Gli uomini sono…
…come il caffè:
i migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient’altro.
..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto
a lungo durerà .
..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
..come il tempo:
non e’ possibile fare niente per cambiarli.
..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
…come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
Dopo una lunga malattia, la moglie muore e arriva alle porte del cielo….
Mentre aspetta San Pietro, vede attraverso il cancello i suoi genitori, amici e tutti coloro che erano morti prima di lei, seduti ad un tavolo, godendo di un banchetto meraviglioso.
Quando San Pietro arriva lei commenta: – che posto bellissimo, come faccio ad entrare?
- Ti dirò una parola. Se la sillaberai correttamente la prima volta entrerai; se sbagli vai direttamente all’inferno – Rispose San Pietro.
- Ok, qual’è la parola?
-Amore – disse San Pietro. Lei la sillabò correttamente ed entrò al cielo.
Un anno dopo S. Pietro le chiede di vigilare l”ingresso. Quel giorno con sua grande sorpresa apparlve quello che era stato suo marito
-Ciao, che sorpresa- disse lei – come stai?
-Ah, sono stato molto bene da quando sei morta. Mi sono spsato con quella bella infermiera che tiaveva assistito, ho vinto alla lotteria e sono diventato miliardario. Allora ho venduto la casa dove vivevamo e ho comprato quella villa nei quartieri alti che tanto desideravi. Ho viaggiato con mia moglie in tutto il mondo. Eravamo in vacanza sulle alpi e ho deciso di sciare. Sono caduto, ho battuto la testa ed eccomi quà!
-E dimmi, come faccio ad entrare cara?
- Ti dirò una parola, se la sillaberai correttamente la prima volta puoi entrare, se no andrai direttamente all’inferno, risposte lei
-Ok, disse lui, qual’è la parola?
- SCWARTZENEGGER
MORALE: neanche da morto puoi dire tutta la verità ad una donna, perchè corri i rischio di vivere in un inferno per il resto della tua esistenza!
1) Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio.
(Quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)
2) No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.
(Un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)
3) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe mai funzionare.
(Forse forse l'ho scampata...)
4) Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose.
(Insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)
5) No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile.
(Ah beh, se lo dice l'oroscopo...)
6) Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci.
(Ok, fissiamo pure un altro colloquio, tanto la pizza e il cinema li pago sempre io.)
7) Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro.
(A volte capisco i talebani...)
8) Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
(Magari un cugino lontano già che ci siamo...)
9) Restiamo amici.
(Voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero, scopate comprese!)
10) Sei come un fratello per me.
(Non c'è speranza.)
11) Non posso perché ti voglio troppo bene!
(Eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)
12) Sono una single per vocazione.
(Mai mi metterei con uno sfigato come te!)
13) No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole...
(A forza di tirarsela sì!)
14) C'è un po' di differenza d'età...
(Sei un matusa; e se fossi più giovane saresti troppo giovane.)
15) Mi attrai ma non in quel senso...
(Sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo.)
16) La mia vita? Già abbastanza complicata in questo periodo.
(Non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare.)
17) Sono fidanzata.
(Preferisco il mio gatto a te!)
18) Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro.
(Non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro...)
19) Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera.
(Perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te.)
20) No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente.
(Ecco, adesso sono confuso anche io.)
21) Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona.
(Che notoriamente non ti caga di striscio.)
22) Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu.
(Eh?)
23) Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a se stessi.
24) Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona.
(E adesso che faccio? Torno dopodomani?)
25) Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.
- Cos'è?!
- Perché non ci facciamo solo le coccole?
- Ahhhh, carino!
- Sai che adesso la chirurgia fa miracoli?
- Posso dipingergli sopra una faccina che ride?
- Wow, e i tuoi piedi sono così grandi!
- Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa...
- Squittisce se lo schiaccio?
- (Indicando, sghignazza)
- Posso essere onesta con te?
- (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso!
- Questo spiega la tua macchina
- Magari se lo bagnamo cresce
- Perché Dio mi punisce?
- Almeno non durerà a lungo...
- Mai visto niente così
- Ma funziona lo stesso, vero?
- Sembra così poco usato...
- Ho fumato spinelli più grossi di questo
- Forse è meglio alla luce naturale
- Perché non passiamo direttamente alla sigaretta?
- Hai freddo?
- Se prima mi ubriachi...
- E' un'illusione ottica?
- E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti
1. l’albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina
2. per cambiare i dischi dei freni non si paga la S.I.A.E.
3. ghignola cinghia di distribuzione non è la Coop
4. il diesel non è una marca di jeans
5. la calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare
6. il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso
7. la sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola
8. il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole
fare pratica per lo scooter
9. il filtro dell’olio non serve per fare venire le patate meno unte
10. la quinta non è una misura del reggiseno
11. la retro marcia non è il finale di un amplesso
12. lo chassis non è una parola usata da un croupier di montecarlo
13. il telaio non serve per tenere la tela
14. la ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna
15. la portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile
16. l’airbag non è una compagnia di voli transoceanici
17. il triangolo non è una perversione sessuale
18. il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni
19. le candele non si cambiano perché sono squagliate
20. lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70
21. il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di archimede
22. l’abs una stazione televisiva americana
23. i cilindri non sono i cappelli dei pistoni
24. la testata non ha niente di nucleare
25. la ventola non serve per fare fresco
26. il parafango non è un insulto per un portiere scarso
27. il vano bagagli non si paga l’ici
28. lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco
29. l’antifurto satellitare non serve per lo space shuttle
30. l’immobiliare non è un uomo di 100kg della mafia russa
31. la revisione non è vedere un film per la seconda volta
32. il freno di stazionamento non serve per il treno