I Chi...: della vita

Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!

Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.

Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".

Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...

Chi fuma piu' di un turco? "Due turchi". "No, un cinese, perche e' un fumatore ... d'oppio".

Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".

Chi ha un futuro prospero? Un piromane.

Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.

Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia!

Chi e' il dentista di Mary Poppins? Lo spazzacanin!

Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!!

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.

Chi prese la Bastiglia? ...un negro raffreddato!

Chi ha lo stomaco di ferro? Il robot.

Chi e' il piu' grande evasore fiscale? Il prete, perche' lavora... in nero!

Per chi votano i tossici? Per la destra! Perche'? Perche' fanno di ogni erba un fascio...

Chi e' il motociclista piu' lento? Valentino Rossi.

Chi e' stato l'inventore del puzzle? Un genovese quando gli sono cadute mille lire nel frullatore.

Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier britannico.

Chi ha inventato il canone ? Due violisti che dovevano suonare un passo all'unisono.

Chi vive più a lungo? Un parente ricco.

Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.

Chi fu il primo radiotecnico della storia? Adamo, perché con una costola costruì un altoparlante.

Chi e' la persona piu' sfortunata? Il contadino che si punge con l'unico ago del pagliaio.

Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare? 1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello, 3: Un gay con un dente scheggiato.

Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN... Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN...

Chi erano gli elettricisti più bravi del Settecento? Gli illuministi..

Chi segue l'andamento della Borsa? Lo scippatore.

Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle? Mah, qualcuno dice un tale Bin, qualcuno un taleban...

Chi era il poeta preferito dal Manzoni? Era Pascoli.

Chi fa i calcoli a proprio danno? I reni.

Chi e' il Re delle pistole? Re Volver.

Chi e' il Re dei ladri? Re... furtiva.

Chi e' il regista più curioso nella storia del cinema? Akira Kuriosava!

Chi e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.

Chi e' un poeta? Uno che va preso per il suo verso.

Chi non e' contento del suo capo in pelle? Il calvo.

Chi e' la piu' triste ragazza statunitense? Judy Chord.

Chi lavora sempre in nero? Il becchino!

Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perché para due palle in contemporanea e fa piangere il centroavanti.

Chi sono gli interpreti del film "Casablanca Casablanca"?. Humphrey Bogart Humphrey Bogart Ingrid Bergman Ingrid Bergman.

Chi fa la vita comoda? Il sarto.

Chi è il personaggio più perverso della pubblicità? CAPITAN FINDUS perché porta i bambini al polo nord per mostrare loro il BASTONCINO DEL CAPITANO!

Chi ha ucciso Huang Ho Feng? E' un giallo.

Chi è il peggior nemico di un mago? Il latte detergente... perche' elimina il trucco.

Chi e' che ha sempre un chiodo fisso? Il quadro.

Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo.

Chi è SerVizio ? Un Lord inglese molto libidinoso !!!

Chi affonda fino al collo in pochi centimetri d'acqua? Il piede.

Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti? Romero.

Chi si sente piu' leggero quando tutti sono usciti? L'attaccapanni.

A chi telefona uno dopo che s'è fatto male? A Corso. Lui risponde: "Pronto socCorso"

A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.!

Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha inventato l'Alpi-tour.

Da chi compra casa un deejay? Da techno casa!!!

Chi e' il prete piu' tranquillo? Don Camomillo.

Chi e' la donna ideale per gli indiani ? La casa-lingam.

Chi non spegne mai la luce quando va a letto? Il guardiano del faro!

Chi sono i testimonial delle pile Duracell? I Duran Duran!

Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce!

Qual è il ministro dell'economia irakeno? Padoa-SCOPPIA!

Chi è che tutto vede e tutto sente? La signora del piano di sopra.

Chi piange orzata? Gli orientali con gli occhi a mandorla.

Chi sono i piu' grandi poeti della terra? Gli animali, perche' si esprimono sempre in versi.

Chi ripara le auto sempre rivolto verso oriente? Il MECCAnico!

Chi era il piu' famoso presentatore del '68? Claudio l'Hippy.

Chi vende solo occhiali italiani? Il patri...ottico!

Gestisci Privacy

LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI

LA DIFFERENZA TRA CANI E GATTI. Un cane pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devono essere degli dèi!". Un gatto pensa: "Ehi, queste persone con cui vivo mi danno da mangiare, mi vogliono bene, mi danno un rifugio caldo ed asciutto, mi coccolano, e si prendono cura di me... Devo essere un dio!".

Il leone e la scimmietta

Nella foresta c'è un leone che sta cacando. Una scimmia vede questo bel culetto rosa da un albero.. scende.. e.. ZAC! Il leone: "AAAAHHH!!! Chi è che si permette di inculare il re della foresta????" La scimmia scappa a gambe levate e il leone quando si gira non la vede piÃ¹. Allora il leone si mette a cercare, e alla fine trova la scimmia tranquilla dietro un cespuglio che sta leggendo un quotidiano. Allora gli chiede: "scusa scimmia, hai mica visto passare di qui un tuo simile che stava correndo?". La scimmia: "chi, quello che ha inculato il leone?" E il leone: "MIO DIO!!!!! L'hanno già messo sul giornale!!!!!"

Il canguro allo zoo

In uno zoo c'e' un canguro che continuamente scappa dal suo recinto. Succede molte volte finche' i guardiani un giorno decidono di costruire una palizzata molto alta. Ma il canguro durante la notte scappa nuovamente. Allora i guardiani decidono di aumentare l'altezza dello steccato da 2 a 3 metri. Ma il giorno dopo il canguro e' di nuovo scappato. I guardiani allora aumentare l'altezza a 4 metri, ma il giorno dopo il canguro e' scappato di nuovo. Un gruppo di scimmie osserva la scena per diversi giorni e alla fine una chiede all'altra: "Ma secondo te quanto deve essere alta la staccionata?". E l'altra: "Anche 100 metri se non si decidono a chiudere il portone di ingresso!".

Policy

Informativa

L'esame dell'appuntato

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge ad un colonnello, pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra' esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Caiazzo, sara' una passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale: "Ah Caiazzo, bene una domandina facile facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci vuole? Un rombo!!". Caiazzo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!". "Ma vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Caiazzo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".

Due papà si incontrano

Due papà si incontrano: "Ciao, lo sai che mio figlio sà già scrivere il suo nome?"

- "Davvero? Il mio sà scrivere il suo nome anche al contrario!"

- "Si? Incredibile! E come si chiama?"

- "Bob"

Tre signore, con rispettive figlie si incontrano dal parrucchiere

- "Ah, io amo molto i fiori, dice la prima e per questo ho chiamato mia figlia Margherita."

- "Oh, io invece vado matta per le pietre preziose, fa la seconda, e per questo ho chiamato mia figlia Smeralda". Allora la terza prende per mano la figlia e con fare stizzito: "Andiamo a casa, Pompilia!"

I vigili urbani

I vigili urbani per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto della città. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh", dice l'automobilista, "penso che andrò a scuola guida per prendere la patente" "Non statelo a sentire", interrompe la donna vicino a lui, "sragiona sempre quando è ubriaco" Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!" Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

Una barzelletta sui carabinieri

Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

Un bambino domanda al padre

Un bambino domanda al padre: "Papà, papà perché ti sei sposato con mamma???". E il padre risponde: "Sta zitto, disgraziato, per colpa tua".

Confessione alla mamma

Con il petto ansante di pena, Susan confessa la sua colpa alla madre: "Oh, mamma, sono incinta" - singhiozza "Maledetta!!! E chi e' il padre ?!?" - grida la madre. "Come cavolo faccio a saperlo?!!" - replica astiosa la figlia - "La colpa e' tua se non mi hai mai permesso di avere il ragazzo fisso".

Un contadino va al mercato con la figlia

Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto pero' sono assaliti dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati piu' che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi dove sono?". "Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia patatina, cosi' li ho infilati li'. Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, se lo sapevo facevo venire anche tua madre, cosi' salvavamo anche il carro..."..

JSN Megazine template designed by JoomlaShine.com