Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.

Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.

Colmo per un astronauta N.3 : avere problemi di spazio!

Colmo per un astronauta N.4 : avere la luna di traverso.

Colmo per un astronauta N.5 : essere lunatico.

Colmo per un astronomo : soffrire di meteorismo.

Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.

Colmo per un attore N.1: essere nato a Camerino.

Colmo per un attore N.2: non riuscire a fingere.

Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista N.1: fare il pieno con un assegno a vuoto.

Colmo per un automobilista N.2: spegnere il motore soffiando sulle candele.

Colmo per un automobilista ricoverato in ospedale: passare da una corsia all'altra senza accendere la freccia.

Colmo per un automobilista N.3: essere punto da una vespa. 

Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!

Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.

Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

Colmo per un bagnino N.1: chiamarsi Salvatore!

Colmo per un bagnino N.2: insegnare a fare il morto per vivere.

Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi.

Colmo per un banditore: avere un figlio che non riesce a fare le aste.

Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare un parcheggio a pettine. 

Colmo per un barbiere N.1: camminare radendo i muri.

Colmo per un barbiere N.2: radere il pelo nell'uovo.

Colmo per un barbiere N.3: radere una barba...bietola.

Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.

Colmo per un batterista povero: battere cassa! 

Colmo per un batterista: battere il tempo e non sapere che ore sono.

Colmo per un benzinaio N.2: lavorare in pompa magna.

Colmo per un bicchiere: essere pieno!

Colmo per un Bit: perdere il BUS...

Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo!

Colmo per un bolide con molti cavalli: essere guidato da un asino.

Colmo per un botanico N.1: essere un esperto del ramo.

Colmo per un botanico N.2: inventare qualcosa di sana pianta!

Colmo per un bugiardo: fare qualcosa per ingannare il tempo.

Colmo per un cacciatore N.1: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!

Colmo per un cacciatore N.2: fare colpo su una signora.

Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.

Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare...in casa.

Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato.

Colmo per un calvo N.1: avere un gratta-capo.

Colmo per un calvo N.2: avere un diavolo per capello!

Colmo per un calvo N.3: essere allergico ai pelati!! 

Colmo per un calzolaio N.1: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

Colmo per un calzolaio N.2: avere la figlia zoccola. 

Colmo per un cameriere N.1: passare gli alimenti alla moglie separata.

Colmo per un cameriere N.2: portare un paio di occhiali a uno che non ci vede dalla fame!

Colmo per un campione di lotta libera: Prendere strane prese di posizione.

Colmo per un cane da caccia assetato: bere tutto d'un... fiuto.

Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

Colmo per un cane di razza boxer : portare gli slip !

Colmo per un cane N.1: avere una bella gatta da pelare!

Colmo per un cane N.2: incontrare un osso duro!

Colmo per un canguro (1) : avere le borse sotto gli occhi.

Colmo per un canguro (2) : dimenticare il marsupio a casa.

Colmo per un cannibale, sofferente di stomaco, in vacanza in Inghilterra: Non masticare bene... l'inglese!

Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.

Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.

Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.

Colmo per un cantante N.3: fare la voce grossa.

Colmo per un cantante N.4: essere giu' di tono.

Colmo per un carcerato: sentire il bisogno di evadere dal solito tran tran e di leggere libri di evasione.

Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente! 

Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.

Colmo per un cassiere di banca: pensare di scappare dopo morto con la cassa.

Colmo per un chimico N.1: avere delle reazioni imprevedibili.

Colmo per un chimico N.2: non avere reazioni.

Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

Colmo per un ciccione: Avere l'alito pesante e la tosse grassa.

Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!

Colmo per un ciclista N.1: perdere dei minuti lungo una salita e tornare indietro a cercarli.

Colmo per un ciclista N.2: prendere il sole con i raggi della bicicletta.

Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.

Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!

Colmo per un cieco N.3: avere una svista!

Colmo per un cieco N.4: menare botte da orbi.

Colmo per un cieco N.5: essere di larghe vedute.

Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.

Colmo per un cinese N.1: fare l'indiano!

Colmo per un cinese N.2: giocare a Shanghai a Pechino.

Colmo per un cocchiere: procedere con diligenza.

Colmo per un coltivatore diretto: avere il terreno in curva.

Colmo per un commerciante di armi: non darsi pace finche' non scoppia una guerra.

Colmo per un computer: non avere programmi per la sera (o per l'estate)

Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.

Colmo per un condannato alla ghigliottina: perdere la testa prima dell'esecuzione.

Colmo per un condannato alla sedia elettrica: avere un colpo di fulmine!

Colmo per un contadino cinese: piangere durante una crisi di riso.

Colmo per un contadino irrequieto: non riuscire a mettere radici in nessun posto.

Un carabiniere in congedo

Un carabiniere in congedo cerca un secondo lavoro per arrotondare la misera pensione. Finalmente riesce a trovarne uno presso una ditta che si occupa di dipingere la segnaletica stradale. Il primo giorno il capo lo avverte che essendo in prova deve dimostrare di saper lavorare! Il minimo di linea di mezzeria da dipingere e' di 3 Km. Quello stesso giorno il carabiniere riesce a dipingere sei km di linea. Il capo tutto soddisfatto gli dice: "Tu si' che sai come si lavora". Il secondo giorno i Kilometri sono solo tre, ma il capo non lo vuole scoraggiare perche' tanto e' sufficiente. Il terzo giorno i Km dipinti sono solo... uno. Il capo gli vuole parlare per vedere se ci sia qualche problema e l'uomo gli risponde: "Capo, ogni giorno il secchiello della vernice e' sempre piu' lontano!!!".

Due carabinieri e due ubriachi

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di  tornare  a casa propria per smaltire i fumi della sbronza. Il primo  ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio  dell'ingresso,  corre giu' a chiamare l'amico:  "Pietroooo! Pietroooo! Corri  !  Ho i ladri in casa !". Pietro lo sente e corre verso  di lui:  "Adesso vengo li' e gli spacchiamo la faccia !". Corrono  su per  le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono  in  due ! Andiamo a chiedere rinforzi !".  Sono in  strada  e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma ! Ci sono i ladri in casa mia !".  I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro  sale  verso l'appartamento coi due ubriachi, da'  un  calcio alla  porta  per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era gia' un collega sul posto...".


Un carabiniere al mercato

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perchè raccoglie i semi? " L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5 euro l'uno!". "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi". E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!". "Minchia, ha ragione! me ne dia altri tre..."


Il carabiniere e la cassetta della posta

Un carabinire si dirige verso la cassetta delle lettere, guarda dentro, richiude la porticina e rientra in casa. Qualche minuto dopo, esce di nuovo, va davanti alla cassetta delle lettere, ci guarda dentro, richiude la poticina, e rientra in casa. Il carabiniere ripete più volte questa sequenza fino a quando un vicino, che l'aveva visto, gli chiede incuriosito:"Dovrete attendere una lettera o un pacchetto molto importante oggi!" Ed il carabiniere:"No, è quel maledetto computer che mi dice sempre che c'è della posta per me!".


L' elefante morto


Allo zoo è morto l'elefante. Il direttore cerca di consolare il custode che piange disperatamente. "Su, su... Ne compreremo un altro". "Sì, lo so... ma intanto la buca per seppellire questo la devo scavare io...".


 
 

Un anziano pensionato

Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino sta per andare in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po' di compagnia. Il tale parte, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno si ricorda all'improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all'aeroporto, ma non trova nessun pappagallo. Arrivato all'ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo. Torna a casa e consegna al vecchietto l'uccello:
"Salve, ho trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che, se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!"
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo in una gabbia. Dopo un mese i due vicini si incontrano:
"Allora come va il pappagallo? Parla?".
"Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento...!"

 

La prima volta del gattino

Una notte un gattino incontra un gruppo di gatti e gli dicono:-gattino vieni con noi che si va a trombare?- -Io non ho mai trombato vabbene vengo- Allora i gatti si recano in una via dove abitano diverse gatte e cominciano:-Miao miao miaao- Dopo 5 minuti qualcuna si affaccia e getta loro un secchio d'acqua gelata. I gatti continuano:-Miaao miaaaao- e arriva loro un'altra secchiata d'acqua, allora il gattino fa:-ragazzi io trombo altri 5 minuti poi vado a casa!!!

 

Il carabiniere e il parroco

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".


Papà cosa è la politica?


Papà cosa è la politica? Il padre gli risponde: "Te lo spiego con un esempio: io che porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che hai qualche voce in capitolo 6 il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro". Il bambino va a dormire, ma di notte la sorella inizia a piangere perchè s'è fatta la cacca addosso. Il bambino va dal padre, ma non lo trova. Va dalla madre, ma dorme. Va dalla donna di pulizie e la trova a letto con il padre. Torna dalla sorella e dice: "Ho capito cos'è la politica... I capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro è nella merda!!"


 

Due carabinieri al ristorante

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista, siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall'altra parte".


Una signora, al settimo mese di gravidanza



Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino. Passa qualche giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante. Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina: "Forza, papa', picchia forte che questo lo tengo io!!"

Mia suocera decise un giorno


 

Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Così il giorno seguente uscì a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e iniziò ad affogare. Il primo genero si gettò immediatamente in acqua e la salvò. Il giorno dopo, trovò davanti alla porta del garage una Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene". Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invitò ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del più e del meno, poi ad un certo punto inciampò e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di merda! Sono anni che aspetto questo momento!". Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

Una coppia ha una figlia


 

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'e' ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".


Una famiglia scozzese



In una famiglia scozzese, il padre dice al figlio: "Vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro della mamma".
Il ragazzo va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello: "Papà, non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo".
"Brutto spilorcio", dice il padre, "Va bè, vai giù in cantina e prendi il nostro!"


Papà, voglio sposare la nonna

"papà, voglio sposare la nonna!" - papà:" ma dai....non puoi sposare la nonna, perchè è mia madre!

"perchè.... tu non hai sposato la mia??"

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