Legge di Murphy - Se qualcosa può andar male, lo farà.

Legge di Murphy sulle burocrazie - Se qualcosa può andar male, lo farà in triplice copia.

6° corollario di Murphy - Non ci si può mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.

7° corollario di Murphy - Ogni soluzione genera nuovi problemi.

8° corollario della legge di Murphy - I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedir loro di nuocere.

9° corollario della legge di Murphy - Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscirà sempre a scovarla.

Estensione della legge di Murphy - Se una serie di eventi può andar male, lo farà nel peggior ordine possibile.

Estensione di Gattuso al 5° corollario della legge di Murphy - Niente va mai così male che non possa andar peggio.

Estensione universitaria della legge di Murphy - Se qualcosa deve andare male lo farà sicuramente il giorno prima dell'esame.

Corollario di Farnsdick al 5° corollario della legge di Murphy - Dopo che le cose sono andate di male in peggio, il ciclo si ripeterà.

Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy - Murphy era un ottimista.

Legge di Murphy sulla termodinamica - Sotto pressione, le cose peggiorano.

Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy - Quando piove, diluvia.

La filosofia di Murphy - Sorridi... L'anno prossimo sarà peggio.

Costante di Murphy - Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.

Versione relativistica delle legge di Murphy - Tutto va male nello stesso tempo.

Paradosso di Murphy - La via più breve è sempre la più lunga.

Legge di Glaser Se è misura unica, non va bene a nessuno.

Leggi di Goldenstern - Prendi sempre un avvocato ricco. Non comprare mai da un commerciante ricco.

Legge della ricerca ordinata - Il primo posto dove cercare una qualsiasi cosa è l'ultimo in cui ci si aspetta di trovarla.

Legge di Compton-Burnett - Non siamo mai diversi dagli altri quanto crediamo.

Legge di Flugg - Quando c'è bisogno di toccar ferro o legno, ci si accorge che il mondo è fatto di alluminio e vinile.

Legge di Imbesi sulla conservazione dello sporco - Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un'altra.

Estensione di Freeman ......ma si può sporcare tutto senza pulire niente.

Legge di Wittens - Non appena ci si taglia le unghie si scopre di averne bisogno.

Legge di Hitchison - Se un problema necessita di assoluta concentrazione, simultaneamente interverrà una distrazione assolutamente irresistibile.

Legge di Fuller sul giornalismo - Più lontano accade una catastrofe o un incidente, più alto deve essere il numero di morti e feriti perché faccia notizia.

Legge della lettera - Non c'è come sigillare la busta per farsi venire nuove idee.

Legge di Vile sul valore - Più un oggetto costa, più lontano bisognerà spedirlo per farlo riparare.

Legge di Van Roy - I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.

Legge di Skoff - I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi.

Regola di Bob sugli elettrodomestici - Il tecnico che lo deve riparare non avrà mai visto un modello simile al vostro.

Leggi di Hardin - Non si puì mai fare una cosa sola. Non si può neanche fare una cosa alla volta.

Legge di Parson sui passaporti - Nessuno è veramente brutto come nella foto del passaporto.

Legge della divisione arbitraria - Ogni cosa può essere divisa in quante parti vi pare.

Legge dell'ineffabile - Non appena si nomina qualcosa... se è buono, sparisce... se è cattivo, succede.

Legge del mercato - Se qualcosa ha un solo prezzo, sarà un prezzo assurdo.

Prima legge di Witzling sulle esibizioni della prole - Se un bambino parla in continuazione a casa, si opporrà categoricamente alla richiesta di una dimostrazione pubblica.

Legge di Farrell sui nuovissimi gadget - Il componente più costoso è quello che si rompe.

Legge di Pattison sull'elettronica - Se ci sono due modi di collegare due fili, il primo che si prova fa saltare tutto.

Legge di McKee - Il semaforo diventerà verde non appena la tua auto si sarà completamente fermata.

Legge di Perussel - Non c'è lavoro tanto semplice che non possa essere fatto male.

Legge di Adorno - Nel migliore dei casi uno regala quello che gli piacerebbe per sé, ma di qualità lievemente inferiore.

Legge di Higdon - Le decisioni giuste vengono dall'esperienza. L'esperienza viene dalle decisioni sbagliate.

Legge dell'osservazione - Niente è così bello da vicino quanto lo è da lontano.

Legge di Lunsford sul comportamento scientifico - La spiegazione semplice viene sempre dopo la soluzione complicata.

Legge di Schrimpton sulle opportunità per gli adolescenti - Quando la fortuna bussa alla tua porta avrai su la cuffia del walkman.

Legge di Katz - Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilità.

Legge di Jacobson - Meno lavoro un'organizzazione produce, più spesso verrà ristrutturata.

Legge di Ken - Un bruscolino volante cercherà l'occhio più vicino.

Legge della menzogna - Per quante volte una menzogna possa essere dimostrata falsa, c'è sempre una percentuale di persone che la riterrà vera.

Legge dell'offerta - Lo offerte speciali non lo sono.

Legge della grande idea - L'unica volta che ti viene in mente una grande soluzione è dopo che qualcun altro ha già risolto il problema.

Legge di Gummidge - Il costo di un'expertise è inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili.

Legge di Pridham sul golf - L'unica maniera di evitare un albero è cercare di colpirlo.

Legge di nonno Charnock - Non imparerai mai a bestemmiare davvero finché non impari a guidare.

Legge di Good - Se hai un problema che deve essere risolto da una burocrazia, ti conviene cambiare problema.

Legge di Jones sugli zoo e i musei - Gli esemplari, gli oggetti o le opere più interessanti saranno senza targhetta.

Legge di Dykstra - Ognuno è lo strambo di qualcun altro.

Legge di Jerome - È impossibile godere a fondo l'ozio se non si ha una quantità di lavoro da fare.

Legge di Juhani - Un compromesso è sempre più costoso di una qualsiasi delle situazioni che media.

Legge delle istituzioni - L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza è inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.

Legge di Sattinger - Funziona meglio se si mette la spina.

Legge di Robertson - Le garanzie di qualità non garantiscono.

Legge di Schopenhauer sull'entropia - Se metti un bicchiere di vino in un barile di monnezza, ottieni monnezza. Se metti un bicchiere di monnezza in un barile di vino, ottieni monnezza.

Legge di Allen - È più facile entrare in quasi ogni cosa che uscirne.

Legge di Dooley - Fidati di tutti, ma taglia tu il mazzo.

Legge di Oliver sulla dislocazione - Se ci sei, non ci puoi andare.

Leggi di Hardin - Non si può mai fare una cosa sola. Non si può neanche fare una cosa alla volta.

Legge di Zappa - Ci sono due cose universali al mondo: l'idrogeno e la stupidità.

Legge di Zadra sulla biomeccanica - L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità.

Legge di Freivald - Solo un idiota può riprodurre il lavoro di un altro idiota.

Legge di Darwin - La natura, quando può, ti dice le bugie in faccia.

Legge di Mark sui consulenti - Un idiota e i tuoi soldi fanno presto ad andar d'accordo.

Legge di Ruckert - Non c'è problema tanto piccolo che non possa essere ingigantito.

Legge di Hoare sui grandi problemi Dentro ogni grande problema ce n'è uno più piccolo che sta lottando per venir fuori.

Legge di Drazen sul ripristino - Il tempo che ci vuole ad aggiustare una situazione è inversamente proporzionale al tempo che c'è voluto per guastarla.

Esempio: Ci vuole più tempo a reincollare un vaso che a romperlo.


Un carabiniere rientra prima dal lavoro

C'è un carabiniere che rientra prima dal lavoro per un cambiamento di turno.Dato che non vede alcuna luce acasa sua, pensa che sua moglie stia dormendo. Non volendola svegliare, entra senza far rumore nella camera da letto, si spoglia e si accinge ad entrare nel letto. e'in quel momento che sua moglie si siede sul letto e gli dice con una voce assonnata:"Caro, potresti andare in farmacia di guardia a prendermi dei sonniferi? Stasera non sono riuscita a prendere sonno e in casa non ne abbiamo più" " Certo amore mio" risponde il poliziotto; prende la sua uniforme da terra, se la infila ed esce di casa. entrando nella farmacia il farmacista lo guarda sorpreso e gli dice:"Buongiorno signore. Mi scusi la domanda ma mi sembrava che le fosse un carabiniere. Ha cambiato lavoro?" "No, perché?" risponde il carabiniere,"Allora perché indossate l'uniforme da pompiere?"


Il carabiniere e la prostituta

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa dove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 euro".
Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro, allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5 euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5 euro e se ne va.


Un carabiniere ferma due signore

Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".


Un tale incontra l'amico carabiniere

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".

Un anziano pensionato

Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino sta per andare in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po' di compagnia. Il tale parte, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno si ricorda all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto, ma non trova nessun pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo. Torna a casa e consegna al vecchietto l'uccello:
"Salve, ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che, se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!"
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo in una gabbia. Dopo un mese i due vicini si incontrano:
"Allora come va il pappagallo? Parla?".
"Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento...!"

 

Il leone e la scimmietta

Nella foresta c'è un leone che sta cacando. Una scimmia vede questo bel culetto rosa da un albero.. scende.. e.. ZAC! Il leone: "AAAAHHH!!! Chi è che si permette di inculare il re della foresta????" La scimmia scappa a gambe levate e il leone quando si gira non la vede più. Allora il leone si mette a cercare, e alla fine trova la scimmia tranquilla dietro un cespuglio che sta leggendo un quotidiano. Allora gli chiede: "scusa scimmia, hai mica visto passare di qui un tuo simile che stava correndo?". La scimmia: "chi, quello che ha inculato il leone?" E il leone: "MIO DIO!!!!! L'hanno già  messo sul giornale!!!!!"

 

Due galline sono davanti a una lapide

Due galline sono davanti a una grossa lapide su cui c'è scritto QUESTA PIETRA E' STATA DEPOSTA DALL'ONOREVOLE MARIO ROSSI. Una commenta sommessa:
"Poverino, chissà che male deve avergli fatto!"

 

Un adolescente alla madre

Un adolescente alla madre: "Mamma, posso farti due domande?"
La madre: "Certo, caro!"
"Posso andare con gli amici a una festicciola che finirà verso le quattro del mattino?"
"E quale sarebbe la seconda domanda?"
"Perché non posso?"


Degli amici si trovano al bar

Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucu a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Si', ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".

Dieci scuse per giustificarvi quando vostra madre vi scopre mentre vi fate una pippa


Dieci scuse per giustificarvi quando vostra madre vi scopre mentre vi fate una pippa:
1. La solitudine è una cosa orribile.
2. Chi si fa i cazzi suoi non muore mai.
3. Chi fa da sé fa per tre.
4. Mi allenavo per le gare scolastiche.
5. Aaaah!! Mamma!! Mi hai svegliato!! E questa cosa in mano che ho?
6. Controllavo se era tutto a posto, non si sa mai.
7. Stavo studiando i genitali che domani ho interrogazione di biologia.
8. Sono stato ipnotizzato e costretto a farlo.
9. Mi son trovato questa cosa in mezzo alle gambe, mi sono spaventato e ho cercato di tirarle il collo.
10. Guardami, guardami, ora conterò fino a tre, schioccherò le dita e tu dimenticherai tutto: 1, 2, 3!
 

HO ROVESCIATO LA SCALETTA

MAMMA MAMMA HO ROVESCIATO LA SCALETTA CORRI !!! SE LO SA TUO PADRE TE LE SUONA !!!

LO SA... MA NON PUO'... E' RIMASTO APPESO AL LAMPADARIO !!!



Adolescente in fuga

Un adolescente, stanco delle restrizioni che i genitori gli hanno imposto, litiga con loro furiosamente e grida:-"Bastaaaaa...Non ce la faccio più !! Da oggi voglio solo divertirmi, voglio avventura, soldi e donne!... A casa me lo negate tutto e quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!".Il padre lo insegue afferrandolo per un braccio, ma lui replica: -"Ti ho detto di non cercare di fermarmi!!".E il padre:-"E chi vuole fermarti!? Se aspetti un minuto, vengo con te !!"


Bambini moderni


Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi avremmo dovuto parlare di questa cosa.
Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma
e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare
 un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,
ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL...
ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE,
e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà.
Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra
con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!


I genitori tornano dalla Maternità

I genitori tornano dalla Maternità con la nuova sorellina, appena nata.
Il fratellino più grande che coleva un fratellino, alza la copertina, la guarda, storce il naso e poi sbotta: "Lo scontrino, l'avete conservato?"


Mia suocera decise un giorno


 

Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Così il giorno seguente uscì a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e iniziò ad affogare. Il primo genero si gettò immediatamente in acqua e la salvò. Il giorno dopo, trovò davanti alla porta del garage una Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene". Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invitò ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del più e del meno, poi ad un certo punto inciampò e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di merda! Sono anni che aspetto questo momento!". Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

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