Fantastica illusione ottica
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Riaprili e avrai una stupefacente illusione ottica in cui ti sembrerà di vedere la tua faccia sullo schermo.
1. La lunghezza media e' di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Non devi aspettare l'intervallo per poter parlare col tuo cetriolo
6. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima
7. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella
8. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
9. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
10. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova
11. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'
12. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
13. Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso li' tutta la notte
14. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici
15. Il cetriolo non russa
16. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
17. Il cetriolo non ti chiedera' mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
18. Non ti fara' mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli
19. Non ti dira' mai che le dimensioni non sono importanti
20. Il cetriolo non dira' mai ai suoi amici che non sei piu' vergine
21. Il cetriolo non chiedera' mai: "Sono il migliore?"
22. Il cetriolo non chiedera' mai: "Sono il primo?"
23. E' facile lasciar uscire un cetriolo
24. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
25. I cetroli rimangono duri per tutta la settimana
26. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
27. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
28. I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici
29. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
30. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
31. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido
32. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
33. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
34. I cetrioli non sono mai troppo agitati.
Una donna insegue il camion della nettezza urbana gridando:
"Sono in ritardo per l'immondizia?"
L'autista risponde: "No, salta dentro!"
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
- La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggiero si scusa e dice:
- Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla...
- Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre!
Un giorno re artù, subito dopo essersi svegliato, si affaccia alla balaustra del suo balcone e vede una scritta sulla neve che dice "re artù cornuto". Guarda meglio e si accorge che la scritta è stata vergata con urina. Chiama Mago Merlino e gli ordina, con i suoi poteri, di scoprire chi fosse l'autore di un simile affronto. Dopo un po' Merlino torna da re artù e gli riferisce: "Ho due notizie, una buona e una cattiva. " Re Artù risponde: "Comincia da quella buona!" " Allora sire - risponde Merlino - la notizia buona è che analizzando l'urina ho scoperto a chi appartiene: è di Sir Lancillotto!" "Ah traditore infame, me la pagherà cara!! E la notizia cattiva?" "La notizia cattiva è che la calligrafia è di Ginevra."