È diventato virale il post di una mamma che ha scelto di ritirare la figlia di tre anni dall’asilo. Il motivo? Le maestre la tenevano in braccio e la coccolavano, ma la piccola odia le coccole. Questo la portava di conseguenza anche ad odiare l’asilo in sé. Sophea Manzl ha raccontato quanto successo: “A mia figlia non è mai piaciuto essere toccata. Non è il tipo di bambina con cui ci si può addormentare o accoccolare sul divano. E soprattutto non sopporta che altre persone le facciano le coccole o cerchino di toccarla. ‘Io coccolo solo la mamma, il papà e la tata’, è quello che mi dice sempre ora che ha tre anni”. 

Nel momento in cui ha iniziato a frequentare l’asilo, ha spiegato la situazione alle maestre, invitandole a non coccolarla o tenerla in braccio: “Ho dato loro un elenco di altri strumenti che potevano usare per aiutarla a sentirsi al sicuro. Il suo giocattolo preferito. Un posto tranquillo in un angolo da sola. Leggere un libro. Un po’ di spazio e di tempo, in modo che possa avvicinarsi quando è pronta”. Tuttavia questo non è servito perché le maestre non hanno seguito i suoi suggerimenti: “Non dimenticherò mai di aver visto l’insegnante prendere in braccio la mia bambina di tre anni e cercare di abbracciarla. La mia bambina era fuori di sé. Urlava. Terrorizzata. Scalciava”. 

 

 

Di qui la furia della mamma: “Avevo chiesto espressamente di non farlo e sono andati contro la nostra volontà. All’epoca ho cercato di essere comprensiva e ho fatto finta di niente. Ne ho parlato di nuovo con la direttrice e ho detto chiaramente all’insegnante di non farlo più. Tuttavia, le volte successive che siamo entrati, hanno continuato. Lei piangeva e io dovevo ricordarglielo”. Nonostante ciò, la donna ha provato a temporeggiare, ascoltando chi le diceva che ci voleva solo del tempo per ambientarsi.

Poi, però, la confessione della figlia: “Circa un mese dopo mi ha detto: ‘Non mi piace la mia mamma insegnante. Non mi piace quando mi coccolano’. Mi colpì come una tonnellata di mattoni. Era terrorizzata dall’idea di andarci e aveva un’ansia terribile ogni volta che ci andavamo. Mi si è spezzato il cuore. Così l’ho tolta dall’asilo. È stato il mio istinto. Sono andata contro quello che tutti intorno a me dicevano. Sono molto contenta di averlo fatto”. 

 

 

Alcuni mesi dopo, la piccola ha iniziato un nuovo asilo, preceduto dalle raccomandazioni della mamma agli insegnanti: “Sono stati incredibili. Le hanno preparato uno spazio tranquillo e confortevole con cuscini, libri e nessun’altra persona. L’hanno lasciata stare a guardare fino a quando non si è sentita a suo agio per partecipare alle attività. Mi hanno permesso di stare in giro quanto necessario. Hanno anche letto a mia figlia un libro su un altro bambino a cui non piace essere toccato. Dopo un paio di settimane nella sua nuova scuola materna, è tornata a casa e ha detto: ‘Mi piacciono le mie maestre, sanno che non mi piacciono gli abbracci’. Si sente al sicuro e questa è la cosa più importante per me. È una bambina completamente nuova e si gode le sue giornate, si fa degli amici e non piange mai”.

 

Il carabiniere e il parroco

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".


Un maresciallo dei carabinieri chiama l'appuntato

Un maresciallo dei carabinieri chiama l'appuntato: "In questa mano ci sono 5 Euro per le sigarette e in quest'altra 5 Euro per l'accendino: vai dal tabaccaio e comprameli". L'appuntato prende i soldi, 5 Euro nella mano destra, 5 Euro nella mano sinistra. Passa un'ora. Passano due ore. Dopo tre ore l'appuntato torna tutto mogio: "Marescia', davanti al tabaccaio dimenticai quali fossero le 5 Euro delle sigarette e quali le 5 Euro dell'accendino! Nulla comprai!". Il maresciallo, adirandosi assai: "Imbecille, sciagurato! Ma come sei fatto in quella zuccaccia!? Dopo tre ore, come pensi mi possa ricordare io?!?".

Il carabiniere e gli asini

Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico, SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi, scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ". E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano?  Ci sara' un nido ! ".


Il figlio di un carabiniere

Il figlio di un carabiniere torna a casa da scuola e chiede al padre "papà oggi siamo andati in palestra e il maestro ci ha detto di fare dei giri intorno al campo e io sono stato qello che ha fatto più giri;è perchè sono il figlio di un carabiniere? " "sì, figliolo" e così via fino alla doccia "... e poi siamo andati a fare la doccia e io avevo il pisello piùlungo di tutti; è perchè sono figlio di carabignere? " "no perchè hai 22 anni e fai ancora la seconda!"


Una famiglia numerosa

Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"
 

QUAND'ERO PICCOLO

QUAND'ERO PICCOLO I MIEI GENITORI HANNO CAMBIATO CASA UN SACCO DI VOLTE... MA IO SONO SEMPRE RIUSCITO A TROVARLI !!!

Un uomo con la Ferrari

Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini per quelli che cercavano qualcisa di alternativo". E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?". "Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!"."

Un carabiniere siciliano

Un carabiniere siciliano decide un giorno di andare a farsi una bella camminata in montagna. Cammina, cammina, arriva dove inizia la prima neve. Dopo circa 10 minuti di cammino nella neve trova un cartello con su scritto "Qui inizia la neve perenne". Il carabiniere legge ed esclama: "Minchia! E allora? Pure a Trapani inizia per N  !".


Una signorina inglese

Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre:  CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES..


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