Le ultime parole famose

  1. "640 Kbytes should to be enough for anybody" (Bill Gates, 1981)
  2. "Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers". (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).
  3. "In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate". (da "Popular Mechanics", 1949)
  4. "Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?". (Kenneth Olsen [o Olson], fondatore della Digital Equipment, alla convention della World Future Society, 1977)
  5. "La televisione non potra' reggere il mercato per piu' di sei mesi. La gente si stanchera' subito di passare le serate a guardare dentro a una scatola di legno". (Darryl F. Zanuck, Presidente della 20th Century Fox, 1946)
  6. I raggi X sono una pura mistificazione (1900). (William Thomson Kelvin)
  7. "Nessuno potra' togliermi il potere. Ho il sostegno della popolazione". (Reza Pahlavi, Scia' di Persia, 6 marzo 1978)
  8. "L'addome e il cervello non saranno mai operabili dai chirurghi". (Sir John Eric Ericksen, 1873)
  9. "L'ipotesi di viaggi nello spazio e' una totale assurdita' ". (Richard van der Riet Wooley, astronomo inglese, 1956)
  10. "L'auto rimarra' sempre un lusso per pochi". (The Literary Digest, rivista USA, 1899)
  11. "La vecchiaia ha raggiunto Bartali..." (Enzo Biagi, 1948 dopo una crisi di Bartali al Giro d'Italia)
  12. "I coreani? Sembrano tanti ridolini". (Edmondo Fabbri, prima di Italia-Corea ai Mondiali di Calcio, 1966)
  13. "Hitler e' un tipo un po' strambo e non sara' mai cancelliere: diventera', al massimo, ministro delle poste". (Paul von Hindenburg, Presidente della Germania, 1931)
  14. "La clonazione di un mammifero e' impossibile". (Michael Frohman, Biologo della State University di New York, 1993)
  15. "Il canale di Suez? Un tentativo inutile, assolutamente impossibile da realizzare". (Benjamin Disraeli, Primo Ministro britannico, 1858)
  16. "Entro il 1982 l'Australia sara' abbandonata dai suoi abitanti bianchi". (Lewis Mumford, filosofo statunitense, 1932)
  17. "I treni ad alta velocita' sono impossibili: i passeggeri non potrebbero respirare e morirebbero di asfissia". (Dyonisus Lardner, docente alla University College di Londra, 1856)
  18. "Il popolo francese e' incapace di un regicidio". (Luigi XVI)
  19. "Renoir e' un ragazzo senza alcun talento. Ditegli, per favore, di smettere di dipingere". (Edouard Manet, 1864)
  20. "Questa invenzione dell'energia elettrica e' un fallimento totale". (Erasmus Wilson, Presidente dello Stevens Institute of Technology, 1879)
  21. "La teoria dei germi di Louis Pasteur e' una ridicola finzione". (Pierre Pachet, Docente francese di Fisiologia, 1872)
  22. "E' ormai chiaro che non ci sara' in questo secolo alcuna riunificazione della Germania". (Flora Lewis, New York Times, 1984)
  23. "Ho girato in lungo e in largo questo paese e ho parlato con le migliori menti e posso assicurarvi che il data processing e' un capriccio e non arrivera' alla fine dell'anno". (L'Editore di libri d'affari per la Prentice Hall, 1957)
  24. "Il volo con macchine piu' pesanti dell'aria e' impossibile". (Lord Kelvin, Presidente della Royal Society, 1895)
  25. "Il Professor Goddard non conosce la relazione esistente fra azione e reazione e ha bisogno di qualcosa di meglio di un aspirapolvere verso il quale reagire. Egli sembra aver dimenticato le conoscenze di base imparate al Liceo". (New York Times editorial sul rivoluzionario razzo di Goddard, 1921)
  26. "Non ci piace la loro musica, e la chitarra e' fuori moda".  (Decca Recording Company, rifiutando i Beatles, 1962)
  27. "Sono contento che sara' Clark Gable che perdera' la faccia e non Gary Cooper". (Gary Cooper, quando decise di rifiutare il ruolo principale in 'Via col Vento'')
  28. "Chi diavolo vuole sentir parlare degli attori ?". (H.M.Warner, Warner Brothers, 1927)
  29. "La scatola musicale senza fili [radio] non ha nessun valore commerciale. Chi vorrebbe pagare per un messaggio inviato a nessuno in particolare?". (David Sarnoff in risposta a delle raccomandazioni per fare degli investimenti per la radio nel 1920)
  30. "Questo telefono ha troppe deficienze per essere seriamente considerato un mezzo di comunicazione. L'apparecchio e' pertanto di nessun valore per noi". (Promemoria interno della Western Union, 1876)
  31. "Ma... a che serve?". (Un ingegnere della Advanced Computing Systems, Divisione dell' IBM, commentando il microchip, 1965).
  32. "Tutto cio' che poteva essere inventato e' stato inventato". (Charles H. Duell, Commissario, U.S. Ufficio Americano dei Brevetti)
  33. "Oggi e' praticamente impossibile trovare terre ancora sconosciute". (Comitato dei Consiglieri di Isabella di Spagna, 1492)
  34. "Non vorro' mai diventare Presidente degli USA". (Ronald Reagan) (nel 1973)
  35. "Non lascero' la Casa Bianca". (Richard Nixon) (all'inizio dello scandalo Watergate, luglio 1974)
  36. "Gli USA non sono in grado di inviare un uomo sulla Luna entro il 1970". (New Scientist, autorevole rivista scientifica britannica, 1964)
  37. "Sono stati girati 17 film sul Titanic, quasi tutti fallimenti. E' molto probabile che questo segua la stessa sorte". (Los Angeles Times, 1997)
  38. "Questa sara' l'ultima di tutte le guerre". (H.G. Wells, 1914)
  39. "La persecuzione degli ebrei in Germania e' finita". (Cordell Hull, Segretario di Stato USA, 1933)
  40. "Non divorziero' mai da Richard Burton". (Elizabeth Taylor, 1974)
  41. "Non divorziero' mai da Carlo". (Diana Spencer, 1991)
  42. "Saddam Hussein non ha alcuna intenzione di attaccare il Kuwait". (Hosni Mubarak, Presidente dell'Egitto, luglio 1990) [invasione in agosto]
  43. Con i sottomarini non vi saranno più battaglie navali e le navi da guerra non saranno più necessarie, e poiché si continuano ad inventare strumenti di guerra sempre più perfezionati e micidiali, la guerra stessa diventerà impossibile (1904). (Jules Verne)
  44. "L'abolizione del dolore in chirurgia e' una chimera. Bisturi vorra' sempre dire dolore". (Dr. Alfred  Velpau, eminente chirurgo francese, 1839) [chirurgia con anestesia totale: 1846]
  45. "La borsa ha ormai raggiunto una notevole stabilita' ". (Irving Fisher, docente americano di economia, 17 ottobre 1929) [28 ottobre: crollo di Wall Street]
  46. "Niente illusioni: questa volta non vinceremo i mondiali". (Federico Sordillo, Presidente FIGC, 9 giugno 1982) [11 luglio 1982: Italia Campione del Mondo]
  47. "Lasciamo stare: con un film cosi' non si incassa neppure un cent". (Irving Thalberg, Direttore della Metro Goldwin Mayer a proposito di 'Via col Vento', 1936)
  48. "Quest'opera non ha speranza di successo". (Gazette Musicale de Paris, riferendosi al Rigoletto di Verdi, 1853)
  49. "Fidel Castro rimarra' al potere al massimo per un anno". (Fulgencio Batista, ex dittatore di Cuba, 1959)
  50. "E' ancora troppo presto per eleggere un Papa polacco". (Karol Wojtyla, 14 ottobre 1978) [elezione il 16 ottobre]
  51. "Grazie alla radio i giapponesi non potranno mai attaccarci di sorpresa". (Josephus Daniels, Capo di Stato Maggiore della Marina USA, 1922)
  52. "Alla maggior parte della gente il tabacco fa bene". (Dr. Ian MacDonald, in un'intervista a Newsweek, 1963)
  53. "Nessuna donna diventera' Primo Ministro. Ed io non vorrei mai esserlo". (Margareth Thatcher in un'intervista del 1969)
  54. "Il fonografo non ha alcun valore commerciale". (Thomas Edison) (1880)
  55. "Scavare sotto terra per cercare petrolio? Siete pazzi?". (Gli esperti della compagnia mineraria per il primo progetto di trivellazione petrolifera, 1859)
  56. "Wellington e' un pessimo generale. Prevedo la vittoria entro l'ora di pranzo". (Napoleone Bonaparte) (prima di Waterloo, 1815)
  57. "La band e' OK. Ma liberatevi di quel cantante con i labbroni". (Andrew Ildham, produttore di programmi per la BBC, dopo un'audizione dei Rolling Stones e di Mick Jagger, 1963)
  58. "L'auto ha raggiunto i limiti del suo sviluppo. La prova? Quest'anno non ci sono state innovazioni". (Scientific American, 1909)
  59. "Per almeno altri 50 anni l'uomo non volera' ". (Wilbur Wright, 1901)
  60. "Prevedo che il 1929 sara' un anno di prosperita' ". (Roger Babson, economista, 1929)
  61. "E' assurdo pensare che una locomotiva possa andar piu' veloce di una carrozza a cavalli". (The Quarterly Review, 1825)
  62. "Il conflitto israelo-palestinese e' uno dei piu' facili da gestire". (Walter Lippmann, New York Times, dic. 1992)
  63. "Non esiste un compositore italiano piu' incapace di Giuseppe Verdi". (Gazette Musicale de Paris", 22 maggio 1853)
  64. "La fama di Picasso sfiorira' rapidamente". (Thomas Craven, critico d'arte americano su 'Art Digest', 1934)
  65. La mia invenzione potrà essere sfruttata come curiosità scientifica per un certo periodo di tempo. Dal punto di vista commerciale, invece, è priva del minimo interesse. (Auguste Lumière)
  66. "I miei figli non hanno alcuna ambizione politica". (Joseph Kennedy, 1936)
  67. "Il cavallo resterà, l'auto è passeggera". (Horace Rackham, avvocato di Henry Ford, 1903)
  68. "Gli aerei sono dei bei giocattoli, ma di nessuna utilità militare". (Ferdinand Foch, comandante dell'esercito francese, 1911)
  69. "Cosa ce ne facciamo di questo giocattolo elettrico?" (William Orton, presidente della Western Union, rifiutando di comprare la società telefonica di Alexander Bell per 100 mila dollari, all'inizio del Novecento)
  70. "Cartoni animati con un topo? Che idea orribile: terrorizzerà tutte le donne incinte". (Louis B. Mayer, capo della MGM, rifiutando il personaggio di Topolino creato da Walt Disney, 1928)
  71. "Finita questa mostra, di luce elettrica non sentiremo più parlare". (Erasmus Wilson, docente ad Oxford, 1889 all'Esposizione di Parigi)
  72. "L'uomo non arriverà mai sulla Luna". (Lee De Forest, scienziato, uno dei padri della radio, 1967)
  73. "Il cinema sonoro non soppianterà mai il cinema muto". (Thomas Edison)
  74. "A New York entro 20 anni il traffico sara' una rarita'." (John McDonald, costruttore della prima linea di metro' a New York, 1903)
  75. "Io non mi siederò mai più a un tavolo in cui ci sia il signor Bossi". (Berlusconi nei confronti di Bossi)
  76. "Gli aerei non andranno mai veloci come i treni". (William Henry Pickering, astronomo dell'Harvard College, 1908)
  77. "Dopo la creazione del regno d'Italia Roma non ospitera' piu' il Papa". (Ernest Renan, scrittore francese, 1872)
  78. "La luce elettrica non rimpiazzera' mai le lampadine a gas". (Industriale tedesco, 1878)
  79. "Radio: Un aggeggio senza futuro". (1897, Lord Kelvin, eminente fisico e presidente della Royal Society)
  80. "La bomba atomica non esplodera' mai". (William Lehay, ammiraglio USA, 1945)
  81. "La fotografia durera' poco per l'evidente superiorita' della pittura". ("Le journal des savants", 1829)
  82. "La fantasia popolare immagina che fra non molto delle gigantesche macchine volanti sorvoleranno l'Oceano Atlantico portando un numero enorme di passeggeri... Mi sembra giusto avvertire questi sognatori che sono dei visionari". (W.H. Pickering, astronomo americano, 1858-1938)
  83. "Oggi niente di nuovo". (Luigi XVI, 14 luglio 1789, giorno della Presa della Bastiglia)
  84. "Desidero dare a voi, che siete padri e madri, un'ulteriore assicurazione. L'ho già detto altre volte, ma non mi  stancherò mai di ripeterlo: i vostri figli non verranno mai mandati a combattere per un paese straniero". (Franklin D. Roosevelt, Presidente degli Stati Uniti, durante la campagna per la sua rielezione a Boston, 30 ottobre 1940)
  85. Rossini sarebbe stato un grande compositore se il suo maestro gli avesse dato abbastanza sculaccioni. (Ludwig van Beethoven)
  86. "I Beatles non avranno alcun successo negli Stati Uniti". (Alan Livingston, Presidente della Capitol Records, 1964)
  87. "Nemmeno Dio potrebbe fare affondare questa nave". (Un marinario alla sig.ra Caldwell al momento dell'imbarco, 10 aprile 1912)
  88. "Tra 15 anni si usera' l'elettricita' piu' per le auto che per la luce". (Thomas Edison, inventore, 1910)
  89. "Il 1950 sara' l'anno in cui il mondo arrivera' alla distruzione". (Henry Brooks Adams)
  90. "Nel 2001 la Borsa crescera'". (Il Mondo, dic. 2000)
  91. "Pensare di attraversare l'Atlantico con una nave a vapore e' come pensare di andare sulla Luna: una follia". (Dyonisus Lardner, docente di astronomia a Londra, 1838)
  92. "Le comete non sono corpi celesti: nascono nell'atmosfera terrestre". (A. De Angelis, astronomo, 1673)
  93. "Paul puo' anche possedere il genio del grande pittore, ma non avra' mai il genio per diventarlo effettivamente. Il minimo ostacolo lo fa precipitare nella disperazione". (Emile Zola parlando dell'amico Cezanne)
  94. "Bossi e' un criminale. Con lui non sono disposto a prendere piu' nemmeno un caffe' ". (Gianfranco Fini, dicembre 1994)
  95. "La combinazione Marte-Saturno in data 11 settembre sembra influenzare l'umore dell'America verso un'ampia e rasserenante possibilita' di comprensione". (Astra, mensile di astrologia, sett 2001)
  96. "Il Sole non gira attorno alla Terra? Folle, eretico, assurdo e falso". (Il Tribunale dell'Inquisizione contro Copernico e Galileo, 1616)
  97. "La cavalleria rimpiazzata da questi affari metallici? E' assurdo!". (L'aiutante di campo al generale Douglas Haig durante una esibizione di carriarmati, 1916)
  98. "L'esercito americano e' il miglior amico degli indiani". (Il Generale Custer, 1870)
  99. "Tra qualche decennio l'energia sara' gratuita e a disposizione di tutti". (John von Neumann, scienziato USA, 1934)
  100. "Le invenzioni delle armi da guerra sono giunte ai loro limiti e non vedo la possibilita' di ulteriori miglioramenti". (Giulio Frontino, comandante militare romano, 100 d.C.)
  101. "Siamo stati i primi, e sicuramente anche gli ultimi, a visitare questa localita' [Grand Canyon in America], che non generera' mai alcun profitto". (Joseph Ives, un militare americano nel 1861)
  102. "Prima che l'uomo sbarchi sulla Luna, le nostre lettere arriveranno in poche ore da New York in California o in Australia con missili teleguidati. Stiamo infatti per lanciare la posta via razzo". (Arthur Summerfield, direttore delle poste USA, 1959)
  103. Nulla per ora ci autorizza a sperare di poter un giorno sfruttare l’energia nucleare. Prima bisognerebbe riuscire a disintegrare l’atomo (1932). (Albert Einstein)
  104. Qualcuno dice che io sono pessimista nei confronti della radio. La verità è che ho previsto la sua completa sparizione. Confido infatti che tutte quelle brave persone che oggi si divertono ad ascoltarla, riusciranno a trovare quanto prima un passatempo più intelligente (1928). (Herbert George Wells)
  105. "Veicoli per andare sott'acqua? Servirebbero solo ad annegare gli equipaggi!" (H.G.Wells, scritttore britannico, 1901)
  106. "I carri armati sono soltanto un bel giocattolino meccanico". (Horatio Herbert Kitchener, ministro della guerra, 1916)
  107. Emma Bonino (partito radicale) prima dei 7 referendum di maggio disse sicura: "Sono ottimista! Dagli ultimi sondaggi abbiamo la certezza che il quorum sarà superato!!!". (I referendum furono bocciati perchè ebbero il quorum più basso della storia: appena il 32%!)
  108. Nel 1965 ci fu il primo concerto dei Beatles, giovane gruppo rock, in Italia. Gli organizzatori proposero alla RAI di trasmettere il concerto in diretta. Il direttore della RAI di allora disse: "E' inutile trasmettere il concerto, perchè tanto di questi Beatles tra un mese non se ne ricorderà più nessuno!!!"
  109. "Ormai Mickey Mouse (Topolino) non interessa piu' nessuno. Penso che dovremo eliminarlo". (Roy O. Disney, fratello di Walt, 1937)
  110. "L'era delle rivoluzioni in America Centrale e' ormai finita". (Emiliano Chamorro, ambasciatore del Nicaragua in USA, 1916)
  111. "Via col vento" sara' il fiasco piu' clamoroso della storia di Hollywood. (Gary Cooper, che aveva rifiutato il ruolo principale prima di Clark Gable, 1938)
  112. "Stupidaggini. A questa distanza non riuscirebbero a colpire nemmeno un elef..." (John B. Sedgwick durante la battaglia di Spotsylvania nel 1864, un attimo prima di morire, colpito da un cecchino)
  113. "Internet... ben presto esploderà in modo spettacolare, come una supernova, e nel 1996 collasserà catastroficamente". (Robert Metcalfe, fondatore della 3Com, inventore dello standard Ethernet per le reti informatiche locali, 1996). Metcalfe era così sicuro della propria previsione che promise di "rimangiarsi le proprie parole" se non si fosse avverata. Molto sportivamente, lo fece, letteralmente il 10 aprile 1997, alla Sixth International World Wide Web Conference (WWW6): sul palco prese un frullatore e vi mise dentro una copia del proprio articolo e un po' d'acqua, poi accese il frullatore, mangiandosi la pappina risultante con l'aiuto di un cucchiaio.
  114. "Una unità di calcolo sull'ENIAC è dotata di 18.000 tubi elettronici a vuoto e pesa 30 tonnellate, ma può darsi che in futuro i computer abbiano soltanto 1000 tubi e pesino soltanto una tonnellata e mezza", (1949, la rivista Popular Mechanics).
  115. "Abbiamo un computer qui a Cambridge, ce n'è uno a Manchester e uno al laboratorio nazionale di fisica. Immagino che sarebbe giusto averne uno anche in Scozia, ma non di più." 1951, autore il fisico inglese Douglas Hartree.
  116. "Ritengo che il cinema sia destinato a rivoluzionare il nostro sistema scolastico e che in pochi anni soppianterà in gran parte, se non del tutto, l'uso del libro di testo". (Thomas Edison, inventore della lampadina, 1922)
  117. "Gli americani hanno bisogno del telefono; noi no. Abbiamo fattorini in abbondanza." (1876, Sir William Preece, ingegnere capo delle Poste Britanniche)
  118. Ho intenzione di smetterla con il cinema. È un mondo troppo complicato e si muove troppo in fretta per me. Non so mai cosa sto facendo né quello che la gente si aspetta da me.  (Charlie Chaplin, 1914)
  119. "Figuriamoci! Lo potrebbe spegnere anche una donna facendoci pipi' sopra". (Il sindaco di Londra all'inizio del disastroso incendio di Londra del 1666)
  120. "I programmi Microsoft sono generalmente esenti da bachi". (Bill Gates, 1995, intervista settimanale tedesco Focus)
  121. "Dai retta a me, i feriti portali a piedi. Guidare l'auto non e' il tuo mestiere!". (Un ufficiale al pilota Tazio Nuvolari che durante la Prima Guerra Mondiale guidava le autoambulanze)
  122. "La poverta' sta scomparendo dal Paese". (Herbert Hoover, candidato alla presidenza degli Stati Uniti, 1928)
  123. "Nel giro di 30 anni assisteranno alla scomparsa della miseria". (August Heckscher, giornalista del 'New York Herald Tribune". (Agosto 1930)
  124. "Ritengo che OS/2 sia destinato ad essere il sistema operativo, e forse persino il programma, più importante di tutti i tempi". (Bill Gates, 1987)
  125. "Bill Gates stima che entro il 1990, il 75-80% dei computer IBM compatibili verrà venduto insieme a OS/2". (Bill Gates, fondatore e presidente della Microsoft sulla rivista The Economist, 30 gennaio 1988)
  126. "Nessuno mai costruirà un aereo più grande di questo". (Un ingegnere della Boeing, dopo il primo volo del Boeing 247, un bimotore capace di portare dieci persone.
  127. "Sei fortunato che non sei un mio studente. Non prenderesti un buon voto per un tale progetto [Linux]". (Andrew S. Tanenbaum, dell'Universita' di Amsterdam, creatore del sistema operativo MINIX e professore di sistemi operativi, dal quale Linus Torvalds prese spunto per Linux) (1991)
  128. "Farebbe meglio a imparare a fare la segretaria". (Emmeline Snively, direttore della 'Blue Book Modelling Agency', 1944, parlando di Marilyn Monroe)
  129. "Gli ingegneri della Ford, pur essendo consapevoli che i motori delle auto producono gas di scarico, ritengono che tali esalazioni si dissolvano cosi' rapidamente nell'atmosfera da non creare problemi di inquinamento". (Dan Chabek, portavoce della Ford, 1912)
  130. "L'aeroplano non potra' mai superare certe dimensioni e non potra' mai portare piu' di 5 o 6 passeggeri". (Waldemar Kaempfert, direttore di Scientifican American, 1913)
  131. "Reagan non ha la faccia da Presidente". (Il Direttore del casting durante un provino per il film 'The Best man', 1964)
  132. "Il motore e' sommamente inefficiente. Il design non e' di grande brillantezza". (Rapporto della Humber Motor Company sul Maggiolino Volkswagen)
  133. "Porterò un'aura positiva alla società". (Uri Geller, famoso sensitivo, diventato Presidente di una squadra di calcio inglese di serie C, retrocessa ulteriormente alla fine del campionato, 2002)
  134. "Un evento del genere [il black-out del 28-9-03] in Italia non potrebbe succedere". (Andrea Bollino, Presidente Del Gestore Nazionale della rete di trasmissioni, il 16-8-03 dopo il black-out in USA e Canada)
  135. "L'abolizione del commercio degli alcolici e' definitiva come l'abolizione della schiavitù". (Henry Ford, Presidente della Ford, 1928)
  136. "Avro' preso 100-200 mila, forse 1 milione di lire, ma solo per piccole spese personali". (Calisto Tanzi il 29 dic. 2003 su "Repubblica")
  137. "La Juve? Non mi interessa: ci sono squadre in cui non vuoi andare, non ti stimolano". (Fabio Capello, febbraio 2004, assunto subito dopo come allenatore della Juve fino al 2007)
  138. "Il cinema è solo una moda passeggera. È il dramma in lattina. Il pubblico vuole vedere storie di carne e di sangue rappresentate in palcoscenico". (Charlie Chaplin)
  139. "Mai, in alcun modo, si potra' analizzare la composizione chimica dei corpi celesti". (Auguste Comte) (1798-1857)
  140. "Nessuno costruira' mai un aereo piu' grande di questo". (1933) (Charles 'Monty' Monteith, ingegnere della Boeing, dopo il primo volo del Boeing 247)
  141. "Tutto quello che poteva essere inventato e' stato inventato". (Charles Duell, commissario ufficio brevetti USA nel 1899)
  142. "Il cinema rivoluzionera' il nostro sistema scolastico: in pochi anni soppiantera' in gran parte, se non del tutto, i libri di testo". (Thomas Edison, 1922)
  143. "Il decollo verticale e' necessario solo al circo". (Petr Vasilvevich Demetiev, ministro dell'Industria aeronautica russa, 1960)
  144. "La si direbbe l'opera di un selvaggio ubriaco". (Voltaire che commenta l'Amleto di Shakespeare, 1768)
  145. "Entro il 1980 le navi, gli aerei, le locomotive e persino le auto saranno alimentate da combustibile atomico". (David Sarnoff, capo dell'RCA (Radio Corporation of America), 1955)

 


 

Il fonogramma ai carabinieri

FONOGRAMMA: "Da  Ministero Interno Servizio Protezione Civile at Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1)  Urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona;  2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli;  3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti”. RISPOSTA: Stazione Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro non risulta nel nostro elenco anagrafico ne’ in quello dei comuni vicini. Puo’ trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP - Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche’ questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E' caduto et si e’ rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice - STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche’ qui c’e’ stato un terremoto della madonna - STOP.


Il carabiniere e le tarme

Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice: "Me ne dia un altro chilo!". "Accidenti" fa il droghiere "avete molte tarme in caserma?". "Abbastanza ma forse queste palline non sono buone....". "Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme...". "Si, qualcuna l'ammazza ma è così difficile colpirle in testa!"

Un tale incontra l'amico carabiniere

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".

Il carabiniere e il giornale

Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi!  Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni  che  va  a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".


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Il coniglietto del vicino

Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e'  ritrovato dentro la gabbia !! ".

 

Il pescatore

Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!". Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu  non credessi in Me!". E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".

Puzzola in camera

Un ragazzino torna casa con una puzzola. La madre quando la vede gli chiede " ma dove credi di tenere quella puzzola? E il ragazzo gli risponde nella mia camera. E la madre continua e come farai con la sua puzza?. E lui gli risponde ma è lei che si deve abituare alla mia!!!!!!!!!!!!!!

 

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Il contadino e la vacca

Un contadino vive poveramente in una casa di campagna con sua moglie, tre figli e una vacca. Una mattina si alza come al solito all'alba, va nella stalla per mungere la vacca e la trova morta stecchita. In preda alla disperazione (la vacca e' la sua unica fonte di sostentamento) si impicca. Poco dopo anche la moglie si alza e non trovando il marito si reca nella stalla dove fa la macabra scoperta. Per la disperazione anche lei si impicca. Poco dopo il figlio piu' grande si alza e arrivato nella stalla trova oltre alla vacca anche padre e madre morti. Sconvolto, si dirige verso il fiume vicino e si butta nel tentativo di annegare. Ma all'improvviso una donna stupenda, dalle forme molto provocanti  e mezza nuda, sorge dalle acque del fiume e gli dice: "Io sono la fata delle acque. So tutto quello che e' accaduto e ti posso dare una possibilita': se mi scoperai per 5 volte di seguito ti salvero' la vita e faro' tornare in vita la vacca e i tuoi genitori. Il ragazzo naturalmente accetta, ma dopo 4 scopate furibonde alla quinta crolla e la fata a malincuore lo condanna a morte facendolo annegare nel fiume. Nel frattempo anche il secondo figlio si alza e trova nella stalla la vacca e i genitori morti. Anche lui per la disperazione decide di annegarsi nel fiume, ma proprio mentre sta annegando di nuovo salta fuori la fata che fa la seguente proposta: "Se mi scoperai 10 volte di seguito ti salvero' e faro' resuscitare tuo fratello, i tuoi genitori e la vacca". Anche il secondogenito, arrivato alla nona scopata crolla sfinito e la fata lo lascia annegare. Poco dopo l'ultimo figlio si alza anche lui e arrivato nella stalla fa la macabra scoperta. Per l'orrore si dirige verso il fiume e ci si butta nel tentativo di annegare. Ancora una volta la fata delle acque lo blocca in estremis e gli fa la solita proposta: "Se mi scoperai 15 volte ti salvero' e faro' resuscitare i tuoi due fratelli, i tuoi genitori e la vacca". Il giovanotto accetta spavaldamente: "Beh, perché solo 15 scopate, io propongo 20 scopate". E la fata: "Ah, si'? Allora te ne chiedo 25!". E il ragazzo: "Ma anche 30". L'affare e' fatto e il ragazzo comincia a farsi la bella fata. Solo che poco dopo si ferma pensieroso e rivolgendosi alla fata le chiede: "Scusa un momento: non e' che alla trentesima scopata muori come la vacca?".


Due papà si incontrano

Due papà si incontrano: "Ciao, lo sai che mio figlio sà già scrivere il suo nome?"

- "Davvero? Il mio sà scrivere il suo nome anche al contrario!"

- "Si? Incredibile! E come si chiama?"

- "Bob"


Perché ci sono uomini che si vestono da donne

Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?

"Ehi, cosa sono queste domande? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!".

Un sms alla mamma

Una donna aveva tre figlie.
Il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro
di inviarLe un messaggio SMS per raccontarLe come andava la loro vita sessuale.

La prima inviò un SMS due giorni dopo il matrimonio.
Una sola parola: "Nescafè".
La mamma inizialmente confusa notò una pubblicità del
Nescafè su un giornale:
"Soddisfazione fino all'ultima goccia."
Così la mamma fu felice.

Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana
inviò un SMS alla madre.
C'era una sola frase: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson &
Hedges e trovò:
"Extra long, King size".
E fu felice.

La terza figlia si sposò e ci vollero quattro
settimane prima che il messaggio arrivasse.
Il testo diceva: "British Airways".
La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il
giornale cercando la pubblicità della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne!
Diceva così:
"tre volte al giorno, sette giorni alla settimana, in tutte le direzioni"


Una coppia ha una figlia


 

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".


Bimbo gioca a nascondino

Un capufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si è verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra: "Sì, pronto?". "E' casa Rossi?", chiede il capoufficio. "Sì", sussurra il bambino. "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?", chiede il capoufficio. "Adesso no". "Allora puoi passarmi la mamma?". "Adesso no". "Tu sei piccolo, non possono averti lasciato a casa da solo ... c'è qualche adulto lì?". "Sì", sussurra il piccolo, "i poliziotti". "Come i poliziotti? Va beh, passamene uno". "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri". "Anche i pompieri???", ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?". "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri". "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua???". E il bambino, sempre sussurrando: "Stanno tutti quanti cercando me ..."


Test di preparazione per futuri madre/padre.


 

Non basta leggere libri e preparare il corredo... Eccovi alcuni semplici test per prepararvi alla vera esperienza di madre/padre.

1. Donne: Come preparsi alla maternita': Indossate un abito e infilate sul davanti un sacco di fagioli. Tenetelo per 9 mesi. Dopo i 9 mesi, togliete il 10% dei fagioli.
Uomini: Come prepararsi alla paternita': Andate dal farmacista, svuotate il contenuto del vostro portafoglio e ditegli di prendere cio' che vuole. Fate lo stesso al supermercato. Tornate a casa, prendete il giornale e leggetelo per l'ultima volta.

2.
Camminate per il salotto tutto il giorno dalle 17 alle 22, portando in braccio una borsa bagnata che pesi dai 5 ai 7 chili. Alle 22, lasciate giu' la borsa, mettete la sveglia per mezzanotte e andate a dormire. Svegliatevi a mezzanotte, camminate per il salotto con la borsa fino all'una e poi mettete la sveglia alle 3. Poiche' non riuscirete a riaddormentarvi, alzatevi alle 2 e preparatevi il te'. Tornate a letto alle 2.45 e svegliatevi alle 3. Dalle 3 alle 4 cantate una ninnananna e poi mettete la sveglia per le 5. Alzatevi alle 5 e fate colazione. Tenete questo ritmo per 5 anni e cercate di essere sorridenti.

3. Prova di resistenza al disordine. Ungete di burro il divano e di marmellata le tende. Nascondete una lisca di pesce dietro lo stereo e lasciatela li' per tutta l'estate. Infilate le dita nella terra dei vasi di fiori e pulitele sulle pareti. Coprite le macchie con i pastelli. Siete pronti?

4.  Vestire i bambini.
Non e' cosi' semplice come sembra: comprate una piovra e un sacchetto di spago. Provate a infilare la piovra nel saccetto in modo che nessun tentacolo esca. Tempo disponibile: tutta la mattina.

5. Comprate una scatola di uova. Con una forbice e i pennarelli, fatene un alligatore. Poi prendete un rotolo vuoto di carta igienica: con solo lo scotch e la carta stagnola, fatene un albero di Natale. Infine, prendete una confezione vuota di latte, una pallina da ping-pong e un pacchetto di patatine vuoto e create la replica perfetta della Torre Eiffel. Ora siete pronti a giocare con i vostri bambini.


6. Come far diventare "familiare" la vostra automobile. Non vi serve comprare una monovolume: comprate invece un gelato al cioccolato e infilatelo nel portaoggetto. Lasciatelo li'. Prendete poi un wafer e infilatelo nel lettore cd. Prendete una confezione famiglia di biscotti al cioccolato e sbriciolateli nei sedili posteriori. Con un rastrello passate su entrambi i lati della macchina. Ora e' perfetta!

7. Uscire coi bambini. Aspettate fuori dal bagno per una mezz'ora. Entrate e uscite dalla porta per 3 o 4 volte. Aspettate fuori dalla porta. Camminate su e giu' per almeno 3 volte. Accendetevi una sigaretta e fumate lentamente per 5 minuti. Smettetela di esaminare ogni cicca, insetto morto e traccia di sporco sul marciapiede. Tornate in casa. Urlate che avete aspettato fin troppo tempo finche' tutti i vicini non avranno sentito. Ora siete pronti a portare fuori il bambino.

8. Ripetete ogni cosa che dite almeno 5 volte.

9. Andate al supermercato. Portate con voi la cosa che piu' assomiglia ad un bambino in eta' pre-scolastica. Una capra ben cresciuta va benissimo. Se pensate di avere piu' bambini, portatevi piu' capre. Fate pure la vostra spese, ma senza mai perdere di vista la capra. Pagate per ogni cosa che essa distrugge. Finche' non riuscite bene in questo, evitate di avere bambini.

10.
Prendete un melone, fategli un piccolo buco in un lato e svuotatelo. Appendetelo al soffitto, in modo che possa oscillare in ogni direzione. Ora prendete un omogeneizzato e cercate di infilare un cucchiaino di omogeneizzato nel buco del melone, facendo l'aeroplanino. Continuate fino a svuotare meta' del vasetto, poi versate il rimanente sul vostro vestito, facendo attenzione a che ne cada un bel po' anche sul pavimento. Ora siete pronti a dare la pappa a un bimbo di 1 anno.

11.
Iniziate a guardare la Melevisione e imparate i nomi dei Teletubbies. Quando imparerete a parlare come loro, potrete iniziare a definirvi "genitori".


Una famiglia scozzese



In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio: "Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro della mamma".
Il ragazzo va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello: "Papà, non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo".
"Brutto spilorcio", dice il padre, "Va bè, vai giù in cantina e prendi il nostro!"


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