- Il produttore di jeans Levi Strauss ha acquistato per 46.532 dollari a un asta on line di eBay un paio di jeans, i più vecchi di cui si abbia notizia, venduti 120 anni fa a un operaio per un dollaro e ritrovati sepolti nel fango di una città mineraria del Nevada.

- Nel 1995 alcuni speleologi trovarono in una pozza all'interno di una grotta del Mato Grosso un pesce sconosciuto e stranissimo senza occhi, una cresta di spine sulla testa e completamente trasparente, tanto che era possibile vedere il sangue scorrergli nelle vene.

- Joseph Samuel è stato il condannato a morte più fortunato della storia! Per ben tre volte la corda a cui doveva essere impiccato per omicidio ha fatto cilecca la prima e l'ultima volta si è rotta, la seconda si è allungata fino a fargli toccare il suolo con i piedi.

- Gli indigeni dell'isola Adam, nel gruppo delle Marchesi (in Polinesia), coltivavano una tradizione piuttosto singolare; quando una donna restava vedova continuava a portare per il resto della sua vita il teschio del marito appeso al collo.

- Art Ogg prese in prestito il 15 Dicembre 1959 una copia del libro di Jim Kjelgaard dal titolo Snow Dog. Dopo 40 anni il 29 Dicembre 1999, lo ritrova nella soffitta della madre. Torna alla biblioteca per restituirlo e paga una multa di 292,20 dollari!

- Gertrude Bertogne aveva acquistato tempo addietro un divano in un negozio di mobili usati. Mentre lo stava pulendo scopre qualcosa di duro e voluminoso tra le pieghe dei cuscini.... Si trattava di un lingotto d'oro del valore di 28.000 euro!

- Non esce di casa dal 1987. Jack Taylor, 55 anni, ha rinunciato al contatto col mondo esterno a causa di alcune tragedie personali. Taylor, ex-guardia giurata, fidanzato da 7 anni con una donna, forse uscirà in occasione del suo prossimo compleanno.

- Aveva organizzato la rapina ad una banca nei minimi particolari, ma non aveva previsto di rimanere incastrato in un tombino. E' successo a Roma ad un extracomunitario polacco. Costretto a chiedere aiuto ai passanti, è stato tratto in salvo niente meno che dai carabinieri.

- Tra agosto del 1999 e febbraio del 2000, le azioni di piccole aziende quotate a Wall Street videro schizzare il loro valore. Le autorità indagarono e scoprirono che la colpa non era di un grande speculatore, ma di Jonathan Lebed, un 15enne che intascò ben 285.000 euro!

- Si è fatto chiamare dai suoi parrocchiani di Allise, Lecce, Padre Roberto e per 17 anni ha celebrato matrimoni, funerali, messe e confessato fedeli. In realtà Roberto COPPOLA, 43 anni, non aveva mai preso i voti. A smascherare il falso prete, la curia vescovile di Nardò.

- Joy Glassman, madre di un vigile del fuoco, è stata arrestata e condannata a cinque anni di carcere per incendio doloso. La donna, originaria di Mount Shasta, paesino della California, aveva deliberatamente appiccato incendi per aiutare la carriera del suo caro figliolo.

- Una giovane coppia di Treviso si è vista costretta a fare l'amore in orari specifici, dopo le 23 e prima delle 7 del mattino. Motivo? durante i loro amplessi le grida e i gemiti di lei turbavano il sonno dei vicini. La decisione è del giudice di pace Ermanno Tristano.

- Durante un meeting Bush ha effettuato il gesto americano con il pugno chiuso e il pollice eretto verso l'alto che significa OK, ma era a Manila, nelle Filippine, ed in estremo Oriente quel gesto corrisponde al ben più volgare medio che esce eretto dal pugno chiuso!!!

- In Messico, una ditta produttrice di pupazzi sta facendo affari d'oro tra le persone ricche messicane. Infatti, sono diventati ormai introvabili i body-guard gonfiabili per scoraggiare i rapinatori, che vengono venduti a 200 dollari.

- Entro cento anni potrebbero sparire i capelli rossi: colpa dei matrimoni misti e dell'aumento delle migrazioni. Lo sostiene Desmond Tobin, scienziato inglese della Bradford University, specializzato nella ricerca sulle cellule dei capelli.

- Qualcuno guarda male la vostra gentil donzella? Se siete in Paraguay potete sfidare il malcapitato fellone a "singolar tenzone". La cosa strana, oltre l'anacronisticità di una tale pratica di regolamento conti, è che questa facoltà è concessa se si è donatori di sangue.

- 1265 sono le multe per divieto di sosta lasciate dal 1999 sul parabrezza di una Peugeot nera parcheggiata in via Marina, Napoli. Nemmeno una è stata pagata. La macchina appartiene ad un automobilista ignoto che per non pagare le multe aveva intestato la sua auto a un morto.


Degli amici si trovano al bar

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

Il carabiniere smemorato

Un carabiniere, noto per dimenticarsi sempre il finale delle barzellette chiede consiglio ad un collega: "Il tuo problema è che hai poca memoria, quindi è meglio che racconti solo barzellette cortissime, e vedrai che col tempo imparerai a raccontarne di più lunghe. Adesso te ne racconto una brevissima, cerca di ricordartela, così avrai qualcosa da raccontare alla prima occasione: Domanda: Chi si trova in fin di vita? Risposta: Il sedere". Soddisfatto del consiglio e ben deciso a ricordare la barzelletta, si reca a casa. Durante il tragitto non fa che ripetersi la battuta, per essere sicuro di non dimenticarla, e in modo di fare una buona figura raccontandola alla moglie. Giunto a casa cerca precipitosamente la moglie e le dice: "Lo sai chi è morto?". "No...". Il didietro".

Il carabiniere e il caffè

Un carabiniere viene mandato dal maresciallo a comprare il caffe per tutti i commilitoni della caserma, e gli consegna un thermos. Il carabiniere entra nel bar e chiede al barista: "Senta, secondo lei ci stanno sei tazze qui?". "Si, credo di si...". "Bene, allora mi da' due espressi, due macchiati, un cappuccino e un decaffeinato".

Un maresciallo dei carabinieri chiama l'appuntato

Un maresciallo dei carabinieri chiama l'appuntato: "In questa mano ci sono 5 Euro per le sigarette e in quest'altra 5 Euro per l'accendino: vai dal tabaccaio e comprameli". L'appuntato prende i soldi, 5 Euro nella mano destra, 5 Euro nella mano sinistra. Passa un'ora. Passano due ore. Dopo tre ore l'appuntato torna tutto mogio: "Marescia', davanti al tabaccaio dimenticai quali fossero le 5 Euro delle sigarette e quali le 5 Euro dell'accendino! Nulla comprai!". Il maresciallo, adirandosi assai: "Imbecille, sciagurato! Ma come sei fatto in quella zuccaccia!? Dopo tre ore, come pensi mi possa ricordare io?!?".

La gallina sull'arca

 

Diluvio universale. Noè cerca tutte le coppie di animali e le imbarca. Vedendo che si stava un po' stretti sulla barca e pensando che sarebbero stati ancora peggio se gli animali avessero cominciato a procreare, decide di togliere momentaneamente i pistolini ai maschi. Così fa e li mette tutti in una grande cesta. Alla fine del diluvio comincia a restituirli: "Di chi è questo??!!". Ed il leone risponde: "Mio!". "Di chi è quest'altro?". Ed il rinoceronte risponde: "Mio!". Fino a quando arriva il turno di quello dell'elefante, ma il pachiderma, distratto, non risponde. Dopo che Noè ha ripetuto più volte la domanda, la gallina si rivolge al gallo e gli sussurra all'orecchio: "DI' CHE E' TUO, DI' CHE E' TUO !

 

In un circo

In un circo si scommette su chi nel pubblico riesce a far ridere un asino. Ci prova un sacco di gente ma niente; alla fine si avvicina un tizio e l'asino si mette a ridere a crepapelle. Pero` non si ferma piu` e il tizio si riavvicina e l'asino smette immediatamente di ridere e piange . Il padrone del circo incredulo gli chiede come ha fatto. "Prima gli ho detto che ce l'avevo piu`. grosso del suo, poi gliel'ho mostrato

 

La prima volta del gattino

Una notte un gattino incontra un gruppo di gatti e gli dicono:-gattino vieni con noi che si va a trombare?- -Io non ho mai trombato vabbene vengo- Allora i gatti si recano in una via dove abitano diverse gatte e cominciano:-Miao miao miaao- Dopo 5 minuti qualcuna si affaccia e getta loro un secchio d'acqua gelata. I gatti continuano:-Miaao miaaaao- e arriva loro un'altra secchiata d'acqua, allora il gattino fa:-ragazzi io trombo altri 5 minuti poi vado a casa!!!

 

Il carabiniere e la bellisima bionda

Una bellisima bionda sta facendo un giro per una landa desolata con il suo fuoristrada quando rimane senza benzina. Disperata non sa cosa fare, quando vede una pattuglia di carabinieri avvicinarsi con la loro auto di servizio. Lei tutta felice va loro incontro, e chiede se hanno della benzina per poter ripartire. I carabinieri, previdenti, ovviamente ne hanno e consegnano una grossa tanica alla donna. La donna quindi chiede: "Volete dei soldi o mi tolgo le mutande?". E l'appuntato: "Meglio i soldi, perché le mutande non so se ci vanno giuste..."

Una ragazza di campagna

Una ragazza di campagna e' appoggiata al recinto dei tori quando arriva una macchina, ne scende un signore che le dice: "Vorrei parlare con tuo padre!". "Mio padre e' impegnato, ma se le interessa un toro posso dirle io i prezzi. Quello con albero genealogico e garanzia del risultato costa 500 euro, quello con garanzia del risultato, ma senza albero genealogico 250 euro e quello senza garanzia e senza albero 100 euro". "Io voglio parlare con tuo padre perché tuo fratello ha messo incinta mia figlia". "Allora temo proprio che dovrete aspettare mio padre, perché il prezzo di mio fratello non lo conosco".


Due mamme si incontrano

Due mamme si incontrano e tra un discorso e l'altro parlano anche dei loro figli:-

"Mio figlio ha scoperto che cosa vorrà fare da grande!"- "Davvero?? E cosa?"- "Il musicista! Non fà altro che prendere note!"


Questione di uccello

Un giorno una bimba dice alla zia:

"zia ma perchè non hai dei figli? "

La zia: "perchè la cicogna non me ne ha portati" e la bimba:"zia ma allora perchè non hai cambiato uccello?!

Il sommergibile dei carabinieri

Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile!!! Un sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di falce e martello!! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere. Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato allora??? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri." "E come fai a saperlo, c'era scritto?" "No, ma quando ho bussato, mi hanno aperto!"


Tre signore, con rispettive figlie si incontrano dal parrucchiere

Tre signore, con rispettive figlie si incontrano dal parrucchiere

- "Ah, io amo molto i fiori, dice la prima e per questo ho chiamato mia figlia Margherita."

- "Oh, io invece vado matta per le pietre preziose, fa la seconda, e per questo ho chiamato mia figlia Smeralda". Allora la terza prende per mano la figlia e con fare stizzito: "Andiamo a casa, Pompilia!"


Chi è mio padre


 

"Mamma, mamma, è ora che tu mi dica la verità: chi è mio padre?". "La verità, figlio mio, è che sei un figlio di provetta". "Di provetta??". "Si. Ne ho provati talmente tanti che non ho proprio idea di chi possa essere tuo padre".

Papà, voglio sposare la nonna

"papà, voglio sposare la nonna!" - papà:" ma dai....non puoi sposare la nonna, perchè è mia madre!

"perchè.... tu non hai sposato la mia??"

JSN Megazine template designed by JoomlaShine.com
Licenza Creative Commons
Ridichetipassa is licensed under a Creative Commons Attribuzione - Non commerciale - Condividi allo stesso modo 3.0 Unported License. dy>