Un capufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si è verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra: "Sì, pronto?". "E' casa Rossi?", chiede il capoufficio. "Sì", sussurra il bambino. "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?", chiede il capoufficio. "Adesso no". "Allora puoi passarmi la mamma?". "Adesso no". "Tu sei piccolo, non possono averti lasciato a casa da solo ... c'è qualche adulto lì?". "Sì", sussurra il piccolo, "i poliziotti". "Come i poliziotti? Va beh, passamene uno". "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri". "Anche i pompieri???", ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?". "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri". "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua???". E il bambino, sempre sussurrando: "Stanno tutti quanti cercando me ..."
Il meglio dei curriculum
Il meglio dei curriculum
"Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza". "Ho imparato Word Perfect 6.0 ed altri programmi come figli. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". (sparategli!!!) "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". (questo ha pure il pedigree!!) "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti". "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone". "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza". "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo". "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli". "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi". "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri." (che sia racchia?) "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". (quindi se ti assumono non ci credi? E ti credo!!! Chi e' il fesso che ti darebbe lavoro?) "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa". "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri". "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi". "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". (azzo 14 licenziamenti: un record!) "Sposata: spesso. Bambini: svariati". (no comment!) "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". (gia', che capo schiavista vero?) "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". (che combinazione!) "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati". "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare". "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi". "Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente". "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola". "Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso". "Questa giovane ha delle manie di adeguatezza". "Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle". "Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". (questa e' forte per davvero!) "Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".
Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
INTESTAZIONE Spettabile Reclutement Supervisor- ROMA: l=3DEC 9mbre 1995 MI:8bre- NA:7mbre Cavagliere illustrissimo- Esimio dottor.- Gent.Mo Lider Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum Spett. Spermarcati [supermercati] Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ... Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato] Il mio menage lavorativo e' cominciato ... Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ... Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami... Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ... La Vostra offerta mi inebria (sparategli!!!) STATO CIVILE Annullato dalla sacra Ruota Coniata Coniugato fino al ... Divorato Inguaiato Italiano Matrimonio in vista Mollato Nobile
Ispezione alle poste
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9". Ma come? E i numeri pari?". "Sa, io consegno la posta solo a sinistra". "D'accordo, d'accordo, vada pure". Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10". "2, 4, 6, 8, 10". "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure". Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare". "Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...". E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?". "No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!". E il commissario: "Complimenti! Continui ancora". "Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barsta prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
La vendetta sul tassista
Tre di notte di una piovosa notte d'inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?". "18 euro" risponde il taxista. L'uomo apre il portafoglio ma trova solo 15 euro e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano questi?". "Fottiti!" pero' gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l'uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 25 euro se mi porti a Viale della Vittoria e poi ti fai sodomizzare". Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L'autista parte sgommando e l'uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...
Il bisognino in ascensore
In ascensore: "Che piano, signore?". "Cinquantesimo, grazie". Dopo cinque minuti l'uomo dell' ascensore domanda: "Scusi... e' dal trentacinquesimo che vorrei farle una domanda...". "Dica pure". "Ma lei s'e' cagato addosso?". "Certo, non credera' che io puzzi sempre cosi', vero?".