Cose che i computer possono fare nei film:
1. I word processor non mostrano mai un cursore.
2. Non devi mai usare la barra spazio quando scrivi lunghe frasi.
3. Gli attori non fanno mai errori di battitura.
4. Tutti i monitor mostrano caratteri cubitali per orbi affetti da congiuntivite.
5. I computer ad alta tecnologia, come quelli usati dalla NASA, dalla CIA o da qualche altra istituzione governativa, hanno una semplicissima interfaccia grafica.
6. Quelli che non hanno una semplicissima interfaccia grafica, hanno un potentissimo sistema testuale che capisce ed esegue correttamente comandi scritti in inglese comune (o qualsiasi altra lingua).
7. Le interfacce testuali ti danno accesso a qualsiasi informazione tu voglia scrivendo semplicemente "ACCESS THE SECRET FILES" (accedi ai file segreti) o qualche altra istruzione simile.
8. Puoi anche infettare un computer con un virus devastante semplicemente scrivendo "UPLOAD VIRUS".
9. Tutti i comptuer sono connessi. Puoi accedere alle informazioni del computer di un contadino anche quando e' spento.
10. I computer piu' potenti fanno un beep quando premi un tasto o quando cambia lo schermo. Qualche computer inoltre rallenta l'output sullo schermo in modo che non vada piu' veloce di quanto tu possa leggere (i computer veramente avanzati simulano anche il rumore di una stampante ad aghi).
11. Tutti i pannelli dei computer lavorano a migliaia di volt e hanno apparecchiature esplosive sotto la loro superficie. Cattivi funzionamenti sono indicati da un bagliore, uno sbuffo di fumo, una pioggia di scintille e
un'esplosione che ti fa slatare indietro.
12. La gente che scrive su un computer puo' spegnerlo senza pericolo senza salvare i dati
13. Un hacker riesce sempre a penetrare il più sofisticato sistema di protezione nel mondo indovinando la password in due tentativi.
14. Puoi scavalcare il messaggio "PERMISSION DENIED" usando semplicemente la funzione "OVERRIDE" (vedi "Demolition Man")
15. I computer ci messono 2 secondi ad avviarsi invece dei soliti minuti dei nostri comuni PC da scrivania e della mezzora per grossi sistemi che lavorano 24 ore su 24 e 365 giorni all'anno senza mai un reset.
16. Calcoli complessi e caricamento di enormi quantitativi di dati vengono completati in meno di tre secondi. I modem, nei film, solitamente pare che trasmettano alla velocità di 2 giga al secondo.
17. Quando la centrale elettrica/base missilistica/computer principale surriscalda, tutti i pannelli di controllo esploderanno poco prima che lo faccia l'intero edificio.
18. Se tu mostri un file su schermo e qualcuno cancella il file, questo sparirà anche dallo schermo.
19. Se un dischetto contiene file criptati, ti viene automaticamente chiesta una password non appena lo inserisci.
20. I computer possono interagire con ogni altro computer indipendentemente dalla fabbrica o dalla galassia da cui ha avuto origine (vedi, manco ci fosse bisogno di dirlo, "Indipendence Day").
21. I dischetti funzionano su qualsiasi computer abbia un lettore floppy e tutto il software si può usare su qualsiasi piattaforma.
22. Piu' un computer e' avanzato tecnologicamente, piu' ha tasti e pulsanti (vedi "Alien" e taaaanti altri).
23. Devi essere parecchio addestrato per usare computer molto avanzati poiche' i tasti non hanno etichette o indicazioni tranne per il pulsante di autodistruzione.
24. La maggior parte dei computer, non importa quanto piccoli, hanno animazioni tridimensionali stratosferiche al limite del reale e capacita' grafiche fotorealistiche.
25. I computer hanno sempre capacita' videofoniche in real-time e performance simili a quelli di un CRAY.
26. Quando un attore guarda un monitor, l'immagine e' cosi' brillanche che viene proiettata sulle loro facce (vedi "Alien" o "2001 Odissea Nello Spazio").
27. Ricerche su Internet restituiranno sempre quello che stavi cercando indipendentemente dalla vaghezza delle parole che hai inserito (vedi "Mission Impossible": Tom Cruise cerca "file" e "computer" e gli vengono restituiti solo 3 link).
28. Gli attori non usano praticamente mai il mouse e quando lo fanno non fanno mai un doppio click.
29. Quando viene ingrandita una foto al computer o un fotogramma di una telecamera a circuito chiuso questo non sgranera' mai, non importa quanto zoomi. A volte, la foto cambia angolatura mentre la si ingrandisce (!) permettendo di scoprire nuovi dettagli (vedi "Blade Runner". Pure il gioco!!!).
30. I lettori floppy controllano sempre se un floppy, quando viene inserito, e' vuoto o meno e avvisano con un segnale sonoro (vedi "Assassins").
Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa.
Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico modo di goderne veramente è mettersi lì e usarlo.
È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere stressante.
Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a esagerarle.
In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si comincia a usarlo, si scopre che è molto più esteso di quanto non sembrasse.
Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare disturbo allo svolgimento della normale vita sociale.
È un grande argomento di conversazione.
Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non dovesse lavorare.
Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è persino chi lo usa per lavorare.
Spesso lo si usa la sera tardi.
Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.
Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.
Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo.
Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi, pare che quando la gente lo usa di più la televisione perda molti spettatori.
Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso, adducendo scuse legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li ascolta.
Lo si può usare da soli o in compagnia.
Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco vestite o ignude.
Il suo scopo è interconnettere due persone differenti
Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e usalo.
Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.
Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di gelosia nella tua compagna.
Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un uso ANOmalo.
E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a meno.
Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi qualcuno più bravo di te.
E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove avventure.
C'è chi dice che usarlo troppo puo' dare problemi alla vista!
Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo... sono cazzi amari!
Può essere su o giù. Quando è su è divertente da usare, quando è giù ci si sente frustrati tentando di farlo funzionare.
Le donne (spesso, visti i tempi che corrono...) non ce l'hanno, ma sono sempre molto incuriosite quando lo vedono in azione.
Si usa il termine "smanettare" che è un modo per indicarne un uso frequente ed esperto. Molte ragazze dicono che a loro, la sola idea che un giorno lo dovranno usare, fa schifo. E' perché, ancora, non sono riuscite a metterci le mani sopra... Quando va su e giu' continuamente provoca scariche di adrenalina. Permette di mettere in contatto culture e persone completamente diverse. Quando lo usi sai quando cominci... e non sai quando smetterai.
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.Ma... che hai capito? Sto parlando del Personal Computer.... che avevi capito?
Definizioni di Murphy sui computer:
- hardware: le parti di un computer che puoi prendere a calci;
- software: le parti di un computer che non funzionano;
- hard disk: la parte di un computer che si guasta nel peggior momento possibile;
- periferiche: le parti che sono incompatibili con il tuo computer;
- stampante: la parte del computer che si blocca quando non stai guardando;
- cavo: la parte del computer che e' troppo corta;
- mouse: v. bestemmie;
- backup: un'operazione che non viene mai eseguita in tempo;
- restore: procedura che funziona perfettamente finche' non ne hai bisogno;
- memoria: la parte di un computer che e' insufficiente;
- error message: una richiesta di approvare la cancellazione dei tuoi stessi dati;
- file: la parte di un computer che non si trova;
- processore: la parte di un computer che e' obsoleta;
- manuale: la parte del computer che non si capisce.
Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.
Chi produce la lana vergine? Le pecore che corrono piu' del pastore!
Da chi e' stato inventato il cha-cha-cha? Da un balbuziente! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
Chi vince la gara dei 100 metri fra un ebreo e un tedesco? Il tedesco perche' lo brucia in partenza. E se rifanno la gara? L'ebreo, perche' nel frattempo si e' scaldato! E la bella? L'ebreo, perche' va a tutto gas...
Chi fuma piu' di un turco? "Due turchi". "No, un cinese, perche e' un fumatore ... d'oppio".
Chi e' stato il piu' grande masochista della Storia? Federico Barbarossa, perche' ordino': "Bruciate Milano".
Chi ha un futuro prospero? Un piromane.
Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.
Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una tracheotomia!
Chi e' il dentista di Mary Poppins? Lo spazzacanin!
Chi e' Cappuccetto Rosso? E' un preservativo di estrema sinistra!!!
Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.
Chi prese la Bastiglia? ...un negro raffreddato!
Chi ha lo stomaco di ferro? Il robot.
Chi e' il piu' grande evasore fiscale? Il prete, perche' lavora... in nero!
Per chi votano i tossici? Per la destra! Perche'? Perche' fanno di ogni erba un fascio...
Chi e' il motociclista piu' lento? Valentino Rossi.
Chi e' stato l'inventore del puzzle? Un genovese quando gli sono cadute mille lire nel frullatore.
Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier britannico.
Chi ha inventato il canone ? Due violisti che dovevano suonare un passo all'unisono.
Chi vive più a lungo? Un parente ricco.
Chi ha grandi assi da mettere in squadra? Il falegname.
Chi fu il primo radiotecnico della storia? Adamo, perché con una costola costruì un altoparlante.
Chi e' la persona piu' sfortunata? Il contadino che si punge con l'unico ago del pagliaio.
Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare? 1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello, 3: Un gay con un dente scheggiato.
Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN... Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN...
Chi erano gli elettricisti più bravi del Settecento? Gli illuministi..
Chi segue l'andamento della Borsa? Lo scippatore.
Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle? Mah, qualcuno dice un tale Bin, qualcuno un taleban...
Chi era il poeta preferito dal Manzoni? Era Pascoli.
Chi fa i calcoli a proprio danno? I reni.
Chi e' il Re delle pistole? Re Volver.
Chi e' il Re dei ladri? Re... furtiva.
Chi e' il regista più curioso nella storia del cinema? Akira Kuriosava!
Chi e' E.T.? Un clandestino che non possiamo rispedire a casa.
Chi e' un poeta? Uno che va preso per il suo verso.
Chi non e' contento del suo capo in pelle? Il calvo.
Chi e' la piu' triste ragazza statunitense? Judy Chord.
Chi lavora sempre in nero? Il becchino!
Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perché para due palle in contemporanea e fa piangere il centroavanti.
Chi sono gli interpreti del film "Casablanca Casablanca"?. Humphrey Bogart Humphrey Bogart Ingrid Bergman Ingrid Bergman.
Chi fa la vita comoda? Il sarto.
Chi è il personaggio più perverso della pubblicità? CAPITAN FINDUS perché porta i bambini al polo nord per mostrare loro il BASTONCINO DEL CAPITANO!
Chi ha ucciso Huang Ho Feng? E' un giallo.
Chi è il peggior nemico di un mago? Il latte detergente... perche' elimina il trucco.
Chi e' che ha sempre un chiodo fisso? Il quadro.
Chi comanda nel negozio di abbigliamento? Il Capo.
Chi è SerVizio ? Un Lord inglese molto libidinoso !!!
Chi affonda fino al collo in pochi centimetri d'acqua? Il piede.
Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti? Romero.
Chi si sente piu' leggero quando tutti sono usciti? L'attaccapanni.
A chi telefona uno dopo che s'è fatto male? A Corso. Lui risponde: "Pronto socCorso"
A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.!
Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha inventato l'Alpi-tour.
Da chi compra casa un deejay? Da techno casa!!!
Chi e' il prete piu' tranquillo? Don Camomillo.
Chi e' la donna ideale per gli indiani ? La casa-lingam.
Chi non spegne mai la luce quando va a letto? Il guardiano del faro!
Chi sono i testimonial delle pile Duracell? I Duran Duran!
Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce!
Qual è il ministro dell'economia irakeno? Padoa-SCOPPIA!
Chi è che tutto vede e tutto sente? La signora del piano di sopra.
Chi piange orzata? Gli orientali con gli occhi a mandorla.
Chi sono i piu' grandi poeti della terra? Gli animali, perche' si esprimono sempre in versi.
Chi ripara le auto sempre rivolto verso oriente? Il MECCAnico!
Chi era il piu' famoso presentatore del '68? Claudio l'Hippy.
Chi vende solo occhiali italiani? Il patri...ottico!
Il contrario di abbondantemente? A Berlino Petrarca dice la verita'!
Il contrario di accumulatori? Sparpagliavacche!
Il contrario di animatori? Ammosciavacche.
Il contrario di genitori? Tontemucche.
Il contrario di melodia? Selotenga.
Il contrario di succursale? Giu' col pepe!
Il contrario di Sali e Tabacchi ? Scendi e ti diverti! (o Scendi e ti riprendi)
Il contrario di trascendentale ? Trasalentizio !
Il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!
Il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
Il contrario di primavera? Ultimafalsa.
Il contrario di rivenditori? Riacquistamucche.
Il contrario di PERvertito? DIVertito.
Il contrario di entropia? Escotroia.
Il contrario di "accentrato"? Starsky e' uscito.
Il contrario di otorinolaringoiatra ? Omilanolarisputatra.
Il contrario di fuorilegge? Dentro scrive!
Il contrario di Paradigma? Segnadogma.
Il contrario di "supino"? Sottomauro.