Spesso quando si legge il nome OnlyFans, la nostra immaginazione viaggia tra immagini e notizie che ogni giorno arrivano dal mondo della nota piattaforma hot. Le domande che riguardano il settore sono tante, varie e diverse tra di loro, ma adesso grazie ad una content creator possiamo scoprirne qualcuna.

Annie Knight, attraverso un video di TikTok ha deciso di rendere note le domande più strane ricevute sulla nota piattaforma, il video non poteva che diventare virale. La ragazza si presenta così: “Sono una creatrice di contenuti piccanti e la gente mi chiede sempre ‘qual è la richiesta più strana che hai ricevuto?’ E voi potreste pensare, tipo, qualche cosa di dominante o cose che riguardano i piedi o i feticci… Sbagliato”.

Poi dopo pochi secondi arriva subito la rivelazione che lascia senza parole tutti gli utenti: “La richiesta più folle che ho ricevuto è stata di scrivere un saggio di 3 pagine, tipo, una sceneggiatura, ben scritto con il numero di righe esatte che dovevo leggere. Per l’intera faccenda mi sarebbero servite probabilmente tre ore di riprese perché era molto dettagliato”. Di cosa trattava?Io dovevo essere la moglie del migliore amico del tizio che era venuto a casa mia e dovevo desiderare di fare sesso con lui mentre mio marito era fuori”. 

 

 

Tuttavia, Knight ha rifiutato l'offerta di 500 dollari del cliente: “Ho detto no perché non ero in grado di farlo. Non sono una così brava attrice. Così, ho rifiutato 500 dollari”. Insomma, sicuramente una richiesta che nessuno si poteva aspettare, ma siccome la giovane creator era decisa a lasciare ancora più stupiti i suoi utenti, nella clip successiva ne confida una seconda:Dovevo solo girare un video di me che mi svegliavo, fingendo di essere un uomo che si era appena svegliato nel corpo di una donna”. 

 

 

Annie, spiega di come questa seconda curiosità faccia anche parte della sua partecipazione al programma The Kyle and Jackie O Show, con una confessione inedita sul fatto che nell’arco di un anno, avesse avuto più di 300 rapporti, tutti partner li aveva trovati sui siti d’incontri e di come il rapporto più “strano” lo avesse avuto sotto il tavolo di un ristorante durante una cena.

 

Un tizio chiede a un carabiniere

Un tizio chiede a un carabiniere:
- "Sai qual'è quell'animale a 4 zampe che è completamente rincoglionito e sta in un prato?"
- "Una mucca?" chiede il carabiniere.
- "No, siete tu e tuo fratello!"
Il carabiniere divertito dalla storiella arriva in caserma e fa:
"Maresciallo, sa qual'è quell'animale a 4 zampe che è completamente rincoglionito e sta in un prato?"
Il maresciallo: "Un asino!"
E il carabiniere: "No, siamo io e mio fratello!"


Il carabiniere geloso

Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia. -fammela vedere!!- la fidanzata,stupita-ma caro,ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio... -ti ho detto di farmela vedere,subito!!!- la fidanzata - ma.... -adesso,qui,fammela vedere ,brutta... -va bene,ecco.. e si sfila la gonna. alche',il carabiniere-fiu..,meno male,mi avevano detto che l'avevi data via!!!!!!


Un carabiniere e la ferrari

Un carabiniere vince 8 miliardi al lotto e decide di comprarsi il sogno della sua vita: una Ferrari F50. Qualche giorno dopo un poliziotto in autostrada lo vede mentre spinge la sua super auto. Il poliziotto si ferma e gli chiede se e' in panne, e lui gli risponde: "No, no... E' nuova di zecca. Solo che quando l'ho ritirata mi hanno detto di non superare i 50 all'ora in citta' e di spingerla un po' in autostrada...".


Il carabiniere e il caffè

Un carabiniere viene mandato dal maresciallo a comprare il caffe per tutti i commilitoni della caserma, e gli consegna un thermos. Il carabiniere entra nel bar e chiede al barista: "Senta, secondo lei ci stanno sei tazze qui?". "Si, credo di si...". "Bene, allora mi da' due espressi, due macchiati, un cappuccino e un decaffeinato".

I genitori tornano dalla Maternità

I genitori tornano dalla Maternità con la nuova sorellina, appena nata.
Il fratellino più grande che coleva un fratellino, alza la copertina, la guarda, storce il naso e poi sbotta: "Lo scontrino, l'avete conservato?"


Mamma, sono incinta

"Mamma, sono incinta". "Figlia mia! Ma dove tenevi la testa?". "Sul volante, perche'?".



Il carabiniere e la motosega

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA. "E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".


Un tale incontra l'amico carabiniere

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".

Un padre infuriato al padre del ragazzo di sua figlia

Un padre infuriato al padre del ragazzo di sua figlia: "Tuo figlio mi ha disonorato." - "Perché cosa ha fatto?"

- "Ha scritto il suo nome con la pipì sulla spiaggia"
- "E cosa c'è di male?" - "C'e' di male che la calligrafia è di mia figlia!!"

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