Il presidente di una compagnia entra nella sua limousine e nota che c'è un autista nuovo. "Ma bene! Un nuovo autista. E mi dica, come si chiama?". "Peppino, signore". "Bene, capisco, il fatto è che non sono abituato a chiamare per nome i miei impiegati. Mi può dire qual è il suo cognome?". "Certo, signore, mi chiamo Peppino Tesoro". "Ah, bene... puoi partire, Peppino"

Marito e moglie sono fermi in autostrada con l'auto in panne. Mentre la moglie prende a sfogliare il libretto di istruzioni, il marito apre il cofano e comincia a fare i soliti controlli partendo dal livello olio. Ad un tratto viene raggiunto dalla moglie che gli fa: "Attento, caro, qui c'e' scritto che il motore e' a scoppio!"

Leggi di Murhpy - Codice della Strada
 
Legge di Oliver sulla dislocazione: Se ci sei, non ci puoi andare.

Prima legge dei viaggi: È sempre più lungo arrivare che tornare indietro.

Legge delle autostrade: Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.

Leggi di Athena sulla cortesia stradale: Se lasci passare una macchina, o
1. starete andando nello stesso posto e occuperà l'ultimo parcheggio disponibile; oppure
2. procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse ore.

Postulato del parcheggio: Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.

Metodi sicuri per far arrivare gli autobus:
1. Accendere una sigaretta.
2. Allontanarsi rapidamente dalla fermata.
3. Prendere un taxi.

Legge dei semafori: Se è verde, non hai fretta.

Legge di Quigley: Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.

Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.

Legge di Drew sulla biologia autostradale: Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore.

Leggi di Campbell sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo.
2. Se sei riuscito a estrarlo, non troverai il pezzo di ricambio.
3. Se hai trovato il pezzo di ricambio, non era quello il pezzo guasto.

Leggi di Bromber sulla riparazione degli autoveicoli:
1. Quando c'è bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello.
2. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a seconda dell'entità della riparazione.
3. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al successo della riparazione.

Legge di Femo sulla riparazione dei motori: Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra.

Legge di Nonno Charnock: Non imparerai mai a bestemmiare davvero finchè non impari a guidare.

Legge di Vile sulle automobili: La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro.

Legge di Phillip: Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi più inaccessibili.

Un prete ed un tassista  muoiono quasi contemporaneamente e si presentano quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista: "Chi sei?". Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi: "Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico, con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo". Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi controlla il suo registrone e quindi gli dice: "Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci, ma non c'e' altro posto". Il prete pero' ha qualcosa da ridire: "Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e' piu' religione! Come e' possibile?". E San Pietro: "Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece mentre il tassista guida, la gente prega!".