Prima di ordinare sceglie con attenzione i piatti dal menu e chiede informazioni al cameriere.

  • Tipo esigente e puntiglioso, non abbandona il suo modo di fare neanche fra le lenzuola. Impiega parecchio tempo a scegliere la sua partner e non fa sesso con tutte. La sua sessualità è molto cerebrale: una donna deve conquistarlo anche di testa. Per eccitarlo non basta la nudità. La sua libido è "esigente": una lunga notte di ripetuti amplessi non lo spaventa, ma deve scoccare la scintilla.

Ti guarda negli occhi mentre mangia.

  • E' un uomo capace di provare e mostrare emozioni, probabilmente incapace di una serata di sesso senza amore. Cerca l'esperienza totale, non solo una botta e via. Ti guarderà anche mentre fate l'amore: sappilo!

Mangia in due nanosecondi e con voracità, senza masticare bene.

  • E' vorace anche a letto. Quando vuole una donna, la deve ottenere nel più breve tempo possibile. Non si perde in preamboli. Passa subito all'attacco, sorvolando su carezze & Co. Passione assicurata se i tuoi sogni sono popolati dall'uomo rude che ti rapisce e ti seduce all'istante. Se, come nell’arte culinaria, anche nell’arte erotica non demonizzi tutto quanto è “fast”.

 

Si tocca spesso i capelli mentre mangia.

  • E' un narciso o un uomo non del tutto sincero ed è più interessato alla parte della conquista che alla relazione in sé. Oppure si innamora follemente e poi si disinnamora di colpo. Insomma, vivergli accanto potrebbe essere meno piacevole di quanto pensi.

Prima di ordinare aspetta che tu decida e durante il pasto ti versa prontamente da bere.

  • Dimostra adattabilità empatia e considerazione: è attento ai gusti della partner e sicuramente è il tipo che non tende a imporre le sue fantasie e i suoi ritmi. Non è il massimo per quanto riguarda l'immaginazione, ma si impegna e accetta suggerimenti.

Mangia lentamente, assaporando tutti i cibi con calma. E chiacchiera: dopo un'ora ha ancora il piatto pieno.

  • Anche a letto, si prenderà tutto il tempo che gli serve nei preliminari, parlando e avvicinandosi lentamente alla giusta "temperatura" sessuale. Ama rilassarsi e studiare il corpo della partner, per leccare e toccare i suoi punti più sensibili. Adora poi chiudere gli occhi, mentre lei si prende cura di lui.

 

 

Giocherella con i grissini, sbocconcella mille antipastini distrattamente.

  • Probabilmente è un tipo ansioso, poco sicuro di sé: potrebbe avere problemi di ansia da prestazione. Ha bisogno di rassicurazioni, di una partner comprensiva e accogliente per allentare la morsa dello stress.

Ordina più portate di quelle che riesce a mangiare.

  • E' un uomo facile alle cotte passeggere. In genere le sue storie sono intense ma brevi.

Il dessert lo rende davvero felice, che sia una Saint Honoré alla panna o il cioccolato al peperoncino.

  • E' una persona capace di trasformare un momento banale in un momento magico.

 

Un maresciallo dei carabinieri dà ordini

Un maresciallo dei carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna". Un appuntato: "Maresciallo, io prendo la motosega". E il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi !!"

Il carabiniere alla frontiera

Alla frontiera di Ponte Chiasso arriva un’Audi 4. Il carabiniere la ferma e dice al conducente: "Non potete passare, è illegale essere in 5 su un’Audi 4!"
"Come sarebbe a dire? Perché è illegale?", gli chiede il tedesco.
"Perché 4 significa quattro! Non uno di più...", gli ribatte il carabiniere .
"Ma guardi che 4 è il modello di questa Audi!", gli grida il tedesco, incredulo e irritato. Poi sbotta: "Ma leggiti il libretto di circolazione! L’auto può portare 5 persone!"
"Ma lei chi vuol prendere in giro?" gli fa eco il carabiniere , precisando: "4 significa quattro, Ok? E con lei a bordo ci sono cinque persone! Uno in più del dovuto, quindi è illegale, contro le disposizioni di Legge!"
Il tedesco, fuori di sé, sbotta: "Ma tu sei proprio un idiota! Chiamami il tuo superiore. Voglio parlare con uno meno stupido!"
"Spiacente" replica il carabiniere  "adesso non può venire. E’ impegnato..."
"E per quanto ne ha?" gli chiede il tedesco.
"Questo non lo so. E’ da un’ora che sta discutendo con quei due sulla Uno..."


Un carabiniere e la ferrari

Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".


I carabinieri al casinò

Un maresciallo ed un appuntato dei carabinieri in libera uscita decidono di andare al casino'. Il maresciallo prima di entrare raccomanda diverse volte ed insistentemente al collega di non farsi riconoscere come carabiniere per evitare di essere presi in giro. E così fino al momento in cui entrano ripete per l'ennesima volta: "Appuntato, mi raccomando non facciamoci riconoscere o ci spogliano vivi". Entrano, e si siedono al tavolo della roulette. Il croupier dice la famosa frase "rien ne va plus" e vede che c'è uno dei due che resta immobile. Allora gli dice: "Scusi, lei ha puntato?". E il carabiniere: "No! Io maresciallo, lui è appuntato!".

LA LETTERA DELLA MAMMA


 

LA LETTERA DELLA MAMMA  Caro figlio, ti scrivo queste poche righe per farti sapere che sono ancora viva. Scrivo lentamente perche' so che non sai leggere in fretta. Tuo padre ha un nuovo lavoro molto soddisfacente. Ora ha 500 uomini sotto di lui. Taglia l'erba al cimitero. Ho trovato una lavatrice nella nuova casa quando ci siamo trasferiti, ma non funziona tanto bene. La scorsa settimana ci ho messo dentro una dozzina di camicie, ho tirato la catena e non le ho piu' ritrovate. Tuo zio Mario e' morto affogato in una vasca di vino della azienda vinicola. Alcuni suoi colleghi si sono tuffati per salvarlo, ma li ha respinti con coraggio. Abbiamo cremato il corpo. Ci sono voluti tre giorni per spegnere il fuoco. Ha piovuto solo due volte la scorsa settimana. La prima volta per quattro giorni e la seconda per tre.  E' meglio che vada ora, tua sorella Lucia ha appena avuto un bambino questa mattina. Non so ancora se e' un maschietto o una femminuccia, quindi non posso dirti se sei diventato zio o zia. Con affetto, Mamma.


Chi è mio padre


 

"Mamma, mamma, è ora che tu mi dica la verità: chi è mio padre?". "La verità, figlio mio, è che sei un figlio di provetta". "Di provetta??". "Si. Ne ho provati talmente tanti che non ho proprio idea di chi possa essere tuo padre".

Le preghiere della sera

Due bambini vanno a trascorrere alcuni giorni dalla loro nonna. La sera prima di andare a domire dicono le preghiere.

Quindi, quasi urlando, uno dei due dice:

 - "Signore, ricordati anche di portarmi un bel trenino, perché domani è il mio compleanno!"

 - "Ma perché urli tanto? Il Signore non è mica sordo!"

 - "Il Signore no, ma la nonna si"

Mamma in taxi

Mamma e figlia su un taxi.La bambina,indicando due prostitute:"Mamma,cosa fanno quelle signorine?" La mamma:"Aspettano il tram" Il tassista:"No piccolina,quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"E sempre il tassista,rivolto alla madre:"Signora,bisogna dire la verita' ai bambini!"Dopo qualche minuto la bambina chiede:..."Mamma,le prostitute possono avere dei bambini?"La mamma:"Certo,e da grandi sarrano tutti tassisti!"

Due papà si incontrano

Due papà si incontrano: "Ciao, lo sai che mio figlio sà già scrivere il suo nome?"

- "Davvero? Il mio sà scrivere il suo nome anche al contrario!"

- "Si? Incredibile! E come si chiama?"

- "Bob"


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