Quali cose sarebbero diverse nella nostra vita se Microsoft costruisse automobili ?

Le Ferrari si chiameranno linux

I numeri sul contachilometri sarebbero in sistema binario e sul cruscotto arriverebbero dei messaggi che inneggiano a «Bill Gates capo del mondo». IP

Il motore si spegnerebbe all'improvviso e dal navigatore satellitare uscirebbe una scritta "SI è VERIFICATO UN ERRORE IRREVERSIBILE NEL MODULO.........."

Come portachiavi useremmo un disco di ReBoot

Bisognerebbe tenere sempre una copia dei sedili di sistema, una del serbatoio di configurazione e una chiave di ripristino

I nuovi sedili ci richiederebbero di avere tutti i nostri sederi uguali.
Dovremmo usare solo benzina Microsoft.

Le spie dell'olio, della benzina e del motore sarebbero rimpiazzate da una singola spia: "Errore di protezione generale dell'auto".

La Sun Motorsystem produrrebbe macchine alimentate dall'energia solare, due volte più affidabili, cinque volte più veloci ma che potrebbero percorrere solo il 3. 12% delle strade.

Saremmo costantemente spinti a fare l'upgrade delle nostre auto.

Per avere più passeggeri sull'auto bisognerebbe comprare più sedili.

Tutte le volte che le linee della strada venissero ridipinte bisognerebbe ricomprare l'auto.

Ogni tanto le auto si fermerebbero senza ragione e curiosamente i guidatori accetterebbero la cosa senza farsi domande.

La gente si ecciterebbe sentendo le nuove caratteristiche delle auto Microsoft senza sapere che erano fornite da altre marche, da molto tempo.

Il governo degli Stati Uniti riceverebbe sussidi da un produttore di automobili.

Farei l'università via modem invece che andarci in macchina.

A scuola guida impiegherebbero mesi per insegnarti a partire.

Non farei più l'amore in auto per paura di "venire" scaricato in MicrosoftNetwork!

A ogni tagliando il concessionario aggiungerà nuovi pezzi nella macchina, senza dirvi quali.

Se la macchina non dovesse funzionare, si potrebbe provare ad uscire e rientrare di nuovo.

Quando muore il motore, basta premere CTRL ALT CANC

Se per far ripartire la macchina dopo numerosi tentativi fosse necessario formattare tutto il motore.
Ci sarebbe una demo della strada al posto del parabrezza.

Il bilancio dei mezzi pubblici sarebbe in attivo!

I coglioni della gente girerebbero ancora più vorticosamente.

L'auto si bloccherebbe di colpo a causa di un errore nel modulo kernel32.

Condividerei l'auto dell'amica di mia moglie.

L'auto avrebbe una marea di accessori completamente inutili.

Farebbero più schifo ogni anno che passa, fino a preferire la bici!).

E a comprarla dalla Apple.

Io andrei in bicicletta.

Probabilmente sarebbe necessario riavviare la macchina ogni 10 minuti.

Quando fai benzina aspetti mezz'ora perché bisogna aggiornare i files di configurazione.

Le auto avrebbero i pneumatici quadrati.

L'auto potrebbe non riconoscere una ruota come periferica valida.

Ad ogni nuova uscita di un modello, bisognerebbe aggiornare gli automobilisti, cioe' i drivers.

L'auto sarebbe lunga 20 metri ed andrebbe a 10 Km/h (Alessandro) Qualche volta girando lo sterzo a sinistra la macchina andrebbe a destra.

Quando fai un incidente l'airbag ti chiede se vuoi che si apra.

Per andare più veloce bisogna inserire più memoria RAM e sperare che tutto funzioni.

Al semaforo partirebbe lo screen saver (salva parabrezza).

Bill Gates sarebbe un barbone.

La FIAT produrrebbe un sistema operativo utilizzabile da tutti, facile da "aggiustare", anche se un po' rumoroso.

Viaggi per due ore senza salvare la tua posizione, la macchina si ferma e devi ripartire dall'inizio.

Per farla funzionare dopo un incidente la devi reinstallare.

Durante la presentazione di un nuovo modello, il serbatoio esplode, l'autista muore e tutti ci ridono sopra.

Quando si passa col rosso, l'auto si ferma e appare la dialog box "Il guidatore ha commesso un'operazione non valida e sara' terminato".

I "finestrini" avrebbero i pulsanti per ridurli a icona e per chiuderli con un solo clic!.

Quando buttiamo una cartaccia o un mozzicone dal finestrino la macchina ci chiede se vogliamo conservarli nel posacenere, da cui potremo recuperarli se ci accorgiamo di aver commesso un errore.

Andremo tutti in giro con l'adesivo "I LOVE PEZZI DI RICAMBIO ORIGINALI".

La pirateria casalinga avrebbe qualche problema (bremen) La Fiat DUNA sarebbe un'auto strepitosa!.


Peter Norton farebbe il benzinaio !
Si arriverebbe a masterizzare anche quelle!

Accetterebbe solo ruote "plug & play" !

Avremmo continuamente bisogno di aggiornamenti del tipo meccanico.dll o sevuoichefunzioni.ini

Se si blocca il motore ci chiederà il "motore di ripristino" !


Due carabinieri vanno al bar

Due carabinieri vanno al bar a bere un caffe.. mentre lo sorseggiano arriva un loro collega in lacrime.. piange a dirotto. - Allora uno dei due carabinieri domanda al collega: -" Come mai ti disperi cosi? -" ma come? non avete saputo.. e' morto il brigadiere TUSI. " ma come e' possibile, risponde l'altro.. l'ho visto pochi minuti fa in caserma ed era in ottima forma. " guardate se non ci credete.. e mostra un quotidiano che titola a piena pagina.. INCIDENTE GRAVISSIMO, 5 MORTI sei CON TUSI!


Un carabiniere ferma due signore

Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".


Un carabiniere vince al Super Enalotto

Un carabiniere vince diversi miliardi al Super Enalotto. Tutti i colleghi corrono a complimentarsi e gli chiedono che cosa ne fara' di tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il carabiniere perche' era una tradizione di famiglia (tale era ilpadre e tale era il nonno). Un collega amico gli fa: "Ma con tanti miliardi continuerai a fare il carabiniere? E' un mestiere fatto di sacrifici. Devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...". Quello ci pensa un po' e fa: "Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!"

Su una stradina di campagna

Su una stradina di campagna i carabinieri, a bordo dell'auto di servizio, chiedono a un contadino che sta lavorando il suo campicello, se vanno nella direzione giusta per recarsi alla cascina tal dei tali per un controllo. Il contadino, dopo averli rassicurati positivamente, chiede loro: "Come mai andate in retromarcia?" L'appuntato di rimando gli spiega: "Sa, su queste stradine di campagna non si è mai sicuri di trovare lo spazio per fare manovra, così ...". Dopo una mezz'oretta sono di ritorno e si fermano a ringraziare per l'esattezza dell'indicazione. "Come mai di nuovo in retromarcia?" chiede il contadino. "Beh, c'era il posto per girare..." !!!


Il pescatore

Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!". Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu  non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

Due galline sono davanti a una lapide

Due galline sono davanti a una grossa lapide su cui c'è scritto QUESTA PIETRA E' STATA DEPOSTA DALL'ONOREVOLE MARIO ROSSI. Una commenta sommessa:
"Poverino, chissà che male deve avergli fatto!"

 

LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI

LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI. Un cane pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devono essere degli dèi!". Un gatto pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devo essere un dio!".

 

Core de Mamma

Alcune madri sono sedute in salotto davanti ad una tazza di the, parlando del piu' e del meno, ma inevitabilmente l'argomento finisce sui propri figli. Dice la prima: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che per il mio compleanno mi ha regalato una crociera". Dice la seconda:
"Anche il mio mi vuole cosi' bene che mi ha regalato un diamante". E cosi' tutte le altre. L'ultima allora dice: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che, pensate, va dallo psicanalista tre volte alla settimana e per tutto il tempo non fa che parlare di me!


Una signora con tre figliole nubili

Una signora con tre figliole nubili (di 20, 30 e 40 anni) torna a casa dalla messa: "Figliole mie! Che bravo marito vi avrei trovato oggi in chiesa!", dice la madre alle tre pervicaci zitellone, "E' ancora scapolo e non aspetta altro che di sposarsi!". La figlia di 20 anni chiede: "E com'e' com'e', mamma, e' bello?". La figlia di 30 anni chiede: "E com'e' com'e', mamma, e' ricco?". La figlia di 40 anni chiede, infilandosi il vestito buono: "E dov'e' dov'e', mamma, e' ancora li'?".

 

Il carabiniere e la brutta notizia

In una caserma di carabinieri giunge un giorno un telegramma: "La moglie di Rossi e scappata con il suo amante".
Rossi è un giovane che sta prestando servizio di leva presso la caserma. I suoi superiori discutono allora a lungo su come riferire al ragazzo l'mbarazzante notizia. Dopo una nottata di meditazione il comandante esclama: "fatto! so io il modo".
La mattina seguente i militari sono schierati sul piazzale dell'appello ed il comandante grida: "chi ha ancora la moglie che lo aspetta a casa faccia un passo avanti!!".........."Rossi dove CA22O vai?!"


Due carabinieri e la condanna a morte

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".


L'adozione del carabiniere

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".


Come sono nato


  

" Mammina , io come sono nato?"
  " ti ha portato la cicogna piccolo!"
  " e mia sorella come e' nata?"
  "l'abbiamo trovata sotto un cavolo, tesoro!"
  "e il mio fratellino?"
  " l'ha portato babbo natale, amore!"
  " ma insomma, mamma: in questa casa non scopa nessuno?!"


Al casello autostradale

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro:  "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000 Euro". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede:  "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?".  "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...".  "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto:  "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!".  "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro:  "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".


Papà perchè Giovanni mi dice così


Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?". E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti". E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
 
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