In un negozio di antichita'

Una donna si reca in citta'

Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma, non proprio un occhio..."

Bisogna risparmiare.

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Si caro, e se tu imparassi a far l'amore, anche l'autista e il giardiniere!!!

La mamma è preoccupata

Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore. "Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?". Il dottore (dopo breve visita): "Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo". La mamma: "Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?". Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi". La mamma: "Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

Un tale entro' in un negozio di antichita' e noto' su uno scaffale un topo d'oro. Incuriosito, chiese all'antiquario: "E questo topo d'oro a che serve? E' in vendita?". "Oh, si. E' frutto di una leggenda molto antica e la sua storia e' molto, molto lunga, tanto lunga e particolare che se compra il topo, la storia la deve comprare a parte". "Allora compro solo il topo. La storia non m'interessa". Cosi' fece, e usci' dal negozio col suo bel topo d'oro in mano. Mentre camminava, s'accorse che era inseguito da un numero sempre crescente di topi. Giunto a casa, ben presto questa si riempi' di tutti i topi del paese. Preoccupato, prese il topo d'oro, usci' e si diresse dall'antiquario, sempre seguito dalla lunga schiera di topi. A meta' strada, giunto sul ponte, getto' il topo d'oro nel fiume, e tutti i topi che lo seguivano si gettarono a loro volta nel fiume, affogando. Quando fu di nuovo nel negozio, l'antiquario gli si avvicino' e gli chiese: "E' venuto per acquistare la storia?". "No. Sono venuto a chiederle se per caso ha un politico d'oro".

Un Francese, un Giapponese e un'Italiano

Intervista a un famoso gruppo di karateka, prima dei campionati mondiali. Prima a quello francese: "Lei che fa quando le danno una pedata sui testicoli?". "Faccio un bloccaggio con la mano sinistra e colpisco con la destra". Poi e' il turno del giapponese: "Che fa quando le danno una pedata nei testicoli?". "Evito il colpo e contrattacco con una pedata aerea". E' la volta del karateka italiano: "E lei che fa quando le danno una pedata nei testicoli?". "Niente... che si rompano la gamba!"

Succede su un autobus

Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

Puzzola in camera

Un ragazzino torna casa con una puzzola. La madre quando la vede gli chiede " ma dove credi di tenere quella puzzola? E il ragazzo gli risponde nella mia camera. E la madre continua e come farai con la sua puzza?. E lui gli risponde ma è lei che si deve abituare alla mia!!!!!!!!!!!!!!