Il contadino diventa papà

Un medico e' chiamato una notte a casa di un contadino che gli
annuncia che la moglie sta per partorire nella stalla dove e' crollata.
Vanno nella stalla tutta buia e il medico chiede al contadino di tenere
in mano una lampada e avvicinarla. Guarda la donna e dice: "Sei il padre di un bel maschio.
Facciamo un brindisi! No, aspetta, avvicina la lampada, sei padre di un paio di gemelli maschi.
Apriamo una bottiglia! Un attimo, un atimo, avvicina la lampada. Vedo un altro bambino. Allora, facciamo una festa sosno tre!
'Spetta, 'spetta. Puoi tenere piu' vicino quella lampada?".
E il contadino: "Scusami, dottore, ma non sara' che e' la luce che li attira?".


L'insonnia di mia madre

Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia per dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. "Perche' - le ho detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un libro?". "Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi addormento...".


In Taxi

Una signora sale su un taxi e si raccomanda:

"Faccia attenzione, che sono madre di otto figli!"

Il tassista si volta incredulo ed esclama:

"E sono IO che devo stare attento?"

Le donne sono sempre, costantemente, perennemente a dieta.
Eccetto quando le porti nei ristoranti di lusso e costosissimi,
dove diventavano improvvisamente e inspiegabilmente dei silos.

VOGLIO DIVORZIARE DA MIO MARITO E' UN BUGIARDO !!! PERCHE CARA COSA TI HA FATTO ???

NON CI CREDERAI MA... HA ASPETTATO LA NASCITA DEL NOSTRO QUARTO FIGLIO PER CONFESSARMI, CHE ERA STERILE !!!

ALLE DONNE PIACCIONO GLI UOMINI TACITURNI... CREDONO CHE ASCOLTINO !!!


Due Squaw si confidano " SAI... UCCELLO CHE DORME MI HA CHIESTO DI SPOSARLO !!!

"DAVVERO ??? E TU HAI ACCETTATO, PASSERA ARZILLA ??? ----> "FOSSI MATTA !!!"


Un poliziotto ferma un'auto che andava a 120 Km/h dove vige il limite di 50 Km/h!
Si avvicina alla macchina e dice: "Patente e libretto prego."
La bella donna al volante risponde:
"La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!"
"Posso vedere almeno la carta di circolazione? "
"La macchina non é mia. L'ho rubata!"
"Rubata???"
"Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto.
Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola."
"Lei ha una pistola nel portaoggetti???"
"Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava.
Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!"
"Cosa??? Lei ha un morto nel bagagliaio???"
"Sì!"
Il poliziotto estrae la pistola d'ordinanza e chiama la centrale.
Arriva subito un'altra volante. Scende un commissario che chiede alla donna:
"Posso vedere la sua patente?"
"Certo, eccola!" E gliela tende: regolare e validissima.
"Di chi é quest'auto?"
"Mia. Ecco il libretto" Tutto in ordine.
"Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola"
"Certo. Comunque le garantisco che non c'é nessuna pistola"
La donna apre il portaoggetti, che é vuoto.
"Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? L'agente ha detto che c'é un cadavere"
"Sicuro" La donna apre il cofano: nulla.
Il commissario: "Ma...non capisco. Il poliziotto che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza,
che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha nascosto il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti"
La donna lo guarda e dice:
"Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte..."


  1. Una donna di New York
  2. Donna al telefono
  3. Nessuna donna farebbe un matrimonio d’interesse
  4. Non bisogna mai contraddire una donna.

Page 1 of 3

A montecitorio

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

Puzzola in camera

Un ragazzino torna casa con una puzzola. La madre quando la vede gli chiede " ma dove credi di tenere quella puzzola? E il ragazzo gli risponde nella mia camera. E la madre continua e come farai con la sua puzza?. E lui gli risponde ma è lei che si deve abituare alla mia!!!!!!!!!!!!!!

 

Un tale appena arrivato in jamaica

Un tale appena arrivato in jamaica va a pisciare nel cesso dell'aeroporto. Nota affianco a lui un signore che come lui aveva le lettere W e Y tatuate sull'uccello, e gli dice: "io mi sono fatto tatuare il nome della mia ragazza(wendy) sull'uccello e quando è in tiro si legge tutto il nome mentre quando e a riposo si leggono solo la W e la Y. E lei?" il jamaicano risponde: "io sono un operatore turistico e sul mio uccello c'è scritto: WELCOME TO JAMAICA, HAVE A GOOD GOLIDAY AND A NICE DAY!!!!!"