Cose che i computer possono fare nei film:
1. I word processor non mostrano mai un cursore.
2. Non devi mai usare la barra spazio quando scrivi lunghe frasi.
3. Gli attori non fanno mai errori di battitura.
4. Tutti i monitor mostrano caratteri cubitali per orbi affetti da congiuntivite.
5. I computer ad alta tecnologia, come quelli usati dalla NASA, dalla CIA o da qualche altra istituzione governativa, hanno una semplicissima interfaccia grafica.
6. Quelli che non hanno una semplicissima interfaccia grafica, hanno un potentissimo sistema testuale che capisce ed esegue correttamente comandi scritti in inglese comune (o qualsiasi altra lingua).
7. Le interfacce testuali ti danno accesso a qualsiasi informazione tu voglia scrivendo semplicemente "ACCESS THE SECRET FILES" (accedi ai file segreti) o qualche altra istruzione simile.
8. Puoi anche infettare un computer con un virus devastante semplicemente scrivendo "UPLOAD VIRUS".
9. Tutti i comptuer sono connessi. Puoi accedere alle informazioni del computer di un contadino anche quando e' spento.
10. I computer piu' potenti fanno un beep quando premi un tasto o quando cambia lo schermo. Qualche computer inoltre rallenta l'output sullo schermo in modo che non vada piu' veloce di quanto tu possa leggere (i computer veramente avanzati simulano anche il rumore di una stampante ad aghi).
11. Tutti i pannelli dei computer lavorano a migliaia di volt e hanno apparecchiature esplosive sotto la loro superficie. Cattivi funzionamenti sono indicati da un bagliore, uno sbuffo di fumo, una pioggia di scintille e
un'esplosione che ti fa slatare indietro.
12. La gente che scrive su un computer puo' spegnerlo senza pericolo senza salvare i dati
13. Un hacker riesce sempre a penetrare il più sofisticato sistema di protezione nel mondo indovinando la password in due tentativi.
14. Puoi scavalcare il messaggio "PERMISSION DENIED" usando semplicemente la funzione "OVERRIDE" (vedi "Demolition Man")
15. I computer ci messono 2 secondi ad avviarsi invece dei soliti minuti dei nostri comuni PC da scrivania e della mezzora per grossi sistemi che lavorano 24 ore su 24 e 365 giorni all'anno senza mai un reset.
16. Calcoli complessi e caricamento di enormi quantitativi di dati vengono completati in meno di tre secondi. I modem, nei film, solitamente pare che trasmettano alla velocità di 2 giga al secondo.
17. Quando la centrale elettrica/base missilistica/computer principale surriscalda, tutti i pannelli di controllo esploderanno poco prima che lo faccia l'intero edificio.
18. Se tu mostri un file su schermo e qualcuno cancella il file, questo sparirà anche dallo schermo.
19. Se un dischetto contiene file criptati, ti viene automaticamente chiesta una password non appena lo inserisci.
20. I computer possono interagire con ogni altro computer indipendentemente dalla fabbrica o dalla galassia da cui ha avuto origine (vedi, manco ci fosse bisogno di dirlo, "Indipendence Day").
21. I dischetti funzionano su qualsiasi computer abbia un lettore floppy e tutto il software si può usare su qualsiasi piattaforma.
22. Piu' un computer e' avanzato tecnologicamente, piu' ha tasti e pulsanti (vedi "Alien" e taaaanti altri).
23. Devi essere parecchio addestrato per usare computer molto avanzati poiche' i tasti non hanno etichette o indicazioni tranne per il pulsante di autodistruzione.
24. La maggior parte dei computer, non importa quanto piccoli, hanno animazioni tridimensionali stratosferiche al limite del reale e capacita' grafiche fotorealistiche.
25. I computer hanno sempre capacita' videofoniche in real-time e performance simili a quelli di un CRAY.
26. Quando un attore guarda un monitor, l'immagine e' cosi' brillanche che viene proiettata sulle loro facce (vedi "Alien" o "2001 Odissea Nello Spazio").
27. Ricerche su Internet restituiranno sempre quello che stavi cercando indipendentemente dalla vaghezza delle parole che hai inserito (vedi "Mission Impossible": Tom Cruise cerca "file" e "computer" e gli vengono restituiti solo 3 link).
28. Gli attori non usano praticamente mai il mouse e quando lo fanno non fanno mai un doppio click.
29. Quando viene ingrandita una foto al computer o un fotogramma di una telecamera a circuito chiuso questo non sgranera' mai, non importa quanto zoomi. A volte, la foto cambia angolatura mentre la si ingrandisce (!) permettendo di scoprire nuovi dettagli (vedi "Blade Runner". Pure il gioco!!!).
30. I lettori floppy controllano sempre se un floppy, quando viene inserito, e' vuoto o meno e avvisano con un segnale sonoro (vedi "Assassins").


Un carabiniere in crociera

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:
"Vieni con me e fai come faccio io".
Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede:
"Ma che fai?".
E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".


Il carabiniere geloso

Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia. -fammela vedere!!- la fidanzata,stupita-ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio... -ti ho detto di farmela vedere,subito!!!- la fidanzata - ma.... -adesso,qui,fammela vedere ,brutta... -va bene,ecco.. e si sfila la gonna. alche',il carabiniere-fiu..,meno male,mi avevano detto che l'avevi data via!!!!!!


Il carabiniere alla frontiera

Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un’Audi 4. Il carabiniere la ferma e dice al conducente: "Non potete passare, è illegale essere in 5 su un’Audi 4!"
"Come sarebbe a dire? Perché è illegale?", gli chiede il tedesco.
"Perché 4 significa quattro! Non uno di più...", gli ribatte il carabiniere .
"Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!", gli grida il tedesco, incredulo e irritato. Poi sbotta: "Ma leggiti il libretto di circolazione! L’auto può portare 5 persone!"
"Ma lei chi vuol prendere in giro?" gli fa eco il carabiniere , precisando: "4 significa quattro, Ok? E con lei a bordo ci sono cinque persone! Uno in più del dovuto, quindi è illegale, contro le disposizioni di Legge!"
Il tedesco, fuori di sé, sbotta: "Ma tu sei proprio un idiota! Chiamami il tuo superiore. Voglio parlare con uno meno stupido!"
"Spiacente" replica il carabiniere  "adesso non può venire. E’ impegnato..."
"E per quanto ne ha?" gli chiede il tedesco.
"Questo non lo so. E’ da un’ora che sta discutendo con quei due sulla Uno..."


Il carabiniere in aereo

Un carabiniere al suo primo volo. Subito dopo il decollo, una hostess gli si avvicina e gli chiede se desidera un chewing gum. "A che serve?". "Per evitare che la differenza di pressione le dia fastidio alle orecchie". Tutto va a meraviglia e subito dopo l'atterraggio il carabiniere chiama la hostess: "Scusi, e adesso come posso fare a togliere il chewing gum dalle orecchie?".


La ragazzina nel negozio di animali

 

Una ragazzina entra in un negozio di animali domestici.
La commessa: "Ciao, che cosa posso fare per te?"
La ragazzina: "Vorrei un coniglietto!"
"Di che colore lo vuoi, cara? Bianco, nero, marrone?"
"Non importa il colore, non penso che il mio pitone abbia delle preferenze."

 

L' elefante morto


Allo zoo è morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange disperatamente. "Su, su... Ne compreremo un altro". "Sì, lo so... ma intanto la buca per seppellire questo la devo scavare io...".


 
 

Il gorilla e il coniglietto

Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga. Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".

Un carabiniere viene ricoverato

Un carabiniere viene ricoverato all'ospedale militare del Celio di Roma perche' accusa dei forti dolori intestinali. All'ora di cena gli portano in corsia un vassoio con del brodo vegetale che pero' lui rifiuta di mangiare. L'indomani mattina il medico di turno fa il suo giro di visite e dopo aver esaminato il carabiniere gli diagnostica una acuta forma di stitichezza per la quale decide di prescrivergli un clistere da un litro. Il clistere ha l'effetto desiderato e gia' dopo un paio di giorni il carabiniere puo' riprendere regolare servizio. Un collega gli da' il bentornato: "Allora, come e' andata al Celio?". "Bene! Comunque ti do una dritta... semmai dovessi essere ricoverato li', vedi di mangiarti il brodo senno' il giorno dopo te lo infilano su per il didietro!!!"

Figlio con i capelli rossi

"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?"

"Ma voi quante volte fate all'amore?"

"Una volta all'anno."

"E' chiaro: è la ruggine!"

Una famiglia numerosa

Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"
 

L'economia famigliare


 

"Papa', mi devi dare 10 mila Euro perche' ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare10 mila Euro perche' ho messo incinta una ragazza". Arriva la figlia: "Papa' sono incinta". "Oh finalmente si incassa".


Una giovane donna in gravidanza

Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo.

Questi le chiede: "Al momento del parto, il padre del bambino, secondo lei vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."


Bimbo gioca a nascondino

Un capufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si è verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra: "Sì, pronto?". "E' casa Rossi?", chiede il capoufficio. "Sì", sussurra il bambino. "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?", chiede il capoufficio. "Adesso no". "Allora puoi passarmi la mamma?". "Adesso no". "Tu sei piccolo, non possono averti lasciato a casa da solo ... c'è qualche adulto lì?". "Sì", sussurra il piccolo, "i poliziotti". "Come i poliziotti? Va beh, passamene uno". "Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri". "Anche i pompieri???", ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?". "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri". "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua???". E il bambino, sempre sussurrando: "Stanno tutti quanti cercando me ..."


Due contadini stanno amabilmente conversando

Due contadini stanno amabilmente conversando sul ciglio dei loro campi. Uno osserva il proprio campo e dice "Perdirindina! I corvi mi hanno mangiato un'altra volta il raccolto". "Le consiglio, esimio collega, di porre uno spaventapasseri nel suo campo". "Lo feci, ma cotesti animalacci non se ne curarono affatto". "Allora, caro collega, faccia come me: ponga sopra lo spaventapasseri una foto di mia suocera". "Oh, perbaccolina, dice che è efficace?". "Guardi, a me i corvi non solo non hanno mangiato il raccolto, ma hanno pure riportato indietro quello dello scorso anno".


LA LETTERA DELLA MAMMA


 

LA LETTERA DELLA MAMMA  Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.  E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Con affetto, Mamma.


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