I nani come non li avete mai pensati

Angolo nano geometrico
Aerofago Nano Puzzone
Apostolo Nano Santo
Articolo nano della stampa
Aureola Nana santa
Bandolo Nano cordaio
Bàrolo Nano intenditore di vini oppure Nano che bara a carte
Benevolo nano buono di cuore
Bifolco nano a due folche
Bigolo il nome basta a definirlo

Binocolo Nano miopissimo
Biondolo nano biondo
Bombolo Nano dalla forma tondeggiante
Bortolo nano personaggio dei Promessi Sposi
Botolo Nano insignificante
Bozzolo Nano amante delle farfalle
Brufolo nano Custode della Nutella
Bucolo il nano drogato
Caccolo Figlio di Moccolo
Calcolo nano matematico

Camola Nana della pasta
Cannabinolo nano sballato
Canolo Nano in provincia di Reggio Emilia
Capitombolo (quale miglior nano per una lunga passeggiata .....)
Cavernicolo nano sotterraneo
Cavolo Nano agricoltore
Cembalo Nano musicista
Cenacolo Nano Da' Vinci
Cigolo il nano che non oliava mai i cardini

Cimbalo Nano musicista
Cingolo Nano carrista
Cinofilo accalappiacani
Ciondolo Nano gioielliere
Circolo nano domatore
Ciucciolo Nano pompinaro
Ciucciolo Nano che fa le interviste
Cloridrico Nano Chimico
Coccola nana viziata
Coccolo Nano molto affettuoso

Cordolo nano corridore di Formula 1
Coriandolo nano di febbraio
Creolo Nano meticcio
Crotalo Nano amante dei serpenti
Cubicolo Nano sotterraneo
Cumulo Nano disordinato
Cunicolo nano sotterraneo
Cutolo Nano mafioso
Dammelo Il Nano Gay
Diarreolo nano Custode della Nutella

Diavolo Nano tentatore
Discolo casinista
Dondolo Nano con scarso senso dell'equilibrio
Duello Nano Guerriero
Eccolo ritardatario
Eccolo (il nano ritardatario)
Eiaculo Nano porcellone
Embolo era l'ottavo nano però è morto subito.
Embolo Nano all'ospedale (oppure: mai visto;e' morto presto.. )
Embolo Nano Subacqueo

Emulo imitatore
Enolo nano ubriacone
Eolo che si d… le arie
Ergastolo nano malavitoso
Esagono nano a lati
Eschilo Nano tragediografo
Esubero Nano Scemo
Etanolo nano sempre ubriaco
Fascicolo nano della stampa
Fecola Nana cuoca

Fenolo nano amante della chimica
Fistola Nana sorella di Pustola (che ho inviato prima)
Flagello Nano figlo di Attila
Foppolo Nano sciatore
Formicolo nano incrociato con una formica
Foscolo Nano scrittore
Fottolo collega di trombolo
Fronzolo Nano amante delle decorazioni
Fruncolo (l'amico per la pelle ...ideale!!)
Fruttolo Nano Yogurt

Ghiacciolo nano freddoloso
Globulo nano timidissimo sempre paonazzo
Gomitolo Nano che lavora a maglia
Gondola nana di Venezia
Gondolo nano veneziano
Gongolo contento
Grandangolo nano fotografo
Grappolo Nano addetto alla vendemmia
Guardalo Nano esibizionista
Gufolo il nano portasfiga!

Idolo l'eroe di tutti i nani...
Incavolo fratello maggiore di Brontolo
Infimo Nano Mafioso
Isopropanolo altro nano amante della chimica
Lincialo nano senza peccato
Loculo Il nano delle pompe funebri
Lucciola Nana di facili costumi
Luppolo Nano bevitore di birra
Malleolo Nano con i piedi grossi cosi'
Manipolo nano militare

Masculo Nano macho
Mescolo Nano che si commuove
Mestolo Nano cuoco
Metallo Nano che ce l'ha Duro!
Metanolo nano sofisticatore
Mignolo Parente di Cucciolo
Minchiolo Nano superdotato
Mitilo nano famosissimo che vive sul bagnaasciuga
Mocciolo Nanoraffreddato
Moccolo nano malavitoso

Mongolo Nano con problemi psico-motori
Monocolo Nano all'antica
Muscolo nano malavitoso
Narvalo nano pesce molto bello e slanciato
Nespolo nano agricoltore
Ninnolo nano portachiavi
Nocciolo Altro nano agricoltore
Nodulo nano marinaio
Novello Nano Principiante
Nugolo nano con famiglia numerosissima

Obolo Nano generoso
Opuscolo nano della stampa
Ovulo Nano ginecologo
Panfilo Nano navigatore
Pannello Nano che regge
Paolo Nano comune
Pargolo Nano Infante
Pascolo Nano pastore
Patibolo nano malavitoso
Pendolo Nano orologiaio

Pentola Nana cuoca
Pergola Nana all'ombra
Pericolo nano avvisatore
Pestalo! scarafaggio
Peticellolo i nani-guida per la Nutella
Petolo Nanoventoso
Picchialo Nano molto violento
Pillola Nana prudente
Pisciolo nano incontinente.
Pomolo Nano che si afferra

Popolo Nano comunista
Preambolo nano presentatore o nano indeciso
Prendilo e dammelo i due nani gay
Prendilo & dammelo nani gay
Prendolo nano egoista
Prezzemolo Un'altro nano agricoltore
Prontolo Nano Centralinista
Prugnolo nano amante dei funghi
Pungolo Nano saracstico
Purgalo (no comment)

Pustola Nana putrescente
Puzzola nana che puzza
Rantolo Nano in Procinto di Morte
Refolo Fratello minore di Eolo e Moccolo
Rigagnolo Nano amante dei corsi d'acqua
Rivolo Nano piscione
Roncola nana amante armi da taglio
Rotolo Nano con vari strati di grasso
Ruffolo Nano ex-ministro dell'ambiente
Russola Nana amante dei funghi

Rutilo Nano comunista
Ruttalo Il Nano Cafone
Ruttolo nano indigesto
Sandalo Nano da spiaggia
Scaccolo Nano Internet Exploring
Scandalo Nano sputtanato
Scavolo che sbaglia
Schizzolo (Nano affetto da eiaculazione precoce !!!)
Scivolo Altro nano con scarso senso dell'equilibrio
Scovolo Nano pulito

Scricchiolo nano rumoroso
Scroccolo nano che non paga mai
Secolo Nano vecchissimo
Sfrigolo nell' olio bollente
Siculo meridionale
Simbolo Il Prince (che ora si chiama Symbol) nanesco
Singolo Nano scapolone
Somalo Nano africano
Spazzola nana con acconciatura particolare
Speculo affarista

Spicciolo il nano coi soldi
Spigolo Altro nano amante della geometria
Stimolo lassativo
Strangolo nano violento
Stridulo Nano dalla voce sgradevole
Stritolo nano violento
Stupralo Naniaco sessuale
Subdolo (mai averlo come amico .... tipo poco affidabile)
Svincolo nano stradale
Tavolo Nano falegname

Tentacolo piovra
Teolo il nano che viene dai colli Padovani
Testicolo il nano più coglione di tutti
Testicolo nano un po' coglione
Titolo nano della stampa
Trampolo Nano equilibrista
Trappolo nano cerca-strada nei labirinti
Trespolo Altro nano molto alto
Tritolo esplosivo
Trombolo non lo vedi perche' e' sotto le gonne di Biancaneve

Trucciolo falegname
Truciolo nano ballerino
Vandalo Nano barbaro
Veicolo nano militare
Ventolo nano scorreggione
Vicolo nano dei bassifondi
Vincolo Nano Assicuratore
Vinicolo nano ubriaco
Vongolo nano costiero
Zinnolo nano prosperoso (e mio compagno di classe)

Zoccola Collega di Lucciola
Zoccolo Nano Scarpaiolo,oppure....
Zoommolo nano cinenatografaro
ZOZZOLO nano idrofobo
Zufolo nano fischiatore

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La scimmietta sull'arca

Durante il diluvio universale, l'arca comincio' a beccheggiare paurosamente, tanto che Noe' si precipito' sottocoperta per vedere cosa stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali stavano facendo l'amore. Allora ando' su tutte le furie e grido': "Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed e' cosi' che mi ripagate? Affondando l'arca?" Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una volta calmatosi, Noe' si rese conto che questo problema andava razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovato la soluzione, torno' sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: "Non posso obbligarvi a negare i vostri istinti primari. Ho deciso che daro' ad ogni coppia una tessera personalizzata, nella quale sara' riportato il giorno e l'ora in cui potrete fare l'amore". E cosi' fece, e in effetti il problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanze' comincio' a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente: "Preparati, perche' mercoledi' prossimo alle sedici soffrirai!". E cosi' prosegui' per diversi giorni, finche' la sua compagna, fortemente irritata, si rivolse a Noe': "Ascolti, Noe': lo scimpanze' mi sta molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perche' mercoledi' alle sedici soffriro'. Io lo so cosa accadra' quel giorno, pero' non puo' andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie amiche?". Allora Noe' mando' a chiamare lo scimpanze' e gli chiese: "Ascolta, scimpanze', perche' molesti cosi' la tua compagna? E soprattutto, perche' mai dovrebbe soffrire mercoledi' alle sedici?". "Veda, signor Noe'... il fatto e' che purtroppo persi la mia tessera giocando a poker con l'elefante".

LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI

LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI. Un cane pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devono essere degli dèi!". Un gatto pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devo essere un dio!".

Un pipistrello cammina a zig zag

Un pipistrello, coperto di sangue, ritorna con andatura a zig zag alla sua grotta e si posa per riprendere fiato. Gli altri pipistrelli, risvegliati dall'odore del sangue, lo stressano per sapere dove ha trovato tanto sangue."No! Lasciatemi dormire!" geme il vampiro insanguinato "No! No! Dicci dove hai trovato tutto questo sangue!" urlano gli altri pipistrelli. Il pipistrello allore cede e dice agli altri di seguirlo. Dopo dieci minuti di volo silenzioso nella notte, si avvicinano in una valle e poi dentro una foresta. A quel punto il pipistrello insanguinato dice:"Ci siamo! Vedete quell'albero laggiù?" "Si!!" dicono gli altri con la bava alla bocca... "Ecco, non l'ho visto....

Policy

Informativa

Due amici si incontrano al bar

Due amici si incontrano al bar. "Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?" "Due giorni fa è morta mia suocera..." "Ah si? Mi dispiace molto! E come?" "E' morta avvelenata..." "Oh povera donna. E' stata morsa da qualche animale?" "No, no." "Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?" "No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!"

IL BAMBINO GUARDA L'ALBUM DI MATRIMONIO

IL BAMBINO GUARDA L'ALBUM DI MATRIMONIO DEI GENITORI...

MAMMA MA CHI E' QUESTO BEL GIOVANOTTO QUI CON TE NELLA FOTO ???
E' PAPA' TESORO !!! MA ALLORA CHI E' QUEL SIGNORE GRASSO E CALVO CHE ABBIAMO QUI IN CASA ???

Mio figlio

Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".

Il maresciallo del paese

Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle. "Pasqua', che ci porti dentro al sacco?". "Buongiorno marescia'! Ci porto galline!". "Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una?". "Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe". "Bene! Ce ne sono cinque!!"

Al casello autostradale

Al casello autostradale si presenta una famiglia (padre, madre e figlio) e il casellante si rivolge loro con tono allegro: "Siete fortunati! Questa e' la milionesima auto che passa da questo casello. Avete vinto un assegno da 5.000 Euro". Un vigile li vicino si congratula con il guidatore e gli chiede: "Bene, cosa pensa di fare con la vincita?". "Beh, prima di tutto finalmente prendero' la patente...". "Ah, mi dispiace, allora per la guida senza patente le devo fare la multa". E la moglie seduta accanto: "Ma no, non gli dia retta! E' ubriaco!". "Bene, allora devo farle un'altra multa per guida in stato di ebbrezza...". E il figlio seduto dietro: "Te l'avevo detto, papa', che con questa macchina rubata non andavamo lontano!".

Come capire se vostro figlio si fa le canne

Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa di maria: suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":

- Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
- Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
- Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
- Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
- Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
- Vostro figlio vi da' la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
- Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
- Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
- Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
- Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
- Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
- Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
- Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
- Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

L'insonnia di mia madre

Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia per dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. "Perche' - le ho detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un libro?". "Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi addormento...".

Come sono nato

" Mammina , io come sono nato?"
" ti ha portato la cicogna piccolo!"
" e mia sorella come e' nata?"
"l'abbiamo trovata sotto un cavolo, tesoro!"
"e il mio fratellino?"
" l'ha portato babbo natale, amore!"
" ma insomma, mamma: in questa casa non scopa nessuno?!"

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