L’attuale e sempre più esponenziale utilizzo dei social media ha enfatizzato l’attenzione di gran parte degli utenti su alcune tematiche di particolare interesse. Fra queste, una menzione speciale la merita un determinato ambito: quello estetico. Intorno ad esso si è sollevato e creato un grandissimo business che coinvolge non solo esponenti del mondo femminile, ma anche di quello maschile. Molto spesso, i canoni di bellezza rappresentati sui social, soprattutto in questi ultimi tempi, sfiorano livelli praticamente irraggiungibili. Estremismi in alcuni casi ineguagliabili, ma che colpiscono ugualmente per la loro incredibile audacia. Ne è un esempio il protagonista della storia che stiamo per raccontarvi. Un giovane di 27 anni, deciso ad intraprendere un percorso di trasformazione estetica che possa avvicinarlo quanto più possibile all’esemplare che per lui incarna il più elevato prototipo di bellezza: il Ken di Barbie. Conosciamolo meglio.

 

 

David Kosir è rimbalzato agli onori della popolarità social per aver intrapreso un percorso estetico davvero molto particolare. Un percorso iniziato ormai da diversi anni e che lo ha visto, di volta in volta, sottoporsi a diversi interventi di chirurgia estetica. Questi hanno interessato il ritocco al naso, la sistemazione dei denti, il trapianto dei capelli e la rimozione delle lentiggini tramite laser. Per una spesa totale di circa 70.000 euro.

Queste le parole del giovane:

Mi piace molto l’aspetto plastico e finto. Sto cercando di ottenere un aspetto umano e mascolino come quello della bambola Ken, che sarebbe il massimo dell’estetica per me.

Il percorso estetico di David ha avuto inizio nel 2019 attraverso il riempimento delle labbra, seguito subito dopo da quello delle guance, della mascella e del mento.

Inizialmente non avevo alcun progetto, ma il mio naso non mi è mai piaciuto molto, quindi ho sempre saputo di volerlo sistemare.

 

 

L’intervento di rinoplastica ha rappresentato per David il primo di intervento di natura permanente, eseguito nel 2021 a Melbourne, in Australia, dove attualmente risiede. Per un costo di 9000 dollari.

I social e i modelli da essi esaltati sono stati fonte di grande ispirazione per il giovane:

Guardavo i social, vedevo dei modelli e pensavo che avessero dei denti perfetti e dei capelli splendidi. Così ho pensato che avrei voluto ottenere anche io un simile miglioramento.

 

Gli interventi eseguiti fino ad adesso, volti a renderlo quanto più simile a Ken, sono stati oggetto di puntuale e dettagliata documentazione su TikTok. Nonostante l’attuale pausa intrapresa, David è assolutamente intenzionato a proseguire in futuro il suo processo di “miglioramento” estetico. Ha infatti in mente altre aree del suo corpo da rimodellare. Ha già programmato, ad esempio, un lifting agli occhi, una blefaroplastica superiore e inferiore (riduzione delle palpebre), un lifting alle tempie e alle guance e un trasferimento di grasso in numerose zone del viso.

Come per tanti altri argomenti un pò controversi, fonti di accesi dibattiti, anche in questo caso si è assistito alla contrapposizione di due specifiche scuole di pensiero. C’è chi ha aspramente criticato il suo artificiale aspetto estetico, ma c’è anche chi, ad esempio, ha speso parole di elogio ed apprezzamento nei confronti della sua scelta di vita. La relativa e puntuale documentazione online che ne è derivata è risultata senz’altro utile come sprono a vivere la vita come meglio si crede.

Fate quello che volete nella vita, perché è una sola. Non importa se verrete giudicati per questo, dovete stare bene con voi stessi e vivere la vostra vita.

Un carabiniere incontra un tizio

Un carabiniere incontra un tizio per strada, gli si avvicina e gli fa : "Ciao Caputo, quanto cambiasti! Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"


Il carabiniere pescatore

Una domenica mattina un carabiniere vede il suo collega Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?". "Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva:«Giornata fortunata per i pesci»".


L'esagerazione del Carabiniere

Un carabiniere è molto preoccupato, deve andare a chiedere la mano della fidanzata e non sa se mostrarsi più modesto o più presuntuoso. Allora gli viene un'idea, chiama un suo collega e gli chiede di accompagnarlo, con il compito di esagerare tutto quello che dice. Giunto dinanzi alla famiglia, il carabiniere dice: "Per il denaro non vi preoccupate, ho alcuni risparmi e la paga non è male" e l'amico subito calca la mano: "Seee... risparmi... di questo passo sarà presto milionario". Il carabiniere riprende: "E non preoccupatevi per vostra figlia, sono molto rispettoso e galante" e l'amico: "Seee... rispettoso... è un varo cavaliere, è la persona più rispettosa e galante che conosco!". "Inoltre la salute non mi manca, sono sanissimo, a parte forse un po' di catarro passeggero...". "Seee... catarro... ha la peggiore tubercolosi polmonari che abbia mai visto, e presto ci lascia le penne!".

Due carabinieri al cinema

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice:  "Punto 50 euro sul bianco". Il secondo:  "O.K.". Il primo alla fine della scena:  "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo:  "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo:  "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo:  "Oggi mi sembrava piu' in forma!".


Il carabiniere e la motosega

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".


L'offesa alla suocera

Due uomini di mezza età discutono nel bar.
"Pensa che mia suocera è così offesa con me che non mi parla più!"
"Che cosa hai fatto?"
"L'ho chiamata 'Vecchia strega'. Non capisco perché si sia offesa, come se una non lo fosse, vecchia, a 87 anni!"


Un neopadre

Un neopadre viene chiamato nella sala neonati di un ospedale a prendere il suo bambino di nome Ciro. Arrivato all'ospedale chiede di suo figlio ad un'infermiera e viene mandato al 1 piano. Egli sale le scale e trova una porta con su scritto "1 piano: bambini belli". Entra, fruga tra tutte le culle ma non trova suo figlio. Torna giu' e chiede di nuovo all'infermiera, un po' alterato, dove potesse essere suo figlio. Lei lo manda al 2 piano. Ansante per la corsa per le scale, il neopadre trova una porta con su scritto "2 piano: bambini brutti". Entra, fruga, cerca, torna a basso e richiede all'infermiera come mai il suo figliolo non si trovi proprio. L'infermiera lo manda al 3 piano dove trova la solita porta con su scritto, stavolta, "3 piano: bambini orribili". Egli fruga fruga con il medesimo epilogo: Ciro non c'e'. Incazzato nero, l'uomo torna giu' ed urla in faccia all'infermiera parole non troppo gentili e chiedendole per l'ultima volta dove possa essere suo figlio. Cosi', mandato al 4 piano il padre trova un'enorme stanza dimenticata da Dio, piena di ragnatele e con una gigantesca porta con su scritto a grandi caratteri: "CIRO".

LE MAMME LA SANNO LUNGA

 

Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo. La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti. Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: "Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'" La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice: "Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa?" "Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa, chiediamoglielo" Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?" Dopo pochi minuti la mamma risponde: "Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella!!!"

In vacanza con la suocera

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera, ma durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria  per 5000 euro, oppure seppellirla in Terra Santa per solo 150 euro.
L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".
E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"
L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"


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