
 Il piu forte lanciatore di giavellotto arabo.......ALI' JET STACAN
 Il piu noto omosessuale arabo...........MEOMETT ALLAH
 Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale.....SUTANKAMION


Al circo

La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

La nipotina ventenne

Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual è il problema?".

E la nipotina: "Mal di gola.".Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipotina: "Veramente è mia nonna che sta male.". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua...


Una giovane si presenta in ospedale


 

Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!"..


L'avvocato e il diavolo


Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?".

Un giovane va dal medico

Un giovane va dal medico e dice: "Dottore, mi deve aiutare! Tutte le notti faccio lo stesso sogno terribile. Sogno di essere a letto, quando all'improvviso, entrano cinque bellissime donne nude, iniziano a baciarmi e poi mi strappano i vestiti". Il medico dice." Capisco, ma che cosa fa lei  nel sogno?". " Io le allontano" risponde l'uomo. " Ma che cosa vuole che faccia io?" chiede il medico. Il paziente implora: "Mi spezzi le braccia, la prego!"

Voglio un figlio


Una donna molto bella va dal ginecologo: "Dottore, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco". "Vediamo cosa si puo' fare -dice il dottore con un sorriso- si spogli e si sdrai sul lettino". E la donna: "Ma veramente il bambino lo vorrei da mio marito...".

Il meglio dei curriculum

Il meglio dei curriculum

"Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
"Ho imparato Word Perfect 6.0 ed altri programmi come figli.
"Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". (sparategli!!!)
"Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". (questo ha pure il pedigree!!)
"Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
"Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
"Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
"Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
"Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
"Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
"Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri." (che sia racchia?)
"Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". (quindi se ti assumono non ci credi? E ti credo!!! Chi e' il fesso che ti darebbe lavoro?)
"Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
"Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
"Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
"Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". (azzo 14 licenziamenti: un record!)
"Sposata: spesso. Bambini: svariati". (no comment!)
"Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". (gia', che capo schiavista vero?)
"La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". (che combinazione!)
"Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
"Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".


E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:

"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". (questa e' forte per davvero!)
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".


Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.

INTESTAZIONE Spettabile Reclutement Supervisor- ROMA: l=3DEC 9mbre 1995 MI:8bre- NA:7mbre
Cavagliere illustrissimo- Esimio dottor.- Gent.Mo Lider
Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum
Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
Spett. Spermarcati [supermercati]
Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
La Vostra offerta mi inebria (sparategli!!!)
STATO CIVILE
Annullato dalla sacra Ruota
Coniata
Coniugato fino al ...
Divorato
Inguaiato
Italiano
Matrimonio in vista
Mollato
Nobile


Le leggi per i programmatori di computer


1 "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto".

2 " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'".

3 "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".

4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato.

5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile.

6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output.

7.  La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore.


Un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico


Tre amici (un ingegnere, un economista e un impiegato pubblico) vogliono dimostrarsi a vicenda quanto siano bravi i loro cani. L'ingegnere grida al suo cane: "T-quadrato, fagli vedere!". Il cane prende carta e penna e disegna un cerchio, un quadrato ed un triangolo. L'economista suggerisce che il suo cane e' piu' bravo, cosi' strilla: "Bilancio, fagli vedere!". Il cane va in cucina, prende dodici torte e le divide in quattro parti uguali. "Questo e' niente" - dice l'impiegato, e strilla verso il suo cane: "Pausa, fagli vedere". Pausa salta, prende le torte e se le mangia, beve tutto il latte, si scopa gli altri tre cani, dice di essersi beccato un mal di schiena mentre lo faceva, riempie il modulo per protestare contro le condizioni lavorative invivibili, chiede il risarcimento del tempo perduto, si dichiara malato, e se ne va a casa.


Un ricco industriale


Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando. La segretaria del suicida e' a colloquio con l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi dell'ufficio di solito mi danno venti euro ma lei e' stato cosi' buono con me che, se vuole, mi accontento di dieci '. E` stato a questo punto che si e' buttato di sotto!"
 

Consigli per il MIO capo

Sono anni ormai che lavoro e ho osservato che il mio capo è troppo impegnato anche per fare il capo. Notando alcune lacune nel suo modo di operare, mi sono permesso di stendere una lista di consigli per migliorare il mio ed il suo modo di lavorare... Desidero condividerla con voi!

1) Mai darmi lavoro di mattina: aspetta fino alle 17,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza impellente è stimolante.

2) Se mi dai un lavoro urgente da fare, interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta. Meglio ancora, sbuffa dietro di me avvertendomi ad ogni errore.

3) Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove sei: questo mi dà la possibilità d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.

4) Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali vari, non aprirmi la porta: aprire le porte senza usare le braccia è un ottimo allenamento in caso di perdita delle stesse in guerra o in un incidente.

5) Se mi dai piu' di un lavoro da fare, non mi dire mai la priorita': sono un sensitivo, non vorrei perdere questo dono della natura.

6) Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare. Che senso avrebbe una vita al di fuori di qui?

7) Se pensi che il mio lavoro sia stato svolto in modo eccellente, tienimelo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.

8) Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia pronunciato spesso nelle conversazioni.

9) Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finchè il lavoro non è quasi concluso. Perché confondermi con informazioni utili.

10) Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla. Quando ti riferirai a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.

11) Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno
dei manager.

12) Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi
bravo.

13) Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.

14) Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.

TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.


La visita al nonno

Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile pellicola. Cosi' chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?". Il nonno risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo, osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, cosi' di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?". Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho gia' detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, basta non chiedermelo piu' ". Sul finire del giorno, dopo aver cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Pero' nel momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno grida: "Acqua Fresca" spostati e fai passare mio nipote!".


Dopo 60 anni di matrimonio

Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo... Quando si riprende, il vecchietto si torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa: "E questo perche' l'hai fatto?". "Per il tuo pisello troppo piccolo!". Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla alla moglie e la stende a terra nell'erba. La vecchietta si riprende dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al marito. "E questo perche' l'hai fatto?" chiede lei. "Perche' sapevi che ne esitono diverse misure"


Due signore molto anziane

 

Due signore molto anziane sono sedute su una panchina in un parco. Si incontrano lì ogni giorno in cui il tempo lo permette da 12 anni a questa parte. Ogni giorno chiacchierano amabilmente.
Un giorno una delle due si rivolge all'altra e le dice: "Scusami, cara, non essere arrabbiata con me. Sono molto imbarazzata, ma non riesco a ricordarmi come ti chiami. Che vergogna... dopo tutti questi anni che ci conosciamo!"
L'altra la fissa, molto sconcertata, non dice nulla per due minuti e infine le chiede: "Hai molta fretta? Per quando ti serve saperlo?"


Il vecchietto e il Ninja

In un normalissimo bar un vecchio sta bevendo il suo bicchiere di vino quotidiano quando urlando fa irruzione un Ninja e picchia in testa il vecchietto con l' elsa della spada .Il vecchietto per il colpo sviene. Il Ninja allora si rivolge al barista e gli dice :"Barista quando si sveglia digli che l'ho colpito con una spada del 700". Piu' tardi il barista riferisce l'accaduto al vecchio.Il giorno dopo il Ninja ritorna urlando nel bar e colpisce nuovamente il vecchietto. "Barista", dice il Ninja, "Quando si sveglia digli che l'ho colpito con una spada del 600" .Di nuovo il barista riferisce il messaggio del Ninja . Il terzo giorno il Ninja irrompe urlando nel bar ma non vede il vecchietto , questo gli arriva alle spalle e lo colpisce duramente, poi dice al barista: "Barista quando si sveglia, se si sveglia, digli che l'ho colpito con il cric della 500"


Due anziani signori parlano sulla panchina

Due anziani signori parlano sulla panchina di un parco.
"Hai visto Gennaro!? Si è messo il by-pass!"
"E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!"


Il carabiniere geloso

Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia. -fammela vedere!!- la fidanzata,stupita-ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio... -ti ho detto di farmela vedere,subito!!!- la fidanzata - ma.... -adesso,qui,fammela vedere ,brutta... -va bene,ecco.. e si sfila la gonna. alche',il carabiniere-fiu..,meno male,mi avevano detto che l'avevi data via!!!!!!


Un bambino domanda al padre


 

Un bambino domanda al padre: "Papà, papà perché ti sei sposato con mamma???". E il padre risponde: "Sta zitto, disgraziato, per colpa tua".


Una coppia ha una figlia


 

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".


Il carabiniere innamorato

Il carabiniere innamorato va dal padre della sua bella e dice: “Signore, vengo a chiederle la mano di sua figlia”

“Quale – l’interrompe l’altro – la grande o la piccola?”
“Beh – risponde il carabiniere – non mi ero neanche accorto che avesse una mano più grande dell’altra…”


Il carabiniere al bagno

La moglie chiede incuriosita al marito, appuntato dell'arma: "Posso sapere perché indossi il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vai al gabinetto?" E lui: "Sai cara, ci hanno fatto una soffiata. Ci hanno avvertito che un giorno o l'altro qualche stronzo ci spara...."


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