La storia dietro Pigcasso, una scrofa che ha dimostrato straordinarie doti artistiche, è davvero affascinante. Il suo talento risiede nel modo in cui firma i quadri: intingendo il naso nel succo di barbabietola e premendolo sulla tela. Questa artista a quattro zampe è stata salvata dal macello nel 2016 grazie all’attivista sudafricana per i diritti degli animali, Joanne Lefson. Da quel momento, Pigcasso ha abbracciato il mondo dell’arte e ha guadagnato notorietà grazie al suo talento unico.

 

 

I quadri di Pigcasso sono stati venduti a prezzi notevoli. Alcune delle sue opere più celebri, come “Peacock”, “Snowman” e “Mouse”, sono state acquistate per 5.000 dollari ciascuna nel 2021. La scrofa ha persino realizzato un dipinto raffigurante il principe Harry che è stato acquistato da un collezionista spagnolo per 3.000 dollari. Eppure queste cifre sembrano banali se paragonate alla straordinaria vendita di un’opera d’arte intitolata “Wild and Free” che si è aggiudicato il collezionista d’arte tedesco Peter Esser per l’impressionante cifra di 25.000 dollari.

Ma i record non sono finiti qui. Pigcasso è infatti la prima artista non umana a ospitare una mostra d’arte e ha ispirato anche l’edizione limitata di orologi di un noto marchio. Grazie al suo enorme talento e al successo che ha riscosso, la scrofa è riuscita a fare del bene. Tutti i suoi quadri hanno infatti contribuito a raccogliere 1 milione di dollari per finanziare la Farm Sanctuary SA di Franschhoek, l’organizzazione senza scopo di lucro fondata da Joanne Lefson.

 

 

Anche se l’arte animale è stata precedentemente vista con gli elefanti che dipingono in Thailandia, l’approccio di Pigcasso è unico e originale. Mentre in alcuni casi l’addestramento di animali per la pittura può comportare metodi brutali, Lefson ha utilizzato tecniche alternative come l’uso di pop corn al caramello per aiutare Pigcasso a realizzare i suoi dipinti. Per dipingere utilizza un pennello su misura e una vernice atossica e adatta ai bambini. I suoi quadri vengono classificati come “espressionismo astratto”, seppur siano lontani da quello che siamo abituati ad intendere con i dipinti di Robert Motherwell, Isamu Noguchi, Jackson Pollock e Mark Rothko.

 
 
 
Visualizza questo post su Instagram

Un post condiviso da Pigcasso (@pigcassohoghero)

Un tale incontra l'amico carabiniere

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".

Al concorso di carabiniere

Uno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".

I vigili urbani

I vigili urbani per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto della città. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh", dice l'automobilista, "penso che andrò a scuola guida per prendere la patente" "Non statelo a sentire", interrompe la donna vicino a lui, "sragiona sempre quando è ubriaco" Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!" Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

L'adozione del carabiniere

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".


Un carabiniere in crociera

Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice:
"Vieni con me e fai come faccio io".
Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede:
"Ma che fai?".
E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".


Quattro signore molto pie


 

Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di the. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio e' un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano 'padre'". La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre 'Vostra Grazia'". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama 'Vostra Eminenza'". Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo the in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?". E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice 'Mio Dio...'".


Perché ci sono uomini che si vestono da donne

Mamma, perché ci sono uomini che si vestono da donne?

"Ehi, cosa sono queste domande? Lo saprai quando sarai grande! E poi te l'ho detto mille volte: io non sono la mamma, sono il papà!".

Un carabiniere ferma due signore

Un carabiniere ferma due signore su un'auto per dei controlli: "Patente e libretto per favore". La signora alla guida gli porge i documenti. Dopo una veloce lettura il carabiniere chiede alle signore: "Chi di voi e' Fulvia Coupe?".


Papà perchè Giovanni mi dice così


Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?". E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti". E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".
 
JSN Megazine template designed by JoomlaShine.com
Licenza Creative Commons
Ridichetipassa is licensed under a Creative Commons Attribuzione - Non commerciale - Condividi allo stesso modo 3.0 Unported License. dy>