1 "Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto".
2 " Qualsiasi nuova versione di un programma costa di piu' e ci mette di piu'".
3 "Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato".
4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato.
5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria disponibile.
6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo output.
7. La complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacita' del programmatore.
Un guasto alla macchina
Ci sono un meccanico, un elettricista ed un informatico in un auto che all’improvviso rimane ferma. L’elettricista dice: “Credo che ci sia un problema nei circuiti della macchina…” al che il meccanico prontamente risponde: “No, no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!”. L’informatico li guarda e dice: “E se zitti, zitti provassimo a scendere, chiudere, risalire e si provasse a mettere in moto nuovamente?”…
Il numero di figli
Quattro amici parlano di figli. - Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa. - Io ho sei maschi, una squadra di volley completa. - Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa. Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono: - E tu quanti figli hai? - Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare.
La prossima volta che prendo l'aereo voglio anche io questo steward
Scuola per balbuzienti
Due balbuzienti si incontrano per strada... Uno dice all'altro: - To.. to.. toni ha ha... hai visto ch... che hanno ap... aperto u... una scuola pe... per ba... ba... balbuzienti?- l'altro risponde: - Che... chee ca... ca22o me me ne fre... frega io gia’ so ba... ba... balbettare a... anche tro... troppo be... bene!!!
Un coniglio va dal droghiere
Un coniglio va dal droghiere: "Ce l' hai le carote?". E il droghiere: "No". Il giorno seguente: "Ce l'hai le carote?". "No!". Il giorno dopo ancora: "Ce l'hai le carote?". "Il droghiere spazientito: "Ti ho già detto di no!!!". E infine, il mattino successivo: "Ce l'hai le carote?". "Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!". Al che il coniglio, il giorno successivo: "Ce li hai i chiodi???". "No!". "...e le carote???"
Alcuni consigli per far irritare la gente
Alcuni consigli per far irritare la gente: - Lasciate la fotocopiatrice impostata su una riduzione formato del 200%, 42x58 cm, inchiostratura extra-forte, 99 copie. - Andate in un ristorante, rifiutate di sedervi ad un tavolo, e semplicemente mangiate le mentine offerte gratuitamente alla cassa. - Imparate a imitare il rumore del fax e del modem. - Se avete un occhio di vetro picchiettatelo occasionalmente con la penna mentre parlate con qualcuno. - Insistete per tenere accesi i tergicristallo della vostra auto in qualsiasi condizione di tempo "per regolarne il funzionamento". - Ripetete la seguente conversazione almeno dodici volte: "Scusa, l'hai sentito?", "Che cosa?", "Ah, non importa, ormai se n'è andato". - Terminate ogni vostra frase con le parole: "Secondo le profezie". - Aggiustate il colore delle immagini alla televisione in modo da ottenere il viso della gente verde, insistendo che per voi è meglio così. - Pinzate i fogli di carta nel mezzo della pagina. - Suonate il clacson e salutate in macchina la gente, anche se non la conoscete. - Mentre assistete ad un opera, canticchiate udibilmente anche voi le arie. - Andate ad un recital di poesie, e domandate perché non facciano quasi mai rima. - Fate ai vostri colleghi domande misteriose, e scribacchiate le loro risposte in un blocco per appunti. - Borbottate qualcosa al riguardo dei profili psicologici.
