L’arrivo di un bebè dovrebbe essere una gioia per una coppia che si ama e che ha in progetto di allargare la famiglia. Ma non è sempre così. Una ragazza ha infatti comunicato, al settimo cielo, al fidanzato di essere incinta ma lui non è apparso altrettanto felice senza però spiegare il motivo. Il giovane si è trovato a dir poco spiazzato e prima di fare qualsiasi cosa ha voluto raccontare in forma anonima la sua storia su “X” tramite la pagina “Fesshole”, uno spazio dove gli utenti possono raccontare i loro problemi sentimentali, ricevendo in cambio consigli e pareri. “La mia ragazza è incinta e nessuno riesce a capire il motivo per cui io non abbia fatto i salti di gioia come lei – ha scritto – Ciò che loro e la mia ragazza non sanno è che, anni fa, ho subito un infortunio che mi ha reso sterile”.

 

La storia ha lasciato gli utenti di stucco. Il post ha ricevuto tanti di quei commenti al punto da rendere la storia virale sul web e sulle pagine dei tabloid britannici. Il giovane ha confessato la sua difficoltà nel gestire la situazione e chiede agli utenti qualche consiglio. “E impossibile – ha continuato ancora il fidanzato – che lei sia incinta, almeno non di me. È una situazione orribile, non so proprio cosa fare e quale sarà la mia prossima mossa”. Un utente ha scritto: “Che situazione, non vorrei essere al tuo posto”. Un altro ha raccontato la sua storia altrettanto incredibile: “Fai un controllo dal medico. Ho avuto un incidente anche io che mi ha lasciato sterile. Sono un uomo bianco, e dopo ho avuto altri 4 figli con la mio partner bianco, ma l’incidente ha cambiato il mio DNA perché i bambini sono nati tutti di razza mista”.

 

n altro utente gli ha suggerito invece di passare all’azione al più presto: “Io ti consiglierei di parlarne con la tua fidanzata e di non temere di rivelarle questa cosa, anche perché credo che anche lei abbia qualcosa da dirti…”. “Ti consiglio di non prendere decisioni affrettate e di confrontarti prima con il tuo medico, magari il bambino è proprio il tuo”, ha aggiunto una donna. C’è poi chi ha attribuito al giovane parte della responsabilità per non essere stato sincero con la compagna: “Non sono sicuro che tu ti sia comportato bene, sarebbe stato diverso se tu avessi  rivelato tutto prima di iniziare una relazione con qualcuno che potrebbe volere dei figli”.

Tre carabinieri a caccia

Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo qualche minuto si sente uno dei tre urlare:
"Appuntato, che cosa avete preso?"
E lui: "Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?"
E questi: "Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo ... voi cosa avete preso?"
Il Maresciallo: "Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!"


Il carabiniere innamorato

Il carabiniere innamorato va dal padre della sua bella e dice: “Signore, vengo a chiederle la mano di sua figlia”

“Quale – l’interrompe l’altro – la grande o la piccola?”
“Beh – risponde il carabiniere – non mi ero neanche accorto che avesse una mano più grande dell’altra…”


Il carabiniere e il parroco

In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".


Due carabinieri e la condanna a morte

Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".


La suocera investita

Due amici si incontrano. Uno dei due, con la faccia tristissima dice all'altro: "Sai, ho investito mia suocera!"
E l'altro: "Ma come mai hai tutta l'auto ammaccata?"
E lui: "Perché lei si nascondeva tra gli alberi..."


Il giorno del suo compleanno

Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla:  "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla:  "ZIO!".  Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo e' felice perche' il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla:  "BABBO!".  Il giorno dopo muore il vicino di casa!

Montare la mucca

ANDREA FIGLIO DI CONTADINI ARRIVA TARDI A SCUOLA.

:"Andrea!!!, perché sei così in ritardo?""Ho dovuto portare il toro a montare la mucca": "E non poteva farlo tuo padre?": "Eh, no, maestra, serve proprio il toro!"


Core de Mamma

Alcune madri sono sedute in salotto davanti ad una tazza di the, parlando del piu' e del meno, ma inevitabilmente l'argomento finisce sui propri figli. Dice la prima: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che per il mio compleanno mi ha regalato una crociera". Dice la seconda:
"Anche il mio mi vuole cosi' bene che mi ha regalato un diamante". E cosi' tutte le altre. L'ultima allora dice: "Mio figlio mi vuole cosi' bene che, pensate, va dallo psicanalista tre volte alla settimana e per tutto il tempo non fa che parlare di me!


HA INGOIATO UN EURO

DOTTORE MI AIUTI E' SUCCESSA UNA COSA MOLTO GRAVE ... MIO FIGLIO DI UN ANNO HA INGOIATO UN EURO PUO' MORIRE ??? 

SIGNORA NON SI PREOCCUPI... IN ITALIA SI SONO MANGIATI MILIARDI DI EURO ED ANCORA NON E' MORTO NESSUNO !!!

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