Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.

Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

Colmo per un astronauta N.3 : avere problemi di spazio!

Colmo per un astronauta N.4 : avere la luna di traverso.

Colmo per un astronauta N.5 : essere lunatico.

Colmo per un astronomo : soffrire di meteorismo.

Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.

Colmo per un attore N.1: essere nato a Camerino.

Colmo per un attore N.2: non riuscire a fingere.

Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto.

Colmo per un automobilista N.2: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: passare da una corsia all'altra senza accendere la freccia.

Colmo per un automobilista N.3: essere punto da una vespa. 

Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.

Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

Colmo per un bagnino N.1: chiamarsi Salvatore!

Colmo per un bagnino N.2: insegnare a fare il morto per vivere.

Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi.

Colmo per un banditore: avere un figlio che non riesce a fare le aste.

Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare un parcheggio a pettine. 

Colmo per un barbiere N.1: camminare radendo i muri.

Colmo per un barbiere N.2: radere il pelo nell'uovo.

Colmo per un barbiere N.3: radere una barba...bietola.

Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

Colmo per un batterista povero: battere cassa! 

Colmo per un batterista: battere il tempo e non sapere che ore sono.

Colmo per un benzinaio N.2: lavorare in pompa magna.

Colmo per un bicchiere: essere pieno!

Colmo per un Bit: perdere il BUS...

Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo!

Colmo per un bolide con molti cavalli: essere guidato da un asino.

Colmo per un botanico N.1: essere un esperto del ramo.

Colmo per un botanico N.2: inventare qualcosa di sana pianta!

Colmo per un bugiardo: fare qualcosa per ingannare il tempo.

Colmo per un cacciatore N.1: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!

Colmo per un cacciatore N.2: fare colpo su una signora.

Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.

Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare...in casa.

Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato.

Colmo per un calvo N.1: avere un gratta-capo.

Colmo per un calvo N.2: avere un diavolo per capello!

Colmo per un calvo N.3: essere allergico ai pelati!! 

Colmo per un calzolaio N.1: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

Colmo per un calzolaio N.2: avere la figlia zoccola. 

Colmo per un cameriere N.1: passare gli alimenti alla moglie separata.

Colmo per un cameriere N.2: portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame!

Colmo per un campione di lotta libera: Prendere strane prese di posizione.

Colmo per un cane da caccia assetato: bere tutto d'un... fiuto.

Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

Colmo per un cane di razza boxer : portare gli slip !

Colmo per un cane N.1: avere una bella gatta da pelare!

Colmo per un cane N.2: incontrare un osso duro!

Colmo per un canguro (1) : avere le borse sotto gli occhi.

Colmo per un canguro (2) : dimenticare il marsupio a casa.

Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in Inghilterra: Non masticare bene... l'inglese!

Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.

Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.

Colmo per un cantante N.3: fare la voce grossa.

Colmo per un cantante N.4: essere giu' di tono.

Colmo per un carcerato: sentire il bisogno di evadere dal solito tran tran e di leggere libri di evasione.

Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente! 

Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.

Colmo per un cassiere di banca: pensare di scappare dopo morto con la cassa.

Colmo per un chimico N.1: avere delle reazioni imprevedibili.

Colmo per un chimico N.2: non avere reazioni.

Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

Colmo per un ciccione: Avere l'alito pesante e la tosse grassa.

Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!

Colmo per un ciclista N.1: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli.

Colmo per un ciclista N.2: prendere il sole con i raggi della bicicletta.

Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.

Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!

Colmo per un cieco N.3: avere una svista!

Colmo per un cieco N.4: menare botte da orbi.

Colmo per un cieco N.5: essere di larghe vedute.

Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.

Colmo per un cinese N.1: fare l'indiano!

Colmo per un cinese N.2: giocare a Shanghai a Pechino.

Colmo per un cocchiere: procedere con diligenza.

Colmo per un coltivatore diretto: avere il terreno in curva.

Colmo per un commerciante di armi: non darsi pace finche' non scoppia una guerra.

Colmo per un computer: non avere programmi per la sera (o per l'estate)

Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.

Colmo per un condannato alla ghigliottina: perdere la testa prima dell'esecuzione.

Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!

Colmo per un contadino cinese: piangere durante una crisi di riso.

Colmo per un contadino irrequieto: non riuscire a mettere radici in nessun posto.

Un carabiniere in congedo

Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora". Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente. Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".

L'adozione del carabiniere

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".


Due carabinieri vanno in discoteca

Due carabinieri vanno in discoteca e si siedono su una poltrona cominciando a guardarsi intorno. Ad un certo punto un ragazzo accanto a loro si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano una sigaretta e le dice : "Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare" e la ragazza divertita dice: "Una sigaretta!" e lui la prende sottobraccio e se ne vanno a ballare. I due carabinieri sono stupiti e uno dice all'altro: "Hai visto com'e' facile! Ora ci provo anch'io!". Si alza, si avvicina a una ragazza tenendo in mano un fiore e dice: "Se lei indovina che cos'e' la invito a ballare" e la ragazza ridendo dice : "E' una scala!!!" e il carabiniere deluso: "Ma no, signorina, e' un fiore! Possibile che non l'abbia riconosciuto???"

Un carabiniere torna a casa dal lavoro

Un carabiniere torna a casa dal lavoro ed incontra un vicino di casa che lo ferma: "Senta, non è per farmi gli affari suoi, ma nel pomeriggio un uomo si è presentato alla porta di casa sua e sua moglie lo ha fatto entrare. Poi ho visto attraverso le finestre e senza dubbio ci stavano dando di brutto...". "Era un tipo alto 1,85, robusto?". "Si', esatto!". "Aveva gli occhiali ed i capelli rossi?". "Si', era proprio lui!". "Allora era solo il postino... quello si scoperebbe qualsiasi donna..."

Un tizio entra in un negozio di animali

Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 5 mila Euro ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 25 mila Euro e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il  terzo costa 50 mila Euro. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"

 

Un coniglio, una lepre ed un fagiano

Un coniglio, una lepre ed un fagiano devono attraversare una foresta piena di cacciatori. I tre decidono di provarci uno alla volta, per primo il coniglio: "Vedrete, ci penso io, sono famoso per i miei scatti repentini con buttate a terra!". Il coniglio parte, fa uno scatto e si butta subito a terra per ripararsi da eventuali proiettili, ma nell'istante in cui si butta, un cacciatore che era nascosto su un albero salta giù e lo prende. Allora la lepre dice: "Che stupido, questo un lavoro per chi è dotato di una grande velocità, bisogna correre velocissimi senza mai fermarsi, solo così si riuscirà ad attraversare la foresta!". Detto questo, la lepre parte in una corsa sfrenata, senza mai fermarsi corre velocissima per la foresta, facendo zig zag tra un albero ed un altro. Ma mentre sta per arrivare alla fine, la lepre finisce in una buca scavata dai cacciatori e viene catturata. Così decide di provarci il fagiano, inizia a camminare verso la foresta, piano piano, un passo alla volta, con molta cautela. Non facendo rumore e stando attento a dove mette i piedi, il fagiano riesce ad arrivare alla fine della foresta sano e salvo. Morale: Chi fagiano va sano e va lontano...

 

Un elefante tutto orgoglioso


Un elefante, tutto orgoglioso del suo membro, si vanta nella giungla con gli altri animali: "Ma guardate qua che roba!! Quasi 2 metri!!! Mi arriva a terra!! Vi piacerebbe aver un affare come questo, eh??". Al che un piccolo volatile gli fa: "See... parla, parla... ma guarda un po' le proporzioni, fesso! Tu sei tanto grande e ce l'hai cosi'... io invece sono piccolo, ma sono tutto uccello!!!"


 
 

Due carabinieri e due ubriachi

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di  tornare  a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo  ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio  dell'ingresso,  corre giu' a chiamare l'amico:  "Pietroooo! Pietroooo! Corri  !  Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso  di lui:  "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono  su per  le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono  in  due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".  Sono in  strada  e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".  I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro  sale  verso l'appartamento coi due ubriachi, da'  un  calcio alla  porta  per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".


L'offesa alla suocera

Due uomini di mezza età discutono nel bar.
"Pensa che mia suocera è così offesa con me che non mi parla più!"
"Che cosa hai fatto?"
"L'ho chiamata 'Vecchia strega'. Non capisco perché si sia offesa, come se una non lo fosse, vecchia, a 87 anni!"


Il carabiniere alla frontiera

Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un’Audi 4. Il carabiniere la ferma e dice al conducente: "Non potete passare, è illegale essere in 5 su un’Audi 4!"
"Come sarebbe a dire? Perché è illegale?", gli chiede il tedesco.
"Perché 4 significa quattro! Non uno di più...", gli ribatte il carabiniere .
"Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!", gli grida il tedesco, incredulo e irritato. Poi sbotta: "Ma leggiti il libretto di circolazione! L’auto può portare 5 persone!"
"Ma lei chi vuol prendere in giro?" gli fa eco il carabiniere , precisando: "4 significa quattro, Ok? E con lei a bordo ci sono cinque persone! Uno in più del dovuto, quindi è illegale, contro le disposizioni di Legge!"
Il tedesco, fuori di sé, sbotta: "Ma tu sei proprio un idiota! Chiamami il tuo superiore. Voglio parlare con uno meno stupido!"
"Spiacente" replica il carabiniere  "adesso non può venire. E’ impegnato..."
"E per quanto ne ha?" gli chiede il tedesco.
"Questo non lo so. E’ da un’ora che sta discutendo con quei due sulla Uno..."


Una signora e la sua bambina

Una signora, assai distinta, scopre che la sua bambina di pochi anni dice le parolacce. Si informa presso la figlia e la bambina le confessa che gliele ha insegnate una sua compagna di asilo. La madre piu' tardi ai giardini, dove la piccola sta giocando, le si avvicina e le dice: "Senti ... tu non devi piu' dire quelle brutte parole...". "E tu", la interrompe la bambina, "tu come fai a sapere che le dico?". "Beh! Me l'hanno detto gli uccellini ...". "Oh, porca vacca! E io, a quei bastardi figli di puttana, gli do pure da mangiare!".

Il giorno del suo compleanno

Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla:  "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla:  "ZIO!".  Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla:  "BABBO!".  Il giorno dopo muore il vicino di casa!

Una signora, al settimo mese di gravidanza



Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina: "Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!!"

ARRIVA IL SALUMIERE

"MAMMA MAMMA E' ARRIVATO IL SALUMIERE CON LA SPESA....

HAI I SOLDI O DEVO ANDARE A GIOCARE IN GIARDINO ANCHE OGGI?"


L'offesa alla suocera

Due uomini di mezza età discutono nel bar.
"Pensa che mia suocera è così offesa con me che non mi parla più!"
"Che cosa hai fatto?"
"L'ho chiamata 'Vecchia strega'. Non capisco perché si sia offesa, come se una non lo fosse, vecchia, a 87 anni!"


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