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Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo campo un uomo sta scopando tua moglie!". Il contadino corre via e torna dopo 5 minuti: "Non era il mio campo!"..

Lei: "Amore, noi litighiamo sempre per niente, siamo proprio due sagittari con le corna!". Lui: "Ma, cara, i sagittari non hanno corna!!". Lei: "Non ti preoccupare, caro. Ci penso io!".

Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?". Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda". Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?". Computer: "No". Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo". Computer: "No, non ti tradisce". Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente. Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".

Un uomo sul letto di morte si rivolge alla moglie consigliandole di risposarsi presto dopo la sua morte. La moglie dice "OK". L’uomo dice: "Cosi' potrai portare il tuo nuovo marito in casa e gli potrai dare i miei orologi". E la moglie: "Certo, caro". Il marito continua: "E gli potrai dare anche i miei vestiti". "Certo, caro". "E gli potrai dare la mia collezione di pipe". "Certo, caro". "E gli potrai dare la mia auto". "No! Questo non e' possibile! Vedi, non ha la patente".

"Che fortuna Osvaldo! Ieri sera torno a casa, vado a letto, e non ti trovo vicino al letto un paio di scarpe che non erano le mie?". "Mah... a me non sembra una gran fortuna...". "Ma che dici! guarda qui! mi calzano a pennello!!".

Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello. Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile. Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice: "Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!". L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Cosi' una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede niente popo' di meno che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista  ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON e' mia moglie!!!". E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!"

Un uomo è a letto con l'amante, a casa di lei, quando si sente aprire la porta di casa.
-Cielo! Mio marito! Presto scappa dalla finestra!
-Ma sta piovendo! E io sono nudo!
-Macchissenefrega! Se quello ti vede ci ammazza tutti e due!
E così l'uomo fa un fagotto con i vestiti, se li infila sottobraccio, con l'altra mano prende le scarpe ed esce dalla finestra (per sua fortuna a piano terreno).
In quel momento sul viale davanti alla casa sta passando un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, per mimetizzarsi, si infila nel gruppo e comincia a correre.
Dopo un po' che corrono uno del gruppo gli chiede:
-Ma lei corre sempre nudo?
-Si, certo. Correre nudi aiuta a disperdere meglio il calore corporeo e migliora le prestazioni. Inoltre è molto piacevole sentire il fresco dell'aria sulla pelle.
-Ho capito...
Corrono ancora un po'...
-E, mi dica, perché si porta i vestiti e le scarpe sottobraccio?
-Perché così, quando ho finito di correre, mi posso rivestire subito. Non vorrà mica che giri nudo per la città?
-Ovviamente...
Corrono ancora un po'..
-E, scusi se la disturbo ancora, quando corre nudo, si mette sempre il preservativo?
-No. Quello lo metto solo quando piove.