Quando ti sposi

Sai Luca per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una
pacca sulla spalla mi dicevano: "Allora Mario, sarai tu il prossimo??"
.....Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali e hanno smesso!

Un ricco industriale


Un ricco industriale si e' suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando. La segretaria del suicida e' a colloquio con l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi dell'ufficio di solito mi danno venti euro ma lei e' stato cosi' buono con me che, se vuole, mi accontento di dieci '. E` stato a questo punto che si e' buttato di sotto!"
 

Il genio della lampada

Un dirigente, un venditore e un’impiegata amministrativa stanno andando a pranzo quando trovano un'antica lampada ad olio.
La sfregano e compare 1 Genio in una nuvola di fumo. Il Genio dice:
- "Solitamente esaudisco 3 desideri perciò ne consentirò solo uno a ciascuno di voi".
- "Prima io! Prima io!" dice l'impiegata "voglio stare alle Bahamas, guidare un motoscafo veloce e senza nessun problema al mondo" e subito sparisce in un lampo.
Allora il venditore sbigottito:
- “Tocca a me! Tocca a me!” dice "voglio stare alle Hawaii, in relax sulla spiaggia con la mia massaggiatrice personale, una fornitura infinita di 'pina colada' e l'amore di mia moglie" e subito svanisce.
Poi il Genio si rivolge al dirigente: "O.K. e il tuo turno"
e il manager dice: “Voglio quei due indietro in ufficio subito dopo pranzato!”

MORALE: Lasciate SEMPRE la prima parola al vostro CAPO.

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Title
Vince 10 milioni di euro e cerca una moglie per condividerli
Affitto mio marito alle donne sole
Ecco com'è oggi , "la bambina più bella del mondo"
La ragazza con la lingua più lunga del mondo
La fidanzata puzza e lui dorme sul divano
Donna inglese sposa la sua gatta
Appuntamento andato male, lui manda a lei la fattura per il rimborso della cena offerta
Un abbraccio ogni mattina riduce il livello di stress nelle donne
Ritrova la tartaruga in soffitta dopo 30 anni
Non ama la palestra: si fa tatuare gli addominali
La figlia vuole fare l'influencer il padre la porta al cantiere
Stanco di comprarsele, si fa tatuare le scarpe sui piedi
Mamma non trova lavoro perché troppo tatuata
Finge di avere una gemella per non parlare con i colleghi
18 anni sempre incinta. Mamma di 12 figli: "Non ricordo più come si sta senza pancione"
Gli scrisse per errore un sms nel 2009, ora sono sposati e hanno 6 figli
Svezia: casa di cura per anziani offre come benvenuto giocattoli del piacere
Marito vince 4 milioni di euro, la moglie incassa la vincita e lo lascia
Unico studente in aula con 500 ragazze: sviene per lo stress
Belgio: rapporto orale su una panchina. Lei si giustifica: "Lui è italiano, ha sempre voglia"
Moglie chiede divorzio: il marito la ama troppo
Tolleranza zero di un ristorante, le domande stupide: addebitarle in conto
Sposo si presenta all’altare in jeans e t-shirt
Guardia di un museo si annoia e disegna occhi su un celebre dipinto
Modella 74enne: “Amo mostrarmi”
Vuole sposare un fantasma ma non riesce a mettersi d’accordo con l’amato sulla data
Uomo cambia sesso per andare prima in pensione
40 mila euro l'anno per guardare reality show
Compra pennarelli per il bimbo da usare in bagno ma sono indelebili
Dormire accanto a chi russa accorcia le aspettative di vita
Mette il marito in vendita perché allergico al cane
Odia il nome dato dalla moglie alla figlia; lo cambia a sua insaputa
Coco, il cane con un guardaroba da 67mila euro
Ruba opera d'arte pensando sia solo una giacca appesa
Vicini di casa da 40 anni, si innamorano in chat
Costruisce scala abusiva per non incontrare i vicini
Giapponese sposa un ologramma. La sua famiglia si è rifiuta di andare al matrimonio
Gli organizzano una festa a sorpresa in ufficio, lui fa causa per 450.000$ per lo stress subito e la vince
Gorilla dello zoo di Chicago è dipendente dallo smartphone
Marito tradito fa causa all'amante della moglie chiedendo 600mila euro come risarcimento
Trova 150mila euro in un mobile comprato su Ebay
Si finge morto per non sposarsi: “Non sapevo come lasciarla”
La suocera invita 80 persone alle nozze del figlio senza chiedere permesso
Criticata perchè rifiuta di depilare baffetti e sopracciglia per andare ad un appuntamento
Ho avuto rapporti intimi con 130 uomini, di cui 4 in un giorno
Lei ha 83 anni e lui 40 : “Ogni giorno in camera da letto ci divertiamo”,
Per capire la lunghezza del membro basta guardare le mani
Per amore si fa accorciare il membro di 4 centimetri
Meccanico molla moglie e sette figli: “Mi sento una bambina”
Tre donne condividono lo stesso marito: “E’ disoccupato ma a letto è una bomba”

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La hostess di un aereo

La hostess si avvicina ad un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo, mi danno sempre lo stesso posto, da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilita' di schermare il finestrino per dormire!". La hostess sospira e fa: "Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!".


Due contadini vissuti sempre in campagna

Gianni e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Gianni chiede: "Ciao Beppe, dimmi, l' hai  provato il cibo vitaminizzato per maiali? E Beppe: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!" Gianni: "Anche i miei. E l' hai provata la lavatrice automatica che lava e asciuga?". Beppe: "Certo, e' molto comoda, mia moglie e' felice di non dover piu' fare il bucato a mano". Gianni: "Anche mia moglie. E l' hai provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'.... Forse sono all' antica, ma preferisco la carta igienica!"


La prima volta del gattino

Una notte un gattino incontra un gruppo di gatti e gli dicono:-gattino vieni con noi che si va a trombare?- -Io non ho mai trombato vabbene vengo- Allora i gatti si recano in una via dove abitano diverse gatte e cominciano:-Miao miao miaao- Dopo 5 minuti qualcuna si affaccia e getta loro un secchio d'acqua gelata. I gatti continuano:-Miaao miaaaao- e arriva loro un'altra secchiata d'acqua, allora il gattino fa:-ragazzi io trombo altri 5 minuti poi vado a casa!!!