Parole crociate

1. "Si schiaccia in poltrona…". "Ci-ua-ua".

2. "Il senso sviluppato nei polpastrelli". "Lu...dito".

3. "Le montano i campeggiatori". "Te...desche".

4. "Si spedisce per ricordo". "L'orecchio".

5. "Il nome della figlia di Bush". "Buscetta".

6. "Vicino a Cuba". "Libre".

7. "La ripete il bocciato". "Bestemmia".

8. "L'indimenticabile Totò". "Riina".

9. "Proviene da una buona famiglia". "Ostaggio".

10. "Fa coppia con Giulietta". "Romeo". "No, e' piu' lunga!". "Alfetta".

11. "Fa coppia con Rick". "Kione".

12. "Fra due si sceglie il minore". "Preventivo".

13. "E' obbligatorio sulla moto". "Impennare".

14. "Pagamento regolare". "Pizzo".

15. "Complesso di inferiorita'". "I Pooh".

16. "Il nome greco di Mercurio". "Cromo".

17. "Sport che si pratica allungando le braccia". "Scippo".

18. "Si urla al torero". "Occhio".

19. "Puo' causare esaurimento nervoso". "Inter".

20. "Schiarisce col tempo". "Michael Jackson".

21. "Si apre in banca...". "Fuoco".

22. "Anima le feste...". "Rissa".

23. "Stende il bucato...". "Overdose".

24. "Finisce quando muori". "Mutuo".

25. "È famoso quello di troia...". "Figlio".

26. "Simile ad una monovolume". "Platinette".

27. "L'accompagna il dolce". "Gabbana".

28. "Una gita divertente". "Puttan-Tour".

29. "Si fa dopo un litigio". "Autopsia".

30. "Si mette durante il sorpasso". "Il dito medio".

31. "Si dice entrando". "Mani in alto".

32. "Si alza durante le discussioni". "Cric".

33. "Battono con il freddo". "Trans Siberiani".

34. "Si indossa nelle grandi occasioni". "Passamontagna".

35. "Un fatto straordinario". "Bob Marley".

36. "La si tenta con la respirazione bocca a bocca". "Slinguata".

37. "Si fa al mercato". "Portafoglio".

38. "Un gioco da ragazzi". "Fiat Uno".

39. "Uguale alla colla". "Suocera".

40. "Ha uno spiccato senso degli affari". "Ricattatore".

41. "Manifestarsi con chiarezza". "Sparare".

42. "Piccolo strumento a fiato". "Cylum".

43. "Picchiato di santa ragione". "Avvisato".

44. "Costano ma confortano". "Puttane".

45. "Dare e avere". "Spacciare".

46. "Nel parco e nei giardini". "Drogati".

47. "Fine del pasto". "Rutto".

48. "Balla coi lupi". "Miope".

49. "Fatto per vincere". "Pantani".

50. "E' stata disegnata da Pininfarina". "Moira Orfei.

51. "Il mitico Cè" "...Postaperte".

52. "La indossa il calciatore". "Velina".

53. "Si dice dopo il tre". "Stella".

54. "Appare alla Maddalena". "Traghetto".

55. "Lo stanno ancora aspettando in un dramma di Godot". "Stipendio".

56. "Piu' forte di Golia". "Fisherman".

57. "Non puo' avere la testa fra le nuvole". "Nano".

58. "La sorella di Lazzaro". "Dalila".

59. "Una vecchia tromba". "Beata lei". "Non ci sta! Non ci sta!". "Ci sta... Ci sta..."

60. "La maga che trasformava gli uomini in porci". "Cicciolina".

61. "Un cane della Tv". "Luca Giurato".

62. "Si mette nell'orecchio per attirare l'attenzione". "Lingua".

63. "Fuma dopo aver sparato". "Clint Eastwood".

64. "Un famoso Zola". "Gorgon".

65. "Opposto allo Zenith". "Bulova".

66. "In mezzo a dodici". "Attrice Hard". "Non ci sta! Non ci sta!". "Ci sta... ci sta..."

67. "Nelle scarpe e nei sandali". "Tanfo".

68. "Circonda la villa". "Digos".

69. "Visita posti meravigliosi". "Ginecologo".

70. "Un fatto eccezionale". "Bob Marley".

71. "Sono famose le sue colonne". "Enalotto".

72. "Si indossa nelle belle occasioni". "Preservativo".

73. "Un Umberto dello spettacolo". "Bossi".

74. "Berlusconi ne possiede tre". Soluzione: "Capelli".

75. "Mammifero che vola". Risposta: "Hostess".

76. "Ha nominato piu' di 300 santi". Risposta: "Scaricatore di porto".

77. "E' rosso di sera". Risposta: "Aldo Biscardi".

78. "Ciao in inglese". Risposta: "Motorins".

79. "Berlusconi ne possiede tre". Risposta: "Capelli".

80. "Non fa il monaco". Risposta: "Suora".

81. "Per accenderli bisogna fregarli". Risposta: "Stereo".

82. "La nonna del papa'". Risposta: "Morta".

83. "D'inverno cade sui monti". Risposta: "Tomba".

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Il cane al telefono

Una coppia esce di casa lasciando solo il cane. A un certo punto squilla il telefono.
Risponde il cane: "Bau!"
Dall'altra parte del filo: "Ccome?!?"
"Bau bau!"
"Mi scusi, ma non capisco""
E il cane: "BAU!! B di bologna, A di Ancona, U di Urbino!

La storia del Leone e del Topolino

Un leone cade per sbaglio in una profonda buca e inizia ad invocare aiuto perche' non e' capace di uscire. Attirato dalle insistenti urla, sul ciglio della buca si affaccia un topolino che chiede: " Che ti e' successo ?"
"Non riesco ad uscire...se mi darai una mano te ne saro' grato tutta la vita !"
"Torno subito !!" gli dice.... e dopo poco torna alla guida di una Ferrari a cui e' attaccato un cavo da traino. "Attaccati al cavo" dice il topolino al leone.... e lo tira su! Il leone riconoscente gli promette "Mi hai salvato la vita e te ne sono grato...
qualsiasi cosa ti serva non esitare a chiedere !!"
Dopo due mesi e' il topo a trovarsi in una buca profonda 30cm (per il topo e' comunque grandissima).... il leone sente le grida di aiuto e guarda nella piccola buca e dice: " Che ti e' successo topolino?" "Non riesco ad uscire... dammi una mano, ti prego!" Il leone mette nella buca il suo pisello, dice al topolino di attaccarcisi e lo salva.
Morale della storia: SE CE L' HAI LUNGO 30CM NON SERVE AVERE UNA FERRARI

In un circo

In un circo si scommette su chi nel pubblico riesce a far ridere un asino. Ci prova un sacco di gente ma niente; alla fine si avvicina un tizio e l'asino si mette a ridere a crepapelle. Pero` non si ferma piu` e il tizio si riavvicina e l'asino smette immediatamente di ridere e piange . Il padrone del circo incredulo gli chiede come ha fatto. "Prima gli ho detto che ce l'avevo piu`. grosso del suo, poi gliel'ho mostrato

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Confessione alla mamma

Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre: "Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza "Maledetta!!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre. "Come cavolo faccio a saperlo?!!" - replica astiosa la figlia - "La colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".

I carabinieri e le scarpe di coccodrillo

Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e' andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

L' Arrosto

Una ragazza appena sposata decide di preparare un arrosto per il pranzo della domenica. Il giovane marito la osserva e nota che, prima di porlo nella teglia ne taglia via il pezzo finale e le chiede curioso: "Cara, come mai butti via quel pezzo di carne? Mi sembra uno spreco!"

Lei risponde: "Guarda, lo faccio esattamente come lo fa la mia mamma, e ti assicuro che è un arrosto squisito!" Allora il marito dice: "Sono curioso, posso telefonare a tua madre e chiederle come mai tagliava via questo pezzo?" "Certo, fai pure!"

Prende il telefono e chiede alla suocera: "Scusa, tua figlia mi ha detto che quando fai il tuo meraviglioso arrosto ne tagli via un pezzo, ma perché? C'è qualche ragione?" E la suocera: "Guarda, io faccio esattamente come lo faceva

mia mamma, ed era l'arrosto più buono del mondo!" Il marito, non convinto ribadisce alla moglie: "Ti dispiace se chiamiamo la nonna?"

"Certo che no!" Allora compongono il numero della nonna e le chiedono: "Scusa, nonna, la mamma dice che ha imparato da te a fare l'arrosto e ogni volta ne taglia il pezzo finale prima di infornarlo, esattamente come facevi tu ... ma perché tu tagliavi via quel pezzo?"

E la nonna, serafica: "Perché avevo la teglia troppo piccola!"

Tre signore, con rispettive figlie si incontrano dal parrucchiere

- "Ah, io amo molto i fiori, dice la prima e per questo ho chiamato mia figlia Margherita."

- "Oh, io invece vado matta per le pietre preziose, fa la seconda, e per questo ho chiamato mia figlia Smeralda". Allora la terza prende per mano la figlia e con fare stizzito: "Andiamo a casa, Pompilia!"

Un sms alla mamma

Una donna aveva tre figlie.
Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro
di inviarLe un messaggio SMS per raccontarLe come andava la loro vita sessuale.

La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio.
Una sola parola: "Nescafè".
La mamma inizialmente confusa notò una pubblicità del
Nescafè su un giornale:
"Soddisfazione fino all'ultima goccia."
Così la mamma fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
inviò un SMS alla madre.
C'era una sola frase: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson &
Hedges e trovò:
"Extra long, King size".
E fu felice.

La terza figlia si sposò e ci vollero quattro
settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il testo diceva: "British Airways".
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne!
Diceva così:
"tre volte al giorno, sette giorni alla settimana, in tutte le direzioni"

Bisogna risparmiare.

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Si caro, e se tu imparassi a far l'amore, anche l'autista e il giardiniere!!!

La bimba e la caramellina

Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta ...
“Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!”
Il fratello arriva da dietro ... agguanta la caramella al volo e la mangia ...
“Adesso non ce l'hai piùùù ...”
La piccola ... senza scomporsi ... si mette un dito nel naso ...
“E io me ne faccio un'altra ...”

Una donna sa tutto dei suoi bambini

Una donna sa tutto dei suoi bambini:

appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

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