Le scoregge. Un argomento delicato, nel vero senso della parola. Quando siamo da soli, in casa, le molliamo senza problemi. Ma è quando siamo in compagnia di altre persone che diventano un problema. Se siamo tra amici, maschi, e c’è molta intimità diventa anche divertente ‘mollare’. Ma se siamo ad un appuntamento con una ragazza, una scoreggia è tra le cose da evitare assolutamente per non fare brutte figure. O no?

Be’, a quanto pare non è proprio così. O meglio, non è così quando si ha una relazione duratura con una persona. Secondo ‘Elite’, infatti, scoreggiare è ‘importante’ per avere una relazione di successo. Parliamoci chiaro: sia nella vita reale che nei film quando qualcuno scoreggia ci viene da ridere. Sono esilaranti. Scoreggiare davanti al proprio partner è un’esperienza importante. Un po’ come il primo bacio. Ci sono almeno 4 buoni motivi per cui scoreggiare davanti al proprio partner fa ‘bene’ alla propria relazione.

 

 1)      Le scoregge ci fanno sentire a nostro agio. Ripetiamo: nell’ambito di una relazione duratura e che funziona si fa di tutto davanti al proprio partner. Perfino scoreggiare. Quando ci troviamo bene con una persona, ci ridiamo, ci litighiamo, piangiamo sulla sua spalla, parliamo male di altra gente e ci permettiamo di ‘fare schifo’ in parecchi modi diversi. Quindi perché non scoreggiare anche?

2)      Le scoregge sono un ‘gioco’. Cos’è una relazione se non si trova anche il tempo per giocare? L’abbiamo già detto: da che mondo è mondo le scoregge ci fanno ridere, c’è poco da obiettare. E quando si ride in due è ancora meglio. Quindi per quanto le risate di una relazione non debbano basarsi esclusivamente sulle scoregge, ogni tanto è bene farne qualcuna e riderne insieme. Rafforzerà il legame affettivo.

 

3)      Dimostrano che non si ha nulla da nascondere.  Lo sappiamo: in una relazione ci vuole trasparenza. Quale miglior modo di mostrarla se non far vedere al proprio partner in maniera rumorosa quanto si è umani? Che magari si sta soffrendo per quei legumi che abbiamo mangiato a pranzo. Facendo vedere i colori invisibili di quel gas che fuoriesce dalle nostre chiappe ci possiamo guadagnare la fiducia di chiunque.

4)      A qualcuno non potrà piacere, ma dare un abbraccio al proprio partner quando si è sudati o baciarlo/a da appena svegli con un alito disgustoso è semplicemente fantastico. Queste azioni ‘inopportune’ dimostrano che l’amore è totale e senza limiti. Quindi anche se un po’ disgustosa, una scoreggia davanti a lui/lei è un segno di amore! Che poi è bello anche parlare delle scoregge: ci sono quelle rumorose che non puzzano e quelle silenziose che però rilasciano un odore di fognatura.

 

I carabinieri e la barzelletta

Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."


Un maresciallo dei carabinieri chiama l'appuntato

Un maresciallo dei carabinieri chiama l'appuntato: "In questa mano ci sono 5 Euro per le sigarette e in quest'altra 5 Euro per l'accendino: vai dal tabaccaio e comprameli". L'appuntato prende i soldi, 5 Euro nella mano destra, 5 Euro nella mano sinistra. Passa un'ora. Passano due ore. Dopo tre ore l'appuntato torna tutto mogio: "Marescia', davanti al tabaccaio dimenticai quali fossero le 5 Euro delle sigarette e quali le 5 Euro dell'accendino! Nulla comprai!". Il maresciallo, adirandosi assai: "Imbecille, sciagurato! Ma come sei fatto in quella zuccaccia!? Dopo tre ore, come pensi mi possa ricordare io?!?".

Il maresciallo del paese

Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle. "Pasqua', che ci porti dentro al sacco?". "Buongiorno marescia'! Ci porto galline!". "Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una?". "Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe". "Bene! Ce ne sono cinque!!"

Esame all'Accademia dei Carabinieri

Durante un'esame all'Accademia dei Carabinieri, uno degli esaminatori chiede ad un allievo: "dimmi che somma fa' 5+5", e il giovane allievo, dopo qualche minuto di titubanza risponde: "9";l'esaminatore, piuttosto seccato da tale errore gli urla: "SEI BOCCIATO.. VA' A CASA!!"... e in quel momento tutti gli altri allievi, per spirito di solidarieta' urlano tutti in coro: "UN'ALTRA POSSIBILITA'!!... UN'ALTRA POSSIBILITA'!!", "va bene, va bene.. dimmi quanto fa' 3+3", e l'allievo, dopo un po' risponde "5";cosicche' l'esaminatore ancor piu' arabbiato gli urla : "VA' A CASA!!" e tutti gli altri allievi, ancora una volta incitano: "UN'ALTRA POSSIBILITA!.. UN'ALTRA POSSIBILITA'!"... ok, va bene.. l'ultima volta pero'.. dimmi che somma fa' .. 1+1", e il giovane allievo dopo qualche secondo riponde a fatica: "2"... e tutti glii altri allievi ancora una volta incitano: "UN'ALTRA POSSIBILITA'!... UN'ALTRA POSSIBILITA!... !


Differenza tra teoria e realta'

Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' ?".
Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Brad Pitt per un milione e poi vai da tua sorella e chiedile se farebbe l’amore con Scamarcio per un milione, poi torna qui e te lo spiego...".
Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Brad Pitt per un milione. La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'".
Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Scamarcio potrebbe divertirsi con lei per un milione. La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!". Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa'? Credo di avere capito. In teoria siamo piu' ricchi di due milioni, in pratica abitiamo con due zoccole....".


L'offesa alla suocera

Due uomini di mezza età discutono nel bar.
"Pensa che mia suocera è così offesa con me che non mi parla più!"
"Che cosa hai fatto?"
"L'ho chiamata 'Vecchia strega'. Non capisco perché si sia offesa, come se una non lo fosse, vecchia, a 87 anni!"


Cos'è un orgasmo

"Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!"


Il carabiniere e l'alba

Un carabiniere ad un amico "Qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere sorgere il sole". L'amico: "In realta' non e' il sole che sorge: e' la Terra che gira!". Il carabiniere: "... qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere la Terra che gira".


Confessione alla mamma


 

Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre: "Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza "Maledetta!!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre. "Come cavolo faccio a saperlo?!!" - replica astiosa la figlia - "La colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".


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